-÷[(`Linha Direta do Inferno´)]÷-

O Voar da Borboleta

2011-09-02T19:41:00.002-03:00

Quero ser o louco que grita e diz o que quer...

Quero chorar na frente de todos sem que me questionem...

Não posso obrigar... Mas posso chorar no escuro do quarto

Quero dançar quando ninguém estiver olhando...

Quero lamentar minhas dores e meus anseios frágeis...

Mas não posso obrigar que seque minhas lagrimas...

Eu não posso morrer... Não posso me calar sobre o que sinto...

Não posso dizer o quanto desprezo a forma de mundo encaixada nas pessoas...

Sempre tenho que dizer e nunca posso ouvir...

Eu não tenho opinião... Sou um espelho que nada sente e que tudo se refle...

Os meus direitos não são dos outros... Eu sou aquele que é questionado e nunca questiona...

Eu vou calar a dor no meu coração, eu posso afoga-la com as minhas lágrimas, posso fingir que elas nunca existiram...

Pergunte-me onde dói... Pergunte-me por que estou triste, me traga um lenço para que eu chore...

Meu silêncio é uma forma, de sufocar minhas tristezas um meio que estava dando certo... Um meio que mudou apenas do meu lado e que retorna aos poucos.

Não faz sentido...

Não faz sentido algum...

A borboleta que se joga na chama da vela e morre aos poucos em seu último voo brilhante.

O Mago das Ilusões e o Palhaço em: Espaço

2011-06-07T11:54:00.000-03:00

O Mago das Ilusões, esse mesmo o seu nome, e não havia como descreve-lo, porque ele não tem um rosto e nem uma forma, ele é apenas uma sombra de todas as ilusões perdidas do mundo. Quem nunca teve uma ilusão e depois a jogou fora? E ele caminhava procurando o Palhaço que estava em algum lugar desconhecido.

O Palhaço se lembrava, que o Mago das Ilusões era seu esqueleto no armário, apenas ele via o Mago, apenas ele ouvia o Mago. E o inverso era o que acontecia. O mundo não precisava mais dos dois, então eles deixaram de existir para o resto, existindo apenas um para o outro.

- O que diabos está fazendo? – interrogou o Mago, ele estava parado com as mãos na cintura enquanto olhava a cena.

Nesta cena o Palhaço traçava um circulo de giz branco no chão. Era um circulo de uns 3 metros de diâmetro. Ele fazia bem devagar e não deixava entortar nem um pouco, sempre apagando quando errava e saia torto. Ele não respondeu ao Mago, e quando terminou deu aquele seu sorriso bem bobo.

- Prontinho essa é a minha bolha proxêmica. Ela não ficou bonitinha? – o palhaço respondeu.

Quando ele terminou de responder começou a andar em torno da bolha, feliz da vida, como se tivesse acabado de criar alguma coisa importante. O Mago, por outro lado, estava tentando ao máximo não morrer de rir.

- Uma bolha proxêmica? Você desenhou uma bolha proxêmica? Essa é sem dúvida a coisa mais idiota que você já fez. Você não serve para raciocinar, deixa que eu faço isso para você da próxima vez. – o Mago ainda ria, enquanto suas palavras era seguidas por pausas longas, ele parou de rir quando terminou de falar.

- Você está é com inveja por que a sua bolha proxêmica é imaginaria e ninguém respeita, as pessoas sempre estão invadindo o seu espaço, agora comigo vai ser diferente.

O Mago andou em torno da bolha proxêmica do amigo, ele olhou para o desenho bem feitinho no chão, e quase riu de novo, logo ele saltou para dentro ficando do lado do outro. O Palhaço curvou as sobrancelhas, olhou para fora do circulo e depois para dentro, repetindo o gesto mais três vezes antes de começar a chorar.

- Você... Você invadiu... Minha bolha! – ele ainda chorava esfregando as mãos nos olhos.

- Sua anta, a bolha proxêmica é imaginária! – o Mago gritou sacudindo o outro pelos ombros. – Todo mundo vai invadir, as pessoas nem olham para o chão. Você nem sabe o que é uma bolha proxêmica.

- O... O que... É? Então? – o Palhaço ainda soluçava.

- Uma bolha proxêmica é aquele espaço que as pessoas dão uma das outras para não ficarem grudadas, é o chamado espaço educado. Entendeu agora? Essa linha no chão, não é uma Bolha Proxêmica, é apenas um circulo feito de giz.

- Ah... Então talvez seria melhor fazer ela como uma parede de plástico né? Ou algo de ferro que dê choque... Eu preciso de ferro e eletricidade. Me ajuda? – pediu o Palhaço.

O Mago bateu com as mãos no rosto e começou a contar até dez. Ele soltou o Palhaço, e saiu andando para fora do circulo, enquanto o Palhaço começava a segui-lo.

- Vai me ajudar? – repetiu o Palhaço.

- Eu desisto de você, enfie o dedo na tomada e morra de uma vez. – Mago gritou.

- Mas e ai quem vai conversar com você... Eu te amo Mago. – disse o Palhaço abraçando o Mago.

- Ei... Sai fora, bolha proxêmica, lembra? Desencosta... Desgruda...

- Vamos dividir uma bolha proxêmica?

- Falar com você é como falar com a parede...

- Vamos vai? Vamos... Diz que sim? – disse o Palhaço insistindo.

E assim os dois continuaram aquela discussão, chegando a conclusão, que talvez a bolha proxêmica seja apenas mais um risco no chão.

O motivo do silêncio

2011-05-12T04:21:00.000-03:00

Um dia disseram que aquela garotinha era muda por que queria, por que não tinha nada para dizer. Será que pode alguém nunca ter nada para dizer? Pois deixo escrito e datado em sangue e lágrimas, todos tem algo para dizer, mesmo os que não podem... Mesmo os que não querem.

São estes impedidos pela dor em sua alma e a falta de confiança no mundo, cuja a dor de falar é muito maior do que a dor de ficar em silêncio. Pode o coração aguentar quanto sofrimento? Ela se calou por que impediram-na de falar, quando não quiseram ouvi-la. Um senhor da esquina sempre diz, quando o assunto é tocado com ele ou perto dele, ele faz uma voz baixinha, como um sussurro e diz: Sabe o que dizem... Meus velhos pais? Que nem todo mundo foi feito de material forte, nem todo mundo repete o que disse e nem todo mundo volta atrás, palavras são como ouro de tolo, que ninguém dá valor certo."

E o velhinho estava certo, para morrer nem sempre é preciso que o corpo deixe de funcionar, o da garotinha funcionava, mas ela não vivia, ela não acreditava mais nos outros e não contava mais histórias de seus sonhos, ela ainda sonhava, ainda tinha muitas coisas que ela queria dizer, só que o medo a impedia, o medo calava suas palavras e não deixava que nada saísse, como se seus pensamentos e sentimentos mais puros, fossem preciosos demais para serem jogados na lama por quem os recebe.

"Não direi mais nada", ela pensava, que as pessoas morram ignorantes achando que tudo o que pensam é verdade, pensando que cada sacrifico não vale a pena, e que traços de personalidade nunca serão mudados... Seria assim um mundo tão egoísta? Sim... Era nisso que ela pensava, por que ela sabia, que mais do que o que as pessoas diziam, o que faziam era colocado primeiro.

Viver por um amor

2011-05-09T04:49:00.000-03:00

Diga-me amor com temperança

De que me vale a esperança

De que me vale o sonho partido na amargura

E todo aquele peso que o meu coração atura?

Amargas lágrimas por um sorriso seu

Que alivia toda a dor do que não é meu

Que acalma o meu coração ferido

E que faz do ódio um sentimento partido

Aqui estou eu, boêmio vagabundo

Dizendo que te ama ao mundo

E que por esse amor viver, morrer e eternamente viver

Por esse amor todo dia renascer

Eu sofri, sei que sofri, mas tu me salva todo momento

Poderei existir por esse sentimento

Que se faz grandioso e acaricia todo o meu ser

Que faz não ser tão doloroso morrer

Eu morreria em seus braços

Me derretendo de felicidade e dormência em seus braços

Lembrando de cada segundo que me trouxe alegria

E esquecendo a cada momento que eu me feria

Tentando acreditar que o amor não mais existia

Lírios - Van Gogh

Carta do Desespero

2011-04-22T20:01:00.000-03:00

Deixe em carta datada e marcada que um dia eu acreditei que todos os sentimentos existiriam sempre e que promessas seriam cumpridas. Elas nunca são.

Acreditei um dia que a vida iria me mostrar algo útil, que eu não temeria a morte ou o esquecimento, que não temeria ter apenas a companhia da solidão.

Que um dia a pessoa que me disse que se eu nunca fizesse aos outros o que não gostaria que fizessem comigo, que o que eu não gostaria que acontecesse comigo, não aconteceria de novo... E de novo.

Eu quis acreditar com todas as forças que tudo o que faço pelos outros, que outros fariam por mim, não é assim. Nunca foi, as pessoas não se doam tanto quanto eu.

Às vezes deixo de acreditar na amizade, outras vezes quando outros se mostram cruéis e tão egocêntricos que não enxergam a própria crueldade.

Mas eu percebi a tempo, que a dor maior não é pelo ferimento, mas pela falta de um colo para chorar, mesmo daqueles que sempre dei colo.

Mas eu amei... Eu amo, isso mantém a vida presa em mim.

Mas não falo de amor de amante nessa carta... Falo de amor de amizade, que nem sempre tem compaixão.

Gostaria de poder dizer ao mundo, que cuidassem melhor de seus amigos, como se fossem mesmo irmãos escolhidos, e não alguém por quem se tem interesses, por quem se recebe e nada se dá.

Mas aprendi a lição, aprendi que quando chega aqueles momentos... Os momentos onde a solidão e a dor são só minhas, e que ninguém aparece para estender a mão, que nesses momentos... Só tenho a minha companhia e o meu colo. Ainda posso me abraçar.

O mundo não é meu mundo

2011-04-14T04:32:00.000-03:00

Depois de muito refletir decidi fazer esse post, ele é um desabafo, uma conversa com o leitor, ou como quiserem chamar, eu decidi que vou colocar meu pensamento em relação ao mundo lá fora. Recebi um comentário do post anterior, e como eu não sei colocar formas para responder comentários por aqui mesmo, quem quiser perguntar alguma coisa fique a vontade para mandar um e-mail (mello_chokolade@yahoo.com.br). Eu gosto de conversas longas e inteligentes.

Me perguntaram se aquele post era um relato sobre fobia social, eu diria que é um pouco daquilo sim... É uma das facetas que poderia ter a fobia social. Na verdade eu tinha acabado de me dar conta que tenho fobia social naquele post. Eu tinha feito o teste e havia parado para pensar. Sempre adorei filosofia, e acho que as pessoas, ao menos a maioria delas, não valoriza a capacidade de pensar e seguem a massa. Muitas pessoas podem discordar de mim nisso. Mas filosofia, a arte de pensar, foi abandonada e é vista só como material de estudo passado.

Por que eu cheguei nesse assunto depois de falar de fobia social? Bem, foi um super hiper link. Para dizer que eu pensei na fobia social em si, eu as vezes penso que se eu tivesse um emprego, poderia sair dessa minha vida de hikikomori. Eu acho que esse termo chega bem perto do que eu sinto, que é um termo japonês para "um comportamento de extremo isolamento doméstico", como está escrito no Wikipedia. Acontece que eu quero que todo o conhecimento que eu tenho ganhe valor em uma sociedade que não valoriza mais o conhecimento, e sim a capacidade do homem produzir em massa. Me pergunto o que é normal nesse mundo de hoje?

Eu não vejo uma resposta para essa pergunta, talvez o jeito que eu sou nunca seja considerado normal, minha personalidade e forma de pensar. A última vez que eu sai de casa... Foi dia 26 de Março, eu fui a um Show, era da banda de Heavy Metal Iron Maiden. Eu passei a semana toda me torturando por ter que ir a esse show, não queria sair de casa. Mas tinha comprado o ingresso e então fui, mas eu não me senti como devia, eu devia estar feliz por ir a um show de uma banda que eu gosto.

Eu me senti como se fosse uma obrigação ir, antes de sair de casa tentei me acalmar pensando que logo eu estaria em casa e teria acabado. E todas as vezes que eu vou para algum lugar é assim, eu passo os dias torcendo para não ser obrigada a sair de casa. Acho que o que mais me incomoda, é as pessoas insistindo que eu vá, eles não aceitam um simples "não quero ir", e só esse mês fui chamada para uma festa a fantasia e para a virada cultural de São Paulo, e mesmo sendo ruim dizer não, é pior ainda ir sem querer.

No show do Iron Maiden, eu passei mal quando vi que tinha muitas pessoas a minha volta. Eu senti falta de ar e quase desmaiei, quando o show acabou foi um tremendo alívio, por que eu me senti ansiosa e nervosa o tempo todo por não estar em casa. Onde eu me sinto mais calma. Eu acho que isso é um exemplo de fobia social, é quando o medo de viver em sociedade te prende em casa, e você passa a evitar qualquer evento social, e qualquer lugar que considere estranho. Não sou especialista nisso, mas ao menos pelo que eu li é bem o que eu sinto. Prefiro ficar em casa.

Desabafo sob efeito do sono

2011-04-05T04:17:00.000-03:00

Talvez um dia eu me arrependa de tudo, das coisas que eu escrevi nesse blog, do caminho que percorri até aqui. Admito que eu sou forte, por que nunca desisti, talvez eu seja só uma maluca egocêntrica e egoísta, que adora um pouco de masoquismo, não importa. Eu acho que só sou orgulhosa demais para admitir quando estou realmente mal... O primeiro post do blog foi dia 10 de setembro de 2008, isso quer dizer que o blog vai fazer um ano, um ano que ele fugiu do seu propósito.

Eu havia criado esse blog quando fazia faculdade para divulgar meus textos no geral, poemas, textos engraçados, crônicas e tudo o mais. Ele acabou virando um lugar onde eu uso os meus textos para criar uma arte do que eu sinto. Vi que pessoas se identificaram muito com o que eu escrevi aqui, em muitas ocasiões, resolvi colocar um contador de acesso. Por que? Por que eu queria que algo me animasse mais a escrever aqui, não só textos depressivos, mas que buscassem descrever qualquer tipo de sentimento.

Eu sempre fui muito curiosa e sempre quis compreender a essência do que eu sinto. Sempre achei que dizer apenas, estou com dor, estou triste e estou sozinho, fosse coisas vagas demais, não demonstram exatamente como eu estou me sentindo, não faz com que as pessoas por algum minuto compreendam o que eu sinto. Se eu estiver escrito algo errado, peço que me desculpem, eu acabei de tomar um remédio para dormir tem 30 minutos.

Eu me toquei que esse blog é muito importante para mim, agora sentada enquanto eu escrevo, penso que alguém vai ler, penso que os meus textos podem sim um dia fazer com que as pessoas compreendam além do que as palavras simples possam dizer. E ao mesmo tempo, uso esse blog para me compreender também. Me auto analisar.

Eu escrevi um texto esses dias, Um dia especial, eu fiz esse texto logo depois que fiz um teste para fobia social, o site era bem especifico nas perguntas, se quiser tentar clique aqui. E a minha pontuação foi 124, que seria de fobia social muito grave, eu sabia disso, é o que acontece quando se tranca no quarto e em uma rotina, eu criei uma rotina para mim e qualquer coisa fora dela me assusta.

Sei como funciona o meu dia, eu vou dormir sempre por volta das 4 horas da manhã, no qual tomo um dramin, espero dar sono, então acendo um incenso, leio um pouco, e vou dormir, acordo por volta das 12, e vou correr, é uma das poucas atividades fora de casa que eu faço, e as vezes arrumo desculpa para não ir. Não gosto de falar no telefone, não gosto quando conversam comigo, passo o dia todo no msn com a Nai, vejo House, animes e corrijo algumas fanfictions, ai tomo um remédio e vou dormir sempre a mesma coisa.

O mais triste no momento é que eu não sei onde isso tudo vai parar, e o resultado disso foi aquele textos. Hoje eu fiquei muito triste com um amigo, eu não tenho muitos, alguns deles quase não aparecem no msn, e outros ficam pouco. Qualquer coisa relacionada a perca de um amigo serve para machucar e muito.

Mas isso me fez pensar, eu sempre acabo pensando demais, o que eu mais penso comportamento humano, penso se não devia ter feito psicologia, mas me formei em jornalismo apenas para ficar desempregada. Para ficar presa dentro desse casulo que eu chamo de casa segura. E quanto mais eu penso no se humano, mais consigo me confundir, menos ainda compreendo do todo. E vendo como as pessoas que eu amo, agem, as vezes penso que elas são egoístas, penso no por que eles não se importam, e as vezes penso se eu que não errei. Por me magoar, talvez eu não devesse esperar que aquele ditado fosse verdade, o que diz "só faça aos outros aquilo que você gostaria que fizessem com você." Eu queria escrever mais, tem muita coisa que eu não disse. Mas o sono não deixa.

Boa noite a todos e obrigado a todos que lêem, seguem e comentam no Linha direta do inferno.

Um dia especial

2011-04-04T02:34:00.001-03:00

O tempo, se ela fosse escrever uma história, se ela fosse começar um texto, sobre aquele dia, com certeza seria sobre o tempo. Ela iria querer o tempo perfeito, não seria um dia com sol, mas um dia que normalmente todos acham feio, seria um céu cinzento, um tempo fechado, com aquele tom de uma tempestade se formando. Ela iria querer sentir o vento arrepiar sua pele, enquanto ela descia as ruas de pedra em direção ao portão, cada detalhe revivido em texto.

Iria descrever o rangido suave do portão de tinta vermelha descascada, enferrujado que ela queria ter trocado, mas não o fez, não importava. A sala justa e preta se esticando nas pernas grossas enquanto ela subia os degraus de pedra marrom, trincados e velhos, envoltos a paredes de cimento, fechada e sufocante, um corredor, uma última passagem. O salto preto, alto... De agulha, como se dizem, fazia barulho a ninguém anunciando sua chegada.

A sala de cortinas fechadas estava escura quando ela entrou, mas ela gostava. Ela ajeitou inutilmente as almofadas do sofá, mexeu na toalha feita pela avô na mesa me mármore branco, a tirou e colocou no lugar. Tirou os sapatos ficando descalço, tudo feito com calma, um ritual, ela subiu na mesinha, bateu o calcanhar no vaso de violetas, o derrubou no chão... Sujando-o de terra.

Derrubou com olhos vagos os mimos da peça, sapinhos de porcelana, vasinhos e frutas de cristal, ouviu o som deles caindo. Andou pelo corredor, para o quarto, viu seu reflexo no espelho, os cabelos loiros e lisos, a aparência bonita, os lábios rubros de batom, os olhos vazios... Os dedos tirando o batom. Não haviam dito que ela era bonita no caminho?

Ela estava em silêncio, não tinha ninguém para falar com ela, nunca houve ninguém... Ela tirou as vestes, entrou na banheira, tocando o corpo para lavá-lo, ninguém nunca sabia o que se passava em sua cabeça. Como ninguém sabe nunca o que está na cabeça do outro.

Água pinga de seu corpo molhando o piso, ela sorri no espelho, ela sabia que sempre podia sorrir, não importava o seu tempo. Ela não tinha amigos, mesmo achando que era uma boa amiga, ela era interessante, era legal, já tinham falado que ela olhava nos olhos quando falavam com ela, então por que ela não tinha amigos? Ela tinha estudado, cada livro que jogava no chão, enquanto seu corpo nu dançava pela casa no escuro.

Ela era inteligente, tinha feito faculdade e se formado e não tinha um emprego, não tinha nada que era seu, se considerava uma inútil fracassada, que tinha que tomar um comprimido que nem era para dormir, para a dor passar um pouco e ela dormir, como uma boneca que havia sido desativada. Ela sabia recitar os seus livros preferidos de cor.

" Deixai toda esperança, ó vóis que entrais!" Sim, ela entendia Divina comédia, havia lido isso... Havia lido Fausto, que ficara aberto no corredor. "Aí tens! Andando com idiotas até mesmo o Diabo se dá mal." Ah, ela ainda se lembrava dos outros, de Sartre principalmente, ela sabia filosofia, sabia ler e compreender qualquer texto, como nunca tinham compreendido a ela. Ela era inútil e fracassada.

Os dedos tiravam os comprimidos, as unhas de esmalte vermelho corroído, dessa vez não foram um ou dois, ela perdeu a conta, as cartelas vazias no chão, enquanto tomava, com leite e chocolate doce, cada comprimido de sono. Depois ela teria apenas meia hora, pegou um vidro de vodca e foi jogando em cada canto, as vezes bebendo um pouco, e por último um cigarro, ela acendeu um cigarro, deixou que o fogo tomasse as cortinas e sentiu sono antes que elas, as chamas, tocassem o teto.

Onde ela estava? Era o chão? Era o quarto? Não se lembrava, por um um instante, a última cena que lhe apareceu a mente... Antonio Bandeira, no papel de vampiro Armand, no filme "Entrevista com o vampiro", segurando a moça loira nua e dizendo.... "No pain"! Realmente... Agora seria sem dor. Seu nome? O Nome da moça loira que preencheu sua história nos seus últimos pensamentos... Não é importante, como ela não foi importante, ela vai ser só mais uma pessoa que decidiu que era a hora certa e que ninguém mais vai se lembrar. Ninguém pode salvá-la, ninguém pode ouvi-la, ninguém lhe deu um emprego, a vez sentir útil e amada....

E agora ninguém vai chorar por ela. Pois no fim, ela viveu apenas para ela, como cada pessoa vive por si, como cada pessoa chora por si, e cada pessoa conhece a sua dor... O que ela queria? Que as pessoas tivessem um pouco de compaixão e aprendessem,de verdade a ouvir e ajudar, que aprendessem a ouvir, todas as vozes que normalmente se calam e que não pensassem... "Eu também tenho problemas", mas que pensassem "se eu ajudar o outro vou estar me ajudando". Ela queria que de pouco a pouco todo mundo fosse diferente, que fazer sorrir, fosse mais comum que fazer chorar, no final, ela não deixou sua esperança...

Por que... No final ela não fez nada disso que está escrito, ela não bebeu todo aquele remédio... Ela não desistiu por que era fácil demais, ela... Tomou um banho sim, fez sua pequena bagunça para descontar sua raiva, e tomou apenas um comprimido para dormir. Vodca? Ela nem tinha isso no seu armário. Mas ela pegou o telefone, ela ligou para alguém... Uma pessoa que a ouvia, chorou... Falou, e chorou de novo. E quando ela deitou para dormir, com um vazio no peito como se um peso fosse tirado dali, sabia que no dia seguinte começaria tudo de novo. Mas o amanhecer era único.

Ela sairia de novo, procuraria emprego de novo e tentaria mesmo fazer amizades, mesmo... Sendo idiota.

Vamos imaginar que o nome dela é Idiota. Por que? Ela sente e chora, e faz sentir... Mas ela sabe que desistir nunca é uma opção.

Relógio do fim dos dias

2011-03-31T17:30:00.000-03:00

Os dedos são armas das palavras da boca, os pensamentos guardam tudo aquilo que não se pode falar. Nenhum ser humano diz o que realmente pensa, e o mundo continua a girar, mesmo que algumas pessoas rastejem de dor tentando alcançar o mundo, ele não para nunca, ninguém ajuda. O interior preenche a casca, é melhor ignorar o que não se vê.

Ela conta as horas no relógio, o relógio da vida, dizendo que ela vai morrer, aproveitando cada hora como se fosse a única, querendo passar alguma mensagem ao mundo, querendo que as pessoas valorizem mais... Cada tic tac do relógio que doí a alma, cada segundo que se passa, como se fosse o último. Ainda sonha, e sente gostos na memória, o paladar se foi como a visão do mundo, ela não suporta mais ouvir.

O pior não é o gosto por ver os mesmos quadros, é a náusea causada pelo convívio social, onde cada pessoa é o centro do próprio mundo e dona de uma verdade absoluta. Ela continua contando no relógio... Cada movimento do ponteiro, cada monotonia de de ação, cada tédio da vida.

Ela conta duas vezes uma hora, conta mais de mil a terceira, como se nada mais importasse, como se ela não ligasse para o descaso dos que dizem que a ama, como se ela não tivessem iguais a ela, como se ninguém mais sofresse. Ela queria ser surda, por que as palavras das outras pessoas a incomodavam, ela só sentia-se sufocar com as palavras dos outros.

Sua voz era calada, sem falas e sem gestos, ela nunca dizia nada, não reclamava de nada, nem quando doía, e nem o quanto doía. Mas ela ainda continuaria contando no relógio... Os dias para a sua morte, sempre... Como todos os dias.

Onde estão as flores

2010-12-05T05:42:00.000-02:00

Deixei as flores no caminho, para marcar de cores a minha dor, pintadas com gotas de sangue e lágrimas salgadas, invisíveis aos olhos dos outro no escuro. Marquei as arvores no caminho com sorrisos mortos e enferrujados. Pode a dor ser algo belo?

Armei meu cavalete onde não podia enxergar, temei em pintar um lugar bonito no inferno. Quis acreditar que o que eu fazia era real, quis acreditar que o que é bom existe. Mas ristes de mim quando eu gritei amor. Minhas palavras notas gastas de um violino de uma nota só em vários tons.

“Eu quero ser humana.” Brandia meu lado bom e terno.

“Quero a morte” Gemia o ruim.

Oh, não, por que sempre penso no que são os humanos... No que é a dor... No que são as cores que representa a felicidade, tão desconhecidas para mim.

Jaz a noite, logo após o nascer do dia, morre o dia, quando a noite ressuscita, sempre um dia, uma noite, um dia e uma noite, todos iguais.

Queria acreditar que a música nunca para de tocar enquanto eu danço, queria acreditar que posso pintar sonhos no escuro, não preciso vê-los só senti-los, não precisa fazer sentido, só ser belo.

Deixei os pinceis caírem molhados e comecei a pintar com os dedos, fiquei totalmente esticada para alcançar o céu de anil. Queria pintar gaivotas livres, e cantando a beleza de um novo dia, queria poder desenhar às flores no chão.

A tela era pequena, mas ainda tem mais... Seguro o cavalete, e caminho pelo resto do escuro, meus pés sentem a dor de não enxergar, pisando em espinhos e em mais sentimentos que eu estava abandonando aos poucos. Cheguei a uma sala com uma porta, sem janelas.

O piso era de mármore, risquei um fósforo pude ver, tudo era branco, antes de queimar meus dedos, e ele cair no chão e se apagar. Usei as tintas para pintar, me esqueci de ver a cor delas... O chão teria flores, e as pareces as arvores... Tinha tudo planejado na cabeça.

Uma flor, para cada alegria da vida, uma arvore para cada vez que eu fui forte, e no seu uma ave, para todas as vezes que desejei ser livre. Enquanto pintava eu pensava... Como é a compreensão? Como é o carinho?

Pensei em como as pessoas não entendiam coisas tão claras, como quero carinho, ou como quero que pinte comigo um mundo novo? Eu estava sozinha mais uma vez, enquanto as lágrimas rolavam...

Sacudi a cabeça, não queria lembrar de dores, queria tirar da minha alma qualquer coisa ruim e substituir por aquelas flores, e pássaros. Sentia a tinta nos dedos enquanto pintava, sentia as lágrimas pingarem sem motivo, tentava pará-las, não conseguia.

Por fim surgiu a luz... Pensei que era a morte, pensei que era uma vela, pensei por que havia pensado em morte primeiro... Mas era o sol. Iluminando cada canto do cenário que eu criei.

Olhei a minha volta e tudo o que eu vi foi sangue, tudo que eu vi foi morte... Fechei os olhos.

Onde estão as flores? O pássaros? E as árvores? Eu só via sangue...

Me sentei no chão, olhando em volta e repetindo, tudo é sangue... Tudo é dor... Em todos os cantos... Onde estão as flores?

Pombo correio

2010-11-10T20:06:00.010-02:00

Pombo correio ao qual minha alma entreguei, leve meu recado para todos os cantos do mundo para que todos leiam. Ninguém precisa de fato saber meu nome, ninguém precisa na verdade dar valor ao que eu digo. Tenho perguntas, e respostas, tenho pensamentos refletidos por anos e anos sem ninguém para ouvir.

Eu vi muitos anos e anos de evolução humana escrita e guardada em papeis, cujo poema era valorizado a eras e pensar era algo tão valioso quanto outro. Vi sorrisos no rosto de humanos, vi poemas declamados, vi pensadores fazendo o povo pensar em praça pública, não havia nada além de sorrisos.

Quando a palavra perdeu o valor? Quando fomos deixando de ouvir? Eu vi o momento em que uma senhora perguntava com sinceridade se “tudo estava bem” com ela, hoje a resposta parece ter sido algo aprendido, e ela deve ser apenas uma “tudo”. Formalidades não existiam e compreender era algo muito mais comum do que é hoje.
Creio que não vi o senhor compreensão por ai.

Hoje um pensador mal pode começar suas idéias antes que elas sejam ditas como tolas, hoje ninguém se importa com nada além do seu próprio emocional, por que as pessoas estão tão egoístas? Vejo hoje que as pequenas coisas estão desvalorizadas, que as pessoas não dão mais um sorriso ao ver um belo dia de sol.

Minha carta tem muitos motivos para ser escritas, nem tudo pode ser dito, mas a minha pergunta maior de todas e a mais complicada de ser respondida é, por que o ser humano sofre?

Costureira de sonhos

2010-10-11T22:58:00.002-03:00

Ela não sentia dor, não enquanto seus dedos eram picados pelas agulhas das roupas que tecia, ela fazia roupas de sonhos, que eram doadas aos seus inimigos.
Mas ela sorria por que não podia chorar, ela não tinha lágrimas mesmo que quisesse que elas descessem. Uma vez, quando pequena, ela encheu a mão de água e pingou nos olhos para fingir que chorava.
- Não seja idiota... Não são lágrimas, só são água.
As pessoas diziam sem parar o quanto ela era tola, por que ela achava que tudo era simples, costurando um sonho no outro, sempre achando que eles nunca iriam acabar. Ela continua a insistir que as nuvens eram de algodão.
Ela ainda pensava que dormir com a perna encolhida impedia que o bicho papão não a pegaria pelos pés da cama.
- É ridículo, não existe. – ela ria e fala em bom som.
Mas todas as noites ela encolhia as pernas ao máximo junto do corpo para impedir os planos do bicho papão.
Todos os dias, ela levantava cantando, todos os desejos que queria e todos os sonhos que havia tido para não esquecê-los nunca.
Dor... Ela queria saber como era a dor, e jurava que iria achar bom senti-la, e todas as pessoas, mesmo se ela não pedissem, tentavam ajudar... Demonstravam o que poderia causar dor.
Ela desistiu dos sentimentos, os trancou no guardarroupa, ao lado dos seus esqueletos do armário. Ela escreveu várias vezes no caderno, “eu sou forte”. Por que era fraca.
Escreva uma coisa várias vezes e ela se torna verdade, minta para vários e a mentira vira verdade, esse era o segredo, e ela sabia...
Escreveu diversas vezes que era feliz, que sonhava, chorava e sorria como qualquer ser humano.
Ela não é humana, ela apenas é uma costureira de sonhos... Ela escreve o passado, o presente e o futuro, não lhe foi dado o direito de ser humano.
Mas... Enquanto não costura os sonhos, ela escreve e desenha, toda a felicidade que sonha ter um dia... Isso a faz sentir viva.

Andarilho

2010-09-15T00:04:00.004-03:00

Incansável... Indestrutível, ele caminha com o seu coração sangrando...
Incansável, ele pensou que a vida fosse feita de sonhos, enquanto o seu coração queima, ele deseja a morte sem poder tê-la.
É o andarilho da dor, que vê nos poemas um desabafo, que vê na monotonia uma forma de não sentir. Ele sabe, ah, ele sabe que se cortar a carne ela sangra, mas ele ainda sim gosta de sentir, algo além da dor de dentro... Só mais uma coisa que ele não domina.
O Andarilho errante, múrmura palavras sozinho que ninguém escuta. Ele sente dor, ele sente alívio, ninguém o ama, nem tem inimigos.
Ah, ele devia estar morto, canta as vozes de criança, ah ele devia estar morto...
Mas ele persiste sempre, oh, sua dor, ela é só sua, é saborosa como um prato, por isso ele não morre, por que ele ainda sente, ele é capaz de sentir em um mundo de estátuas.
Ele está em desespero um desespero mudo que se junta em tintas coloridas quando ele chora, ele tem água salgada e pode pintar, um mar um horizonte e tudo azul... Azul como o mar.
Ele está sentado no chão, um furacão de sentimentos rodando dentro dele e ele ri, ele sente uma súbita vontade de rir, o riso sem alegria, a amor sem calor e a dor sem alma.
Sinta a dor mais se cale, se cale por que ninguém quer ouvir
Seus sentimentos doem ele só pensa em dormir
O grande invólucro de sentimentos de falsos e tão frágil...
Ele está morrendo, e ninguém está vendo... Esta sofrendo, e ninguém se importa.
Essa noite tem alguém chorando, como todas as noites... Chorando sozinho.
Mas ele sabe, que quando chora, as imagens se turvam, e turva-se a realida.

Sentidos

2010-06-02T20:25:00.002-03:00

Deixei meus sentimentos em algum lugar, eu queria escrever sobre eles mais tarde, queria sentir a todos eles, sem me queixar do qual ruim eles possam parecer. Eu queria poder desenhá-los, mas nem assim faria com que eles fossem tão reais.
Por que a tristeza tem que ser ruim? Matando todos os outros sentimentos, ela vai corroendo a tudo no caminho e a dor pode ser saborosa, não sentir mais é uma solução agradável para os desesperados.
Meu corpo é uma casa de sentimentos onde a razão comanda, ela tem o discernimento para saber do que eu preciso. Cultuo a tristeza como a um Deus, sempre me guiando para tudo o que deve morrer, sempre me mostrando que tudo poderia ser belo.
Vou continuar caminhando enquanto meu corpo se desfaz aos pedaços até não sobrar nada além dos olhos para se ver. Sentidos e não sentimentos, os sentidos são bons, eles admiram a tristeza e gostam de se sentir vivo.
Se um dia eu passar por um lugar, onde as cores saltem os olhos e exista cheiro de caramelo, vou apagar as luzes e segurar a respiração, acho que a felicidade me enoja. Por se dispersar com a fumaça do cigarro e o cheiro que arde os olhos. Não é a tristeza que arde os olhos, é o cigarro e o calmante que corre as veias deixando o corpo mole jogado em um canto qualquer.
A felicidade é um vicio que enoja e que é doce... Tão doce e sempre se quer mais. Desenhei a felicidade na parede com giz, sentei no chão gelado e tentei absorvê-la. O giz era rosa como a felicidade, me faz pensar em que qualquer sentimento é melhor que nenhum.

Um texto dirigido...

2010-04-18T01:29:00.000-03:00

Agora são 01 e 11 quando começo a escrever essas palavras fracas e tão questionáveis em meu blog. Eu sei que faz muito tempo que não escrevo, daqui do escuro que é meu quarto, mentira a luz está acesa...
Estou um pouco triste hoje, não é que eu escreva só quando estou feliz, estava muito ocupada com a faculdade e me senti triste por não escrever mais contos e poemas, os contos que eu tanto gosto e quero agradecer a todos os que me lêem, mesmo que meus poemas sejam um pouco pesados às vezes e poucos.
Estava pensando se toda a verdade é absoluta, melhor... Se todo mundo acha que é dono da verdade absoluta? Vejo tantas pessoas por assim hoje, decidi que vou escrever hoje um conto do que eu gosto... Vou fazê-lo agora e quero ver se sairá bom...

Cor de rosa

Os dedos folheavam os livros, contos de amor que se faziam perder no escuro, a noite silenciosa continha os suspiros que ela dava sempre que lia algo que a agradava.

_ Eu não acredito... – gritou para si mesmo e riu, pulou com os joelhos na cama segurando o livro. – Ele fez isso mesmo? Como pode? O Marius é tão sério... Mas... Mas ele tem mesmo que ficar com o Armand.

Sua voz comentava o livro, que linha a linha ela lia, e as palavras comentadas com a sombra na parede. Ilusão de menina, acreditar que o mundo é bom e que pintar a unha é o maior remédio para depressão.

Ela dança quando escuta música, ela sempre sonha em comprar sua casa na lua, a primeira casa com plantas na janela. Ela é eloquente e misantropa, ela é amorosa e cruel, ela sabe machucar e sabe acariciar, e sua boca tem gosto de mel.

Fada que um dia eu amei criança, que sempre sorria entre a fumaça de cigarros e o perfume do álcool em lugares escuros, músicas desconhecidas enquanto alguém gritava outro ria, contando casos e mais casos de uma vida que passou.

Corajosa, é a princesa e a rainha... Não importa os motivos da guerra, a paz é sempre... Sempre mais gostosa. Ela tem compaixão, ela sabe ouvir e se colocar no lugar do outro, enquanto espinhos furam sua pele ela sorri sabendo um colchão quente e um cobertor peludo a esperam.

Sonhadora, seus pés não tocam o chão... Ela voa de asinhas por ai, sabendo que o mundo é seu parque de diversão.

Ninguém a compreende, ela sabe mas ri... Ela se diverte com a incompreensão alheia por que ninguém... Ninguém sabe o quanto é bom falar sozinho e que rir do julgamento errado e não dar ouvidos a tudo, é como a dádiva dos cegos... Ela lembra, melhor ouvir ofensas de graça do que ter que pagar por elas.

Flor Calada

2010-01-26T03:39:00.004-02:00

Quanta dor um corpo humano pode aguentar?
Pior que a dor do corpo é a dor da alma, é a dor dilacerante do coração oculta por paredes grossas e frias. Sou uma casa, de janelas fechadas em meio a uma tempestade de chuva.
A ambiguidade dos meus sentimentos se confunde, não sei como sentir o que eu não sei explicar.
De um lado a beleza de poder respirar, a mera felicidade de viver... Enquanto tantos outros morrem.
Por que não eu?
Palavras que nunca mais serão ditas, sentimentos nunca mais revelados e é aqui que me calo. Minha boca não irá mais soltar palavras, o que sinto está em um poço fundo dentro de minha alma.
Não diga que se importa... Pessoas são mesmo boas? Elas se preocupam quando vêem alguém chorando? Ou é mais uma questão de manter aparências?
Minha esperança está paralisada, o relógio parou a meia noite e um.
Eu quis poder falar tudo, a vontade morreu afogada em lágrimas num quarto escuro.
O Sarcasmo da dor que pessoas não compreende, misturado a alegria de passar mais um dia, sabendo que no fundo ninguém se importa. Pode conhecer alguém só pelas palavras?
Eu sei... Palavras pode possuir agulhas, podem cortar fundo onde o sangue não vai aparecer.
Mais uma vez a música foi tocada sozinha, mais uma vez o labirinto se fechou, e a princesa está escondida no castelo do Minotauro.
Ele é apenas mais uma Condessa de Sangue, trancada para morre sozinha em uma torre, por não confiar mais em ninguém.
Duas moedas, duas pessoas... Uma vivendo na esperança de um novo dia, tentando ocultar atrás da máscara de alegria um ser que talvez não exista.
A outra uma louca, absorvendo a dor como se fosse uma droga, desejando cada dia que passa a morte, e a estagnação. Berrando mudamente por tudo que não pode falar.
Se um dia me perguntarem, que flor é a mais bonita, eu diria que era o cravo.
Mas no fundo pensaria no crisântemo, amarelo, arroxeado e branco.. Puro como o fim da dor.
Será ele a guardar tudo aquilo que não posso contar, tudo aquilo que um dia desejei falar e tudo o que se perdeu.

Mais uma vez

2009-12-14T01:39:00.004-02:00

Em meio à morte e a dor, sempre em meio aos sofrimentos mudos do coração, sempre há a vontade de viver e a esperança, elas nascem onde nada mais parece brotar.
Em noites escuras, caminhando sem direção, sempre há uma luz, por mais que as trevas tentem tomar tudo.
Eu sei disso, enquanto choro lágrimas de sangue tento não desejar a morte, tento apenas continuar lembrando da luz, que está ali por mim.
Tento não dizer, pela primeira vez todas as coisas agressivas que sempre disse, como um animal selvagem em um canto se debatendo e machucando todos os que se aproximam.
Sou o vento, que não se destrói com o tempo que se perde e se desfaz, mas nunca deixa de existir, mesmo e principalmente na dor.
Sofrimento que me alimente como a água, que se torne belo como a morte, e que a tristeza não seja ruim.
Transformar o feio em belo é minha arte.
Posso chorar, posso morrer todos os momentos e continuar viva, ainda vale à pena.
Eu não plantei uma árvore, não escrevi um livro ou tive um filho.
Onde estão os meus sonhos? Guardados poemas para serem escritos e realizados.
Desistir nunca, quanto mais se cai mais se aprende, quanto mais dor mais forte se fica.
Assim é a vida.
Quero estar de pé, olhando a todos os que me causaram dor, e me fizeram sofrer e agradecer por terem me feito mais forte.
Oh morte, tu que és tão forte, que caminha pelo mundo. Vem lenta, para que eu possa admirar cada pedaço de vida e felicidade em coisas simples. E quando vier, mal recebida, eu a terei, sempre bela, em um abraço e saberei que fiz tudo o que queria.

Amigo

2009-12-13T02:26:00.004-02:00

Deixe que as lágrimas virem terra pisada
E que os inimigos e amigos encham a sala de risada
Zombando daquele que um dia acreditou em uma amizade
Quem pode acreditar que existe tal felicidade?

Confiança desgastada cujo destino é morrer
Pedras no caminho te fazem adoecer
Seus sonhos são apenas a remendos tortos de um passado
Onde fomos amigos, onde andei ao seu lado

E por onde andas tu que eu acreditei e amei?
E por onde andas a confiança que eu lhe dei?
E por onde andas tuas promessas, palavras que guardei?

Basta dizer que o salvador é o mesmo que o algoz
De amigo estava escondido o destino atroz
Usando uma mascara para tornar-se diferente
Deviam saber que ele apenas mente

Sua mente se torna um mistério camuflado
E quando é descoberto ele se mantém calado
E suas verdades viram ilusão sumindo no ar
E tudo o que resta foi à dor no lugar do amar

Deve-se continuar acreditando no ser humano?
Apenas um mundo com vários mundos, um mundo insano
Deve-se acreditar de novo nos amigos?
Ou tornar a todos inimigos?

Perguntas sem resposta
Pessoas magoadas todos os dias
Mentiras contadas
Abandonos e descasos
Falta de respeito
Desperdício de amor
E no final de tudo isso
Amigo

Conversa com o Leitor!

2009-12-03T01:39:00.009-02:00

Em primeiro lugar, gostaria de agradecer por ler o meu blog, por comentar, e por me seguir nas postagens. Eu fico imaginando sempre quando as pessoas lêem. E quero agradecer aos comentários deixados das pessoas que lembro e que não lembro nome...
Entre elas, Nai, Marcus, Sam, Edson e Kaio. Do post Bem Vindo a Nave para fora daqui, no qual recebi 5 comentários, peço desculpas por não responder, mas eu não sei responder, me desculpem por isso. Eu quero agradecer também aos que não comentam mais lêem, e pedir um tempinho de vocês para falar livremente e diretamente a vocês.
Eu acredito que muito do que eu sou passo pelos textos, já que não desenho tem tanto tempo, eu queria ser boa em desenho como era antes, mas não tenho conseguido, hoje gosto mais de demonstrar o que sinto através do que escrevo, como escrevi no texto Hae de Suupu, que quer dizer mosca na sopa em japonês, que está no post Hoje eu estou feliz.
Eu sei que escrevo pouco nele, mas nunca vou abandoná-lo, ele é como um meio de eu colocar para fora o que sinto que não posso colocar em lugar nenhum.
Já tem um ano que eu escrevo... O Blog, nasceu no dia 10/09/2009. Com sua primeira postagem um texto sobre o gato ser melhor amigo do homem que o cachorro, eu tenho um gato, ele está dormindo pertinho de mim enquanto eu escrevo para vocês.
São 01 e 09, eu devia estar dormindo, por que acordo 5 e 30 para o meu penúltimo dia de aula, só terei quinta e terça que vem de aula.
Explicação:
Sei que os últimos textos do blog, foram absurdamente depressivos como a maioria dos textos. Mas, eu descobri o motivo de tudo isso. O grande motivo de que eu só escreva nos dias em que estou muito triste e gozando da mais pura solidão. Descobri ele na terça-feira.
Fui fazer uma prova de Web Writing para o meu curso de Jornalismo. Eu tinha que ler um texto que ganhou o prêmio Esso, o maior prêmio de jornalismo.
Antes disso eu estava mal, estava pensando tanto na minha própria morte, como solução para o fim da dor, que estava ficando cega pela dor. Eis que me aparece o primeiro texto Suicídio.com da revista época, o link tem o texto na integra, para quem quiser ler basta clicar no nome da matéria.
E foi como uma epifania, uma grande descoberta de coisas que estavam dentro de mim e eu não sabia, e quero passar isso a vocês. Escrevo a minha dor, por que é uma forma de aliviá-la sem ter que perder a minha liberdade me matando. É bem verdade isso, a tristeza, a dor e sofrimento pode se tornar algo bonito em forma de poemas. Por que esses sentimentos tem que ser feios?
Quando escrevi os dois últimos textos, eu estava muito ruim, eu diria que eu morri e nasci de novo. Me encho de esperanças agora. Não quero morrer, tenho pessoas que me amam, vou casar, ter filhos e escrever sempre. Mesmo que ainda doa, nada deve doer mais do que jogar todas as minhas oportunidades desconhecidas fora.
Eu já não tinha muitos amigos, não tinha muito com quem conversar, hoje tenho algumas pessoas. Que se tornaram importantes para mim, até aqui do blog mesmo, como o Kaio. Pessoas que me ajudam só de me ouvir.
Mas eu perdi um grande amigo, e foi como arrancar parte do meu coração, estou cicatrizando ainda. Hoje fazem 56 dias que eu não falo com ele por MSN. É o segundo dia desde que decidi excluir ele do Orkut.
Primeiro por que ele descumpriu promessas, e fez a única coisa que eu disse para ele que me machucaria e acabaria com a minha confiança nele, que é sumir completamente. Não importa o motivo, acho que se alguém é importante e você ama essa pessoa, não custa nada mandar e-mail ou torpedo apenas para perguntar “como vai você?” E foi isso que me deixou triste.
Eu sei que ele entra no Orkut, sei que entra na internet, sei que tem credito no celular. Eu também estou sem tempo, poderia estar dormindo agora, acordo daqui às 4 horas. Mas sempre dou um jeito.
Não acho que ele acabou com a minha confiança, mas me feriu de uma forma que nem eu sei dizer qual grande foi, só vejo escombros por onde olho.
Por fim que agradecer a me lerem até aqui, quero pedir que continuem comigo, e tenham paciência prometo postar mais vezes... E se puderem comentar esse texto, ficarei feliz.
Boa noite a todos, boa vida – Aproveitem cada segundo e cada sentimento.

Uma Carta para você

2009-11-30T02:17:00.007-02:00

Queria dizer muitas coisas, coisas que palavras não podem descrever com fidelidade. Como posso descrever em palavras a grandeza da dor de uma rejeição? Pior ainda, da dor de um abandono? Escrevê-lo-ia enquanto fosse possível que lesse se estivesse presente em minha vida.

O que é a confiança? Um dia eu disse que ela jamais morreria, que quando amamos a confiança é eterna, estava enganada, a confiança pode morrer. Como morre meus sentimentos a cada palavra escrita, cada verbo tornado eterno e ganhando vida conforme vou escrevendo.

O que acontece quando amamos alguém? Essa pessoa se torna parte de nós, preocupamo-nos mais com elas do que com o nosso bem estar. Para algumas pessoas ao menos é assim, para algumas pessoas que não suportam ferir alguém que ama. Será que o amor realmente dá razão a todas as atitudes infames?

Estou sozinha de novo, e pela primeira vez paro para escrever o que sinto, de forma tão clara, sobre alguém que nunca vai ler, sem que eu mostre, como não vou mostrar ficará assim, apenas um desabafo anônimo nas páginas empoeiradas de um blog.

É uma história de amor, mas também de morte, amor e mágoa, tristeza e solidão. Nascidos de algo tão bonito quanto a amizade. Se pode o ser humano que nasce de uma forma bela como o parto se tornar um assassino, por que a amizade não pode somente ferir?

A alguns anos eu pensava conhecer a tristeza, pensava que era sozinha, que tinha problemas, mas comparados a hoje, eu era feliz e não sabia. Agora entendo completamente essa frase. Sei que tudo está longo, mas são palavras necessárias. Você me ajudou na penumbra e me abandonou na escuridão.

Naturalmente me senti culpada, não acho justo culpar você. As pessoas vem e vão como os sonhos. Eu me enganei ao achar que você de alguma maneira se importava. Por que as vezes mandar um e-mail, uma carta, ou até mesmo um torpedo para perguntar se a pessoa que você diz amar, pode ser algo inútil, muito mais imprestável do que dormir mais 10 minutos.

Levo alguns minutos para escrever essa carta, estou mais triste do que quando comecei. E eu acho que esse é o fim. Pode ser exagero meu, você pode dizer que eu estou exagerando em não querer mais uma amizade, depois que houve uma promessa quebrada.

Você disse que estaria comigo na escuridão, que nunca me deixaria sozinha, e deixou, não por um dia, não por uma semana, mas por quase dois meses. Isso já é um pouco demais.

Por que prometer ficar com uma pessoa se não fica?

Promessas deviam ser feitas quando pudessem ser cumpridas, olhando para toda essa minha história, com você, eu noto que não temos idéia de quanto ferimos uma pessoa mesmo com algo que não nos fira nem um pouco.

É triste ver que até as amizades boas morrem.

Eu gostaria de saber, gostaria de entender, mas não consigo. Posso estar errada. Mas no meu esforço, mesmo com dias atarefados eu nunca esqueço quem eu amo, eu sempre me preocupo com todo mundo.

Por que? Pode parecer uma idéia fúnebre. Mas gostaria muito que ela ficasse na mente de cada pessoa que lesse isso daqui. LEIA, REFLITA E TORNE UM MUNDO A SUA VOLTA DIFERENTE. Um Breve Conto!

Um Breve Conto Real

2009-11-30T02:13:00.005-02:00

Um Rapaz se atirou dos trilhos do metro de São Paulo, ele andou a passos hesitantes até a borda, não olhou em volta, sua amargura o corria por dentro.

No mesmo instante, pessoas andavam ali, preocupadas com suas vidas, pensamentos ligados a mil, pensando no que iria comer, no filme que veria com o namorado, no tempo que teria para dormir, na hora que chegaria no trabalho e em qualquer coisa que fosse sua individual.

Longe dali a família do rapaz vivia suas rotinas, a mão vendo TV. Quem sabe os irmãos jogando jogos de botão, quem sabe alguma namorada sonhando em vê-lo de novo, tentando entender o que ele sentia, mas sem tempo para ligar... Amigos que não tiveram tempo de vê-lo ou ao menos de notar o quanto a tristeza o tornava escuro por dentro, como um buraco negro a engoli-lo.

Seu nome era Anônimo, ninguém que não o conhecesse sabia. Ele escondeu o capuz com o rosto, o motivo nunca será conhecido, nunca será imaginado, por que esconder o rosto? Para que ninguém visse a dor passar em seus olhos, fixados em um ponto antes do salto.

O metro chegou tremendo o chão, fazendo barulho enquanto ele era tomado pela adrenalina, por que assim que ele pulasse não teria mais volta, não teria mais salvação. Ele viu o primeiro vagão, o rosto do condutor, o último rosto visto em detalhes perfeitos.

Não foi no primeiro, nem no segundo, ele tinha que calcular exatamente quando saltar. Mas o metro passa rápido em câmera lenta em sua mente enquanto ele se programa. Então chegou o momento, ele salto vendo que estava feito, não tinha mais como se arrepender, estava escuro, ele mal sentiu sua cabeça tocar ao chão, seus olhos estariam fechados? Ele teria apertado-os forte para não ver a morte enquanto tentava pensar em alguém? Ou seus olhos encararam corajosamente a roda que lhe esmagou a cabeça em segundos?

Teria ele murmurado algo? Ninguém vai saber.

Mas a pergunta que fica... E as pessoas que o amavam e nada conseguiram fazer? Elas devem estar pensando agora: “Como eu não notei que ele estava triste? Por que eu não disse que o amava? Eu queria tanto ter ajudado, ter dito coisas? Feito coisas com e para ele? Mas e agora?”

Ele está num lugar onde nunca mais vai ser alcançado, por escolha própria.
Você sabe o que vai acontecer amanhã com todos os que você ama e não cuidou direito? Com os que você ama e está próximo? Até mesmo com você?

Não sabemos o dia de amanhã. Esse pode ser o seu último dia, pode ser o último dia daquele que você ama. É uma realidade... É um fato!

Diga tudo o que quer dizer para todo mundo, viva cada segundo como se fosse o último, e talvez você consiga fazer a diferença. E como diria a música semana que vem da Pitty: “Esse pode ser o último dia de nossas vidas, a última chance de fazer tudo ter valido a pena. Diga sempre tudo o que precisa dizer, arrisque mais para não se arrepender, nos não temos todo tempo do mundo.”

Aproveite suas 24 horas, pois elas não serão acumuladas.

Corredor

2009-11-16T02:43:00.011-02:00

Um corredor escuro, cheio de sombras nas paredes, um corredor sem fim...
As portas se fechando em um barulho atordoante, a cada novo passo, mais vento sempre fechando tudo.
Está escuro enquanto caminho, mas posso sentir, não posso ver, nem ouvir e nem falar.
Minha língua está presa por palavras que não posso dizer, por sentimentos que devem ser sufocados no fim do peito.
Sentimentos não foram para ser falados, ouvi muitas coisas, coisas velhas e novas.
Ninguém se importa com o que você sente, passa ou pensa... Disseram-me isso.
Eu me importo... Enganaram-me com isso.
É fácil enganar quem caminha no escuro, assim como é fácil enganar os que apenas sentem e não enxergam.
Ainda está de noite, há um som ao longe, um quicar de uma bola, é isso que eu sigo?
Um som sem significado no meio do nada onde tento achar sentindo.
O corredor me sufoca assim como os sentimentos entalados como papel na garganta apenas fazendo doer.
Paro apenas um pouco, para ver meu reflexo em um espelho, tenho apenas poucos anos. Mas estava escuro, e eu vejo um breve momento que estou enlouquecendo.
O som se duplica, se tornando cada vez mais quicares de bola, se tornando gritos.
não posso mais andar, não existe mais um corredor, apenas luzes e gritos piscando no espelho se partindo.
nada do que eu fui existe, nada do que eu sou é visto e o que eu vou ser é um mistério.
É fácil dizer que é loucura, melhor ainda culpar o outro... Assumir a culpa é raro, e eu carrego a culpa de todos.

Bem vindo a nave para fora daqui!

2009-10-06T15:07:00.003-03:00

Primeiro eu devo dizer que fiquei feliz com os comentários do penúltimo post, saber que eu não falo sozinha faz toda a diferença. É algo que chega a ser emocionante. Meus planos iniciais era responder cada comentário. Isso ontem a noite.

Mas eu estava grogue de sono, havia ficado por mais de 12 horas, sim, teve um momento que eu estava com tanto sono que não sabia mais quanto tempo tinha ficado acordada fazendo trabalhos e mais trabalhos de faculdade. Não tem nem para ver um episodio inteiro de Full Metal Alchemist.

Sendo absurdamente sincera eu não me lembro o que escrevi no outro post, por que... Por que eu estava chateada e com tanto sono que estava quase chorando. Basicamente meu MSN estava quase vazio, havia apenas uma pessoa que eu realmente estava me interessando em conversar.

Sei lá, as pessoas parecem ter perdido ainda mais o interessante. Primeiro, elas estão correndo demais para poder manter uma conversa interessante de fato, segundo por que elas sempre falam “eu gostaria, mas não tenho tempo”. Na minha opinião quem quer fazer alguma coisa faz.

Fico me perguntando se eu que sou louca... Quando eu quero fazer algo eu faço. Posso estar com dor de cabeça, cólica, cansada e até sendo abduzida por um alien. Mas eu faço. Para mim essa desculpa não rola. É melhor ficar calado. Já parou para pensar que 70% das coisas que as pessoas falam não tem a menor necessidade?

Tudo bem, queria fazer, mas não fez, então não queria tanto assim. Isso me lembra uma propaganda de TV de uma cerveja. “ O que aconteceria se todo mundo fosse sincero?” Por isso que eu sou absurdamente sincera. É muito mais divertido e nunca acreditam em você.

Ai você fica rindo internamente por saber que falou uma verdade e que a pessoa não entendeu. Na verdade as pessoas não tem tempo para pensar e entender mensagens subliminares, então acho que ainda dá para se divertir por ai.

PS: Obrigado a todos que comentaram, e leram o blog, até aos que não comentaram. o/

Cantinho da fobia social

2009-10-05T23:39:00.002-03:00

Basicamente todo mundo hoje em dia tem fobia social. Eu estava me lembrando do anime “NHK ni Youkuso. O anime que conta a história de um Hikikomori. E que eu ainda não terminei de ver, é meio deprimente como se encaixa na vida de um hikikomori de verdade.

O que é um hikikomori se não alguém que tem fobia social? Considerando o tipo de personalidade das pessoas em geral eu acho bem justificável o número de doenças ligadas ao emocional que estão aparecendo, primeiro lugar por causa do individualismo do ser humano atual.

Passei por uma situação comum, em um dia desses, uma situação cada vez mais comum, e que nem é divulgada. Estava no metro Sé, quando um garoto de jogou entre um vagão e outro, morrendo na mesma hora.

Quando coisas assim acontecem, você acaba sempre refletindo o que nós humanos estamos fazendo uns com os outros, por que tantas pessoas preferem procurar a morte, do que continuar aqui? O mundo é tão ruim assim? A ponto de se atirar na linha de um metro?

Soube de uma menina que tentou se matar e apenas, digo apenas por que foi pouco perto de morrer, perdeu um braço também no metro.

Afinal que graça dá de sair de casa e ter uma vida social quando na dor você sempre vai estar sozinho. Descobri que diariamente morrem pessoas no metro e isso nunca é divulgado. O horror de quem vê algo assim, sente algo assim, algo como uma pessoa se matar tão perto de você, cria um sentimento diferente, é absurdamente triste.

Entre o efeito de dramin, de um dia altamente cansativo, de uma noite cansativa e tantas coisas e pensamentos que não se completam. Parei para pensar se eu realmente tenho alguém com quem contar. As respostas para isso tem se tornado cada vez mais escuras.

Os efeitos de estar sozinha é devastador, mas por que procurar por uma solidão tão dolorosa? Eu diria que pode ser falta de opção, as pessoas se cansam com mais facilidade das outras, não há novo e não há mistério. A sociedade mesmo cria a fobia social, e a depressão.

Afinal de contas ser misantropo e ter fobia social se completam, estar sozinha deixa de ser um desejo para ser uma condição. Por que ter vida social? E por que não ter? São coisas que não consigo responder, ao mesmo tempo que não sei responder que raios estou fazendo aqui.

Utopia Exagerada

2009-09-16T01:15:00.005-03:00

Ok, dessa vez não é um desabafo em forma de poema, é algo bem direto e reto. São apenas palavras de um ser noturno que pouco dorme. Por que as vezes dormir é como morrer um pouco.

Acho que é por isso que pessoas com depressão dormem demais, e pessoas com medo de morrer tem insônia. Eu vi num site que Fobia social, um dos sintomas é morrer de medo de morrer, uau isso ficou estranho.

Mas é bem por ai, eu tenho insônia, e insônia é um medo de morrer.
Porém tem algo de muito contraditório, ou não, eu não quero mais sair ou falar com as pessoas, cada vez menos sinto vontade de me comunicar até mesmo com pessoas que antes eu falaria qualquer coisa.

Então me pergunto. Ninguém lê essa merda mesmo!!! Então é um meio de apertar a válvula de escape.

Hoje aconteceu algo que quase me fez chorar, aliás, muitas coisas que quase me fizeram chorar e que demonstram exatamente o título do post de hoje.
Eu sou Utópica, ou seja, eu desejo realizar um projeto impossível.

Estava pensando em uma coisa, meu lema pessoal de vida: “Sempre faça aos outros o que você gostaria que fizessem para você.” Isso é a grande utopia das utopias. Por quê? Ora, se eu faço pelos outros o que eu gostaria que fizessem para mim, completando com um ‘e que não fazem’, e os outros fazem por eles o que eles querem. Quem vai fazer algo por mim?

Por que essa conversa? Talvez por que seja hora de rever os meus conceitos. E fazer algo por mim. Eu só quero ser feliz como todo mundo.

Eu ia escrever algum e-mail para alguém, algo para desabafar, mas eu só tenho esse blog que ninguém lê. Isso é interessante. Por que... Uma vez alguém me disse que podemos não mudar o mundo, mas pode se começar mudando a si mesma.

E eu tentei, eu juro que tentei. Coisas como compreender, ter compaixão e tudo o mais. Mas eu me sinto o Conrrado do Fudêncio, só me fodendo nessa merda.

Eu cansei de brigar e falar o que sinto para as pessoas que me machucam, até pensei em fazer isso hoje. Mas não fiz, por que eu cansei. As pessoas erram, pedem desculpas, comentem o mesmo erro de novo e por ai vai...

Ao invés disso vim escrever aqui, sem por menores... Estou triste e isso basta.
*Apesar de que parte dos problemas foram resolvidos já que não vou mais fazer o TCC sozinha*

10 Maneiras de se divertir sozinho

2009-08-18T23:44:00.003-03:00

1 – Tente com todas as forças lamber seu cotovelo. Depois que não conseguir lamba o dedo e passe nele.

2 – Coloque uma sunga ( se for mulher) um biquíni (se for homem) e deite para tomar sol em um lugar bem visível.

3 – Pegue o telefone e ligue para o seus vizinhos, fazendo a mesma pergunta: “Tem luz na sua casa?”

4 – Jogue bolinhas de papel molhado do teto dos carros que passarem na rua e finja que não é você.

5 – Pegue uma câmera antiga sem filme, e finja que está fotografando todo mundo que passa na rua. Ria ao saber que eles estão sendo enganados e não tem filme na maquina.

6 – Espere sua vizinha varrer a calçada. Varra todas as folhas do seu quintal e jogue na calçada recém limpa dela. Aguarde a reação.

7 – Coloque o som alto com músicas com letras bem constrangedoras, e depois coloque com músicas evangélicas o mais alto que o som agüentar.

8 – Cole uma placa escrito “doa-se cachorrinhos” e sempre que alguém tocar a campainha tente doar sua mulher.

9 – Ligue para o 102 e peça o telefone do seu endereço, depois diga que está tentando ligar para ele e só fica dando ocupado.

10 – Quando algum operador de telemarketing ligar para a sua casa. Invente uma igreja com um nome esquisito e tente convencê-lo a fazer parte dela.

Labirinto

2009-08-17T00:36:00.005-03:00

Por um minuto no labirinto chamado de vida. Onde flores bonitas estão ali apenas para distrair os sonhos mais profundos das pessoas que não vêem razão em nada.
Me perder não era uma escolha, nem era algo possível, apenas queria seguir as borboletas pelas rosas das paredes carcomidas, e esquecer as dores nos pés.
O chão era álgido, gelado como a alma, estar caído no pé dos inimigos e não em pé. Nada importa mais.
Nada é mais precioso ou digno de atenção do que as flores perfumadas na parede e as cores que fazem-me perder em mim.
Na mente em pensamentos confusos onde eu posso dizer por mais uma vez que o palhaço ri como sempre, o sol apenas brilha de novo e tudo está a cumprir sua missão no universo.
As pessoas dizendo suas verdades sórdidas apenas para parecerem justas. Quando no fundo nada é justo.
Por que o mesmo chão álgido que colore as pétalas das flores, saindo da terra molhada suja o vestido branco de marrom, o impura em cima da pele.
Palavras são ditas apenas para tranqüilizar a consciência de quem as diz.
Uma borboleta está cantando suas asas no vento, rodopiando entre os muros, e nada existe além do alimento das flores.
Feliz é ter apenas algo para se concentrar e não ser capaz de perdido estar.
Palavras são fáceis de serem ditas, como a luz é fácil de iluminar. Ninguém engana a própria alma, por mais que tente esquecer das lembranças, quando o sono vem trás com ela as páginas de livros já lidos.
Tudo está do mesmo jeito de outrora. Tudo apenas existe o mundo apenas roda.
Diga-me mais coisas que não me fará mais sorrir, por que não existe mais surpresas e nada de novo pode ser dito, suas palavras ditas a mim são apenas um calmante de sua alma tortuosa.
Não diga o que não pode fazer, isso é apenas o vento.
Fraco aquele que diz querer acariciar, mas não poder por seus próprios motivos egoístas e centrados dentro de sua limitação imposta por ninguém além de seus demônios internos. Querer poder não é conseguir.
Eu poderia dizer que queria voar com a borboleta, são apenas palavras ao vento que trazem tranqüilidades ao egoísmo.
A borboleta está sozinha, mas não sente dor, ela pensa, mas não sabe falar.
Ela apenas voa para o longe, achando que um dia, apenas uma vez, verá alguém agir e não falar. Os maiores mistérios são ditos no silêncio.

Sem Rosto

2009-08-01T19:11:00.007-03:00

Caminhando por ruas estranhas deixando como paga os sentimentos amordaçados e escondidos no fundo de uma alma vazia.
O rosto sem expressão sem brilho e sem cor. Daquele que jamais pensou um dia viver sem amor, daquele que jamais pensou em deixar de sonhar.
Seus sonhos são escuros e distorcidos como uma pintura abstrata e grotesca em tons de negro.
Ele pensou por um momento que a vida era justa, que as pessoas só fariam com ele o que ele faria para elas, uma troca justa de favores e sentimentos.
Ele sabia por um momento que quem ama não machuca, que o amor é único e tantas outras coisas que ele ouvia antes de dormir e sonhar.
Se você o cortasse ele iria sangrar, se você o beijasse ele sentiria desejo.E agora tudo o que ele sente é o silêncio, é tudo que não é palpável e ao mesmo tempo é denso e visível.
Em caminhos da vida preenchidos pelo destino ele via várias curvas que podia fazer, agora ele se sentava na beira de um precipício escuro tentando ver ao menos um passarinho.
Ele assoviou e cantou enquanto agulhas varavam seu corpo, enquanto seu sangue tingia o chão e o algoz ria. Ele não sentia.
Ele poderia até mesmo beber veneno estava forte contra todos os males de outrem. Ele não precisava mais de amor e apenas queria sentir a dor, para provar que ele estava vivo.
Ele parou por um momento sentindo apenas o vento passar por ele como se ele não existisse.
Sentiu que estava livre de tudo o que o prendia de todas as sensações ruins. Estava livre de todas as pessoas que o prendiam, de todas as pessoas que machucavam por amar.
E agora ele estava vazio como uma sala com as luzes apagadas. Ele era o vácuo.
Ele parou por um momento, acendeu um cigarro balançando suas pernas acima do nada infinito, e pensou apenas que era assim... Morrer e estar vivo.

Soltando as cordas do balão

2009-07-23T01:54:00.006-03:00

Uma folha em branco, talvez mais um papel para desabafar o quanto esse mundo é sufocante e quanto eu tento arrumar motivos para ficar.
“Só por que Jesus sofreu não quer dizer que você tenha que sofrer.”
Muitas coisas mudaram hoje, não é só apenas mais um dia ruim, é um dia que as coisas perderam o significado, o dia de mudar. As pessoas não são mais um apoio para se manter em pé, estranhamente elas são apenas uma coisa que eu uso como desculpa para me prender aqui.
O que estou sentindo? O que é besteira? Até quando é fácil falar?
São 0 e 11. E estou suportando de novo sozinha a vontade de largar tudo o que me prende a vida.
Me pergunto até quando precisam de mim. Se alguém ler, o dizer eu importo, tenho medo que pareçam apenas palavras vazias. É muito fácil falar as coisas, muito mais fácil do que fazer alguém senti-las.
Não quero dizer que as pessoas são obrigadas a ficar comigo quando eu estou mal, só que eu preciso me acostumar a estar sozinha nos momentos em que mais sangro.
No fundo não importa tanto se dizem que sou importante que me amam, que se importam ou que vão ficar comigo, sempre dizem e eu sempre continuo sozinha.
Comparando com antigamente, está mais difícil segurar a dor das lágrimas sufocadas na garganta. Isso me lembra Sandman.
Quando o Senhor dos Sonhos estava no inferno, e Lúcifer disse que as pessoas ficam ali sofrendo torturas por que elas acham que merecem. E me pergunto se eu também quero usar as desculpas que tenho por que acho que preciso ficar aqui, como um castigo alto imposto.
O qual ruim minha vida pode ficar?
O quanto mais vou ter que chorar no quarto enquanto penso como seria legal não estar aqui?
Quem ficou comigo?
Sabe, ninguém é obrigado a me ter como prioridade. E nem quero ouvir pessoas falando sobre isso, na verdade qualquer coisa comentada aqui só vai fazer doer mais.
Sela ele um “eu te amo”, um “eu me importo” ou um “para mim você é prioridade”. Nada disso pareceria verdadeiro.
Sinto como se eu estivesse voando em balões, que seriam minha esperança e os tivesse soltado. Não que eu vá tentar nada, mas é como se eu estivesse vazia por dentro, e chorar fosse a única coisa possível.
Como se nada mais importasse, e falar aqui fosse só dizer o que já aconteceu.
Eu vou desligar o PC, sorri e depois vou para o quarto tomar uns dois dramins, chorar até dormir e amanhã vai estar tudo bem.
Tudo bem pelo menos até chegar mais uma noite. E assim vamos ver até onde eu agüento.

Lua Negra

2009-06-29T00:19:00.003-03:00

Bela és tu, cujo corpo transpira amor
Que transforma ambição em dor
Por sedução traz ao homem puro horror
Sua alma da lua nova tem a cor
E seu puro corpo nu tem perfume de flor
Quem não pode tomar conhecimento desse ser, é sofredor

Seus pés tocam o chão, macios como plumas
O corpo despido de tudo o que pode esconder sua beleza
O vento levado a bagunçar-lhe os cabelos
Um corpo de beleza incomparável jamais visto
Desenhada por Deus em sua perfeita inspiração
Em sua alma a crueldade e a destruição

Tu que anda pela noite, alma protetora
Nunca na arte de amar, foi amadora
No corpo de cada mulher mora
Com sua simples visão se chora
Por não ser submissa do belo jardim foi embora
Em sua cruel vingança usou uma cobra

Com amantes morou... A perda de sete queridos
Sua alma amargou e transformou sua crueldade
Seu ventre infrutífero assombra o coração
Olha pequenos pupilos por distração
Seus lábios beberam do elixir da vida...
E sua boca se encheu de vermelho púrpuro

Rainha dotada de imenso poder
Podem desejá-la, mas ela escolhe a quem ter
Por lei própria, independência, decide a quem querer
Bebeu o que ninguém jamais ira beber
Todas as coisas mais belas num único ser
Mulher que a sábios faz tremer

Nunca nenhuma se comparou a ti
Em grandes rituais é perigoso mexer com ela
Faz alguns se esconder de medo
E outros se cativar com desejo
És tu bela Lilith, rara mulher
Rubi bruto, filha da Lua Negra.

Devaneios

2009-06-28T00:27:00.008-03:00

Os dedos finos tateavam o coração que batia ensangüentado e deslizante. O vidro de fel estava ao lado, em um tom verde deixando-o mergulhar.

- Não preciso disso que me sobre, não preciso que me falte, é apenas um coração, sem sangue para bombear... Embebido em fel é seu lugar.

A voz é suave. Suas entranhas se reviram e mais fundo se tocam tirando de dentro os órgãos quentes.

- Um a um são postos de lado.

Um murmurar e uma canção. Apenas um sonar ao vento frio, a noite escura e aquela lua cheia, tão comum e tão clichê.

Os cabelos balançando junto com a cabeça, os pés dançantes pequenos e molhados, deslizando no musgo verde do chão.

Ela sabia que não precisava, e tudo foi sendo deixado até não restar nada além do cérebro o único órgão.

- Por que esse não? – perguntou uma voz diferente e vinda do nada.

- Eu preciso pensar para ver se ainda dói, para ver até qual dor meus pensamentos me carregam, qual funda é a candoga daqueles que veneram a ignorância e o quanto mais eles vão agir sem saber, tocar sem sentir e falar sem ouvir.

- Quem são eles querida, que voz vós fala o coração, que voz perpetua a discórdia dentro de si?

- Aquela me traz enjôo e dói o coração, meu pulmão que dói ao respirar, o peito que está pequeno com tantas coisas dentro... É preciso deixar espaço, para que tudo caiba e não doa mais. Sem pulmão a respiração não dói, o coração não se parte sem mente e o estomago não pode mais se enojar do fel da estrada de palavras e atitudes.

- Mas quem vós fala? Que importância eles tem?

- A importância da luz no escuro, são poucas, a maioria das velas acabam, quando chega o final do pavio... Pavio envolto em cera como um abraço quente no frio que não existe mais. Não existe abraço, não existe mais palavras, mas se eu não sentir as vozes vão voltar e eu vou ter meu abraço.

- Te daria meu abraço, se pudesse caminhar nas trevas de seu pensamento, e te alcançar naquele medo tão noturno. Na visão turva e nas luzes turvas e no cenário turvo. Como vê agora?

- Não vejo a ti, vejo as luzes como ondas nos olhos se embaçando. O que é isso? São água, que não devia sair mais, e não devia mais turvar a visão.

- Como se sente agora?

- Sinto-me como o vento, o ar e o gelo, sinto-me como um imenso gelo que nada sente, e meus pés estão gelando o sangue não circula mais, e a dor passou... Ao menos a dor não é mais sentida... Não está em palavras e não é palpável. É mais fácil... Acariciar e não notar que onde você está acariciando está em carne viva... Não sabe? Um carinho na carne viva pode doer muito, é a temperatura da mão, o suor que arde e o choque entre as peles. Deve mesmo ser chamado de carinho? Ou de candoga? Eles não compreendem...

- Explique-os. Mostre-os... Esclarecei-vos. A todos e seus sorrisos iram voltar.

- Estão enferrujados e sem óleo. Não posso mais por que dói. Explicar o que não sentem é difícil. Seria muito melhor se eles não falassem, não tocassem do que fazer doer mais ainda. Seria melhor se eles compreendessem, explicar me faz querer a solidão.

- Caixinhas de fel, deixando o vazio interno apenas maior.

- Sem dor... Sem dor. Daqui a pouco vou estar rindo disso tudo... Se estiver viva... Daqui a algumas horas, litros por litros. Quando eles acariciarem não vai doer ou produzir calor.

- Que assim seja... Doce criança.

- Dom Ratinho, foi pegar um teco de toucinho do feijão e morreu afogado... – a voz murmurava e os passos eram distantes. – A dona Carrocinha sua mãe adotiva chorava na rede. – ela começava ao longe. – A noticia se espalhou a porta que rangia... – disse passando mais longe e se sentando. – E uma andorinha que de longe vinha notou a porta abrindo e fechando, abrindo e rangendo...

E o silencio se fez com vidros partindo e pés pisoteando algo.

- O que houve, sempre a vi ranger... E gritar ao abrir e fechar? Perguntou a Andorinha... Dom Ratinho morre, Dona Carrocinha chora, e eu como não possuo lágrimas estou abrindo e fechando para demonstrar minha dor... Por que no conto todos estão chorando quando o Dom ratinho morre?

- Por que o mundo dele acabou, não há mais nada, nem pensamentos, nem falas, sentimentos... Tudo trancado e tudo um mistério, ninguém sabe como Dom Ratinho se sentiu.

- Dom Ratinho morre, porta abre e fecha, passarinho derrubou as penas, arvore derrubou as folhas, o mato secou, o homem cortou a barba, a fonte secou, os garotos destruíram seu balde de água. Por que o Dom Ratinho morreu sua dor não foi sentida, seus pensamentos são um segredo, nem a Dona Carrocinha sabe. O que o Dom Ratinho pensava... Ele sentiu dor, deve ter doía.

- Sim, ele foi queimado vivo.

- Não é essa dor a dor física é mais fácil de ser curada, para algumas dores não se tem remédio.

- Sim, criança... Continue sua história.

- Não mais, o melhor final é aquele que deixa pensar... Fim é uma palavra muito mais bonita que começo.

Caverna

2009-06-15T17:41:00.004-03:00

Era uma vez, aqueles sonhos tecidos em teias de aranha, se desmanchando ao contorcer agonizante da morte de penas presas. Mostrando que a esperança se perdeu na floresta.

E ali os passarinhos cantam, apenas mais uma oitava, mais uma nota na clave de sol, puxando do contorno de coisas que não duram.

E ali no fundo alguém tentava escrever, sobre uma pedra cinza de espécie única. A Alegria servia de apoiou, para o carvão que rabiscava sem nada escrever. Palavras são inúteis para traduzir sentimentos.

Mas o poeta não percebeu, as palavras que ele escrevia com aflição fugiam do papel sobre a canção da dor da floresta, onde tudo morre.

Uma gota pingava contando os segundos, um a um, segundos perdidos esparramados pelo chão em gotas absorvidas pela terra. O vento ecoava ali e estava frio.

O carvão solta lascas virando tintas e borrões sobre o papel sem palavras, elas possuem alguma forma entendida por cada um, que não são palavras, são apenas borrões, são apenas desenhos das salas psiquiátricas e dos testes psicológicos.

Ali em um borrão sem forma, o poeta vê seus sonhos, ele vê uma ave a voar no céu, ele vê sonhos se desenhando como ramos de plantas floresta a dentro se preenchendo e formando um desenho do que ele não pode dizer que sente.

Quem o ouviria ali, dentre de uma caverna cheio de paredes e umidades, tantas pedras de sentimentos espalhadas por ali, e a dor em cada novo ser que nasce, cresce, se reproduz e morre. Tão simples...

A água termina, os pingos acabam, não á mais água para desenhar no papel aquele sonho. Mais um sonho mostrando que por mais que doa há alguma coisa ali com sentido. Alguma coisa nos borrões, que se assemelha no coração, ali era sua verdade, era as sombras na parede que ele queria acreditar.

Sombras nas paredes das cavernas, desenhos nos papéis, escuro, frio, vendo e barulho no silêncio, pouco que o fazia feliz, pouco que o fazia sentir.

Ele se esticou nos pés, bateu os dedos ali, mas não havia mais água, não tinha como. Ele saiu do papel vendo a sua volta pela primeira vez. O mundo imenso da caverna, todas as coisas que ele não tinha visto antes que iam se formando.

O silêncio foi ouvido e a solidão sentida, ele não tinha mais seus sonhos no papel, só uma realidade fria a sua volta o sufocando.

O poeta apertou os olhos querendo não ver, segurou o coração querendo não sentir e o carvão se desfez no papel virando pó. As suas lágrimas caíram no papel, eram grandes e grossas como sua dor, e o papel ficou escuro... Desenhando sua esperança.

Um dia de Murphy

2009-06-03T00:42:00.005-03:00

Por favor, alguém aperta a descarga que a merda está começando a feder!!! Quanto tempo que eu não escrevo para começar algo assim? Talvez seja a frustração do meu dia.
Era um dia comum, eu já estava chateada com algumas coisas. Mas... Resolvi deixar para lá, como qualquer pessoa “normal”. Mas a “merda” persegue a gente de todas as forças, um labirinto negro de engolindo aos poucos. Ou devo dizer sutilmente, letalmente e rapidamente.
Eu não conseguia levantar, estava com frio, mas levantei, o metro não voltou e aquilo podia ser um dos sinais, acabei em pé, com um idiota que insistia em colocar o pé colado ao meu me deixando toda torta. Ainda me chega um infeliz, e após empurrar meio metro lotado, me cutuca e diz: “Esse banco não é reservado?” apontando para uma garota que estava sentada ali quase dormindo ao lado de um senhor de uns 60 e poucos anos.
Virei para ela e disse: “ela está grávida”, acrescentando em mente algo assim “Aquilo na barriga dela é um feto e não uma melancia seu cretino”. Ai o senhor que estava sentado cedeu o lugar dele, e o “panaca-mor” sentou e dormiu. Até ai ótimo, descendo do metro olho para o termômetro do Ana rosa e estava 8 graus. Fui para a faculdade pensando no gibi que li no metro.
Estava louca para chegar em casa e comentar com a Nai o que tinha acontecido no mangá, estava perfeito o Aoi e a Karin são perfeitos e eu adorei a parte que ela toca piano com a mãe dele. E no qual o Aoi liga para a Karin dizendo que não conseguia dormir. Ai a Karin lembra que a mão do Aoi disse que ele tinha problemas para dormir quando era pequeno, e ela tocava uma música clássica para ele no piano.
Ai achei super fofo quando a Karin gravou a música de madrugada no piano, levando bronca da mãe e foi levar para ele, super fofo.
Cheguei na sala de aula 30 minutos atrasada, peguei a prova e a fiz em 30 minutos. Não sei por que tem gente que enrola tanto a porcaria da resposta não vai cair na sua cabeça, se fosse uma prova de alternativas, você ainda podia enrolar e colar. Mas era uma prova dissertativa, não tinha como. E foi fácil. Entreguei e sai para o frio...
Não tinha dinheiro para o lanche, mas estava com fome, Verônica me pagou um leite com chocolate, e fomos conversando... Na verdade eles falando e eu ouvindo.
Quase fui atropelada, mas Verônica me puxou dizendo “ela tem mente masculina e não consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo”, ela repetiu o que eu tinha dito brincando. Quase fomos atropelados na próxima esquina por não olhar o farol, estávamos em três.
Uau, eu realmente pensei que seria legal, eu poderia ir parar no hospital, me livrar da escola, ter férias e seria uma experiência nova, ok! Chega!
Entrei no metro com todos, e logo desci na sé. Peguei sentido Arthur Alvin. E o mangá estava perfeito.
Cheguei em casa sem maiores problemas, então deitei na sala estava um baita frio, tomei um remédio para dor de cabeça, me embrulhei toda e fui ver padrinhos mágicos. Até ai não tinha acontecido nada. Eu estava sim um pouco chateada com a Nai, mas não queria repetir a mesma coisa, ou ter que gerar uma longa conversa que possivelmente viraria discussão por que não estava bem para isso. E estava tentando ficar bem, com todas as minhas forças agonizantes.
Minha vó foi na feira e me trouxe Marley & eu. A tempos eu queria ver aquele filme, e comecei a ver achando que era uma comedia e nada mais que isso. Para minha surpresa o filme é ótimo, anotei mentalmente de comentar isso entre outras coisas com a Nai, coisas que eu tinha pensado o dia todo. Coloquei o DVD do Poderoso Chefão III para criar um Backup, isso era 14h, e normalmente demora 1hora, meia para codificar e mais meia para gravar. Pois o PC surtou, e quando deu 17 e 20, ainda faltava muito para gravar.
Eu entrei em desespero, odeio fazer as pessoas esperarem por mim e não aparecer, estava preocupada com a Nai por que entrava às 16 e meia para falar com ela. Comecei a surtar mais, mandei uma mensagem avisando, mas mesmo assim não consegui sossegar eu fico preocupada e não gosto quando acabo entrando mais tarde do que o horário para falar com ela, é como perder um tempo valioso e não gosto de preocupá-la.
Ai entrou o Murphy na história, entrei no MSN depois de mandar uma mensagem e ela não estava, fiquei preocupada por não ter nenhum aviso nem nada.
Entrei e sai do meu MSN 3 vezes para ver se era ele que estava dando a louca, mas não era. Ela entrou as 17 e meia dizendo que a irmã estava usando. Senti como se eu fosse a única louca que se preocupa. Todas as minhas tentativas de conversar com ela entre o jogo de RPG yaoi, que usamos para construir fics foram frustrados. Por que o MSN dela não estava enviando as mensagens sobre os assuntos, só as coisas que ela falava, que não eram respostas, e os jogos. As resposta que eram para o que eu estava dizendo o MSN só enviou uma. Isso me fez lembrar que eu estava triste a algum tempo e estava tentando ignorar isso. Por que me parecia mais importante estar ao lado de quem amo do que me permitir cair.
A coisa foi piorando, desiste de falar e percebi que por mais que eu tente demonstrar é difícil as pessoas notarem quando eu estou mal ou por que. Não importa... Sempre me digo que não importa. Mas ai mais coisas aconteceram. Minha vó ficou irritada por que falei com ela com a porta no meio para meu gato não fugir, ele estava louco para fugir, e eu não gosto dele na rua de noite, e ela sabia. Me deixou triste e não comi a sopa.
Meu pai é engraçado, ele diz que eu devia fazer meu próprio leite com chocolate quente, e não a minha vó, normalmente peço a ela. Pois é, sai do PC e fui fazer o leite, tomei um Dramin, ele é tão eficiente como remédio para não sentir nada além de sono, do que para não sentir enjôo que é a função no qual ele foi classificado.
Não consegui fazer a dor passar, a Nai não tentou falar comigo para concertar as coisas, e eu não queria ficar pedindo para resolvê-las. Por que queria que ela tivesse percebido, mas não deu certo como a maioria das coisas hoje. Ela não tentou conversar, não tentou ver o que tinha acontecido, e isso me ajudou a ficar mais triste, por ela não conseguir sentir o qual ruim eu estava todos esses dias, e piorei muito agora.
Planejei dormir as 23 e meia, já que não estudei, o frio ficou mais frio, e eu decidi escrever isso para, estava ainda mais triste com a Nai, estava mais triste comigo, e estava tendo pensamentos obssessivos e depressivos. Talvez não seja importante...
Eu queria que a Nai lesse isso para entender um pouco, mas como o mundo queria me provar que ia piorar a energia acabou com tudo, demorou a voltar, e ainda por cima travou mais do que tudo. Ou seja... Consegui ficar pior do que estava antes.
Sei que isso era para ser engraçado, e ficou triste. Mas pensa... É algo tão absurdo que chega a ser engraçado. Agora eu queria muito não ter que levantar amanha, mas vou a faculdade fazer a prova, vou voltar e dormir na MINHA cama até a hora de entrar no computador... E só vou fazer isso quando me sentir descansada para. Acho que agora chega...

Sim ou Não

2009-05-04T01:03:00.004-03:00

O vento sopra as plantas, que dançam ao som do vento, como se aquela fosse sua única razão de existir. Eu queria ter sido como o vento, ter sido livre para voar.
Queria que o mundo me olhasse agora, onde estou no alto de minhas dúvidas e meus medos. Mas ninguém pode me ver.
O sol cega os olhos de quem tenta olhar.
Pássaros sem asas não podem voar... Apenas sabem cantar, baixinho como o vento.
Uma canção sem palavras, como um murmurar... Uma sonoridade, e uma emoção.
Eu poderia ter vivido mais? Para provar tais falsidades e mentiras que rodeiam a sociedade. Nada existe a não ser o silêncio para onde voltar.
Agora, minutos passados, podem me ouvir quando meus lábios estão calados e onde nada mais vai sair.
Os pássaros não cantam mais, o mundo parou de girar...
Todos agora podem me ver, como um quadro intocável, algo inimaginável e uma mente não lida.
Pode pensar agora? Pode imaginar agora? Ou apenas dizer que não sabe... Como?
Uma palavra pode ter tantos significados, podem haver várias delas, varias letras que não expressam a beleza de voar, de saber que não existe mais dor... Nunca existiu.
Podem viver em seus sonhos mais profundos, sua mentira ilusória e sua candonga. E fingir por um momento que fez o possível.
Todos os contos são assim, histórias que se conhece o fim, apenas confusão sem sentindo no mundo que gira, e todas chegam a um fim.
Qual fim mais belo que voar... Nos braços daquele único que se importa, o vento. Por que não pode haver algum lamento em meus olhos a chorar a beleza de um dia sorrindo.
Por que não consigo dormir e sonhar... Eles me fazem sentir que eu ainda vivo, mais do que a fome, mais do que o vento... Sim são as palavras do vento que já não me tocam mais.
E... irei um dia sentir a falta de sentir todas aquelas coisas que colocamos e não colocamos em palavras. Deixe-me perder no vento... Voar e achar que tudo está no alcance de uma decisão. Sim e não.

Vazio

2009-04-29T19:06:00.005-03:00

Muitas vezes eu parei para olhar meu blog. Muitas vezes pensando em o que escrever? Nada me parece bom o suficiente... Escrever apenas o que as pessoas querem ler me fez ficar meio desanimada para escrever. Me perguntando muitas vezes quem lê e por que lê.
As pessoas tem objetivos diferentes, no fundo eu não escrevo para ninguém ler, se eu o fizesse teria propagandas espalhadas por ai do meu blog, o que não é o caso, o link do meu blog deixou de fazer parte do meu Orkut a tempos. Por que algumas pessoas deixaram de ser importantes e até mesmo deixar de existir.
É difícil entender os sentimentos dos outros. Mesmo por quem lê o que eu escrevo, afinal ninguém pode sentir melhor do que eu os desafios da vida.
É muito fácil falar, que o que eu sinto é besteira, que eu devia ser feliz por esse ou aquele motivo, que eu devia notar as coisas boas que eu possuo e dar valor a elas. Eu nem sei por que me sinto assim, nem como fazer para parar, por que as pessoas sempre tem que dar suas malditas opiniões sobre tudo? Por que ninguém pode simplesmente ouvir ou ajudar de uma forma que não pareça que eu TENHO A OBRIGAÇÃO de ser feliz e querer viver por qualquer outro motivo?
Eu me sinto perdida. Talvez essa seja a melhor colocação do que eu estou sentindo no momento. E se deixo escapar meu estado de espírito, estourando as vezes, ou quase sempre quando sinto alguém me cutucar, e a dor é tanta, é ruim e boa por que sinto que eu ainda estou viva e que não cai.
Me vejo sozinha em cima de um monte, onde o vento bate forte e nunca ninguém me ouve. Por que as pessoas tentam ignorar outras quando elas não estão bem, por que é menos problemático.
Se eu deixo escapar coisas como “Eu sei que sou inútil”. Ou como “Pode deixar que um dia vou deixar de atrapalhar a sua vida”. Não é por que eu quero que prestem atenção em mim, e sim por que eu estou tão fraca que não consigo mais fingir. Tenho a impressão que os dias estão ficando cada vez mais cinzas. E cada vez mais minha cabeça é preenchida por pensamentos nada bons. Eu sinto como se estivesse vivendo pendurada em uma corda, e com o braço doendo já.
Não me sinto mais confortável perto das pessoas, e todos os dias quando acordo... Inevitavelmente penso que é mais um tinha que eu TENHO que viver, que vai demorar muito para passar... E o quanto isso é insuportável.
Eu acordo de manhã, pensando em como seria bom não acordar. Não por sono mas por que não dá vontade de sair da cama. Ao me levantar e andar pelas ruas, minha mente se apaga um pouco, as vezes me concentrando em coisas como mangas ou livros, ou até mesmo dormir no metro. Meu sono está desregulado, eu queria não ter que conviver com as pessoas, e acabo evitando isso sempre que posso.
Sair para mim não tem nada de divertido. E algumas pessoas não entendem que eu simplesmente NÃO TENHO VONTADE de sair de casa, de ir a um barzinho, ou de dançar, tudo o que eu quero, ou queria, era poder ficar em casa. E nada parece ajudar, tudo apenas parece fazer com que eu sinta o quanto eu não queria estar aqui. O quanto tudo é insuportável e machuca, o quanto eu sou a par desse mundo. Onde viver para alguns parece tão fácil...
Eu cada vez sei menos explicar o que eu sinto, a minha vontade de explicar e ser compreendida está equiparada a minha vontade de sobreviver... Tudo cada vez é mais insuportável do que antes.

Perguntas Sem Resposta & Sem Sentido

2009-04-17T10:06:00.005-03:00

Alguém sabe responder?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flint Stones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?

Perguntas sem sentido
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores?
- Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

Butterfly

2009-04-08T01:15:00.005-03:00

Ela não sabe o que é dor ou o que é sentir. Apenas se preocupa em desenhar uma borboleta mais bonita que a outra. Para agradar o Ted, o ursinho encardido que ela se rescusa a soltar. Ela não tem forma de menina, mas é parecida com uma mulher. Não como os meninos, eles não parecem homens. Mas ela parece uma miniatura de mulher.

Ela não pode mentir, está ela não sente. Ela não sabe nada além das Borboletas, elas preenchem o seu mundo e seus sonhos quando ela abre os olhos e vê as estrelas. Ela não tem nome, é apenas um ser descalço vagando pelo mundo por vagar.

E a sua escuridão cresce de dentro para fora escapando colorida por seus poros minúsculos. Ela não sente. Ela só sente o frio e o calor, só aquilo que ela toca, ela fotografa na memória qualquer uma das coisas que consegue ver.

Borboletas foram feitas para voar
Mas agora elas não voam... Não a vida toda.
Sonhos foram feitos para se realizar
Mas são esquecidos
A amizade foi feita pelo amor
Mas é cheia de terrorismo
Ela não sabe mentir estar feliz
Mas não diz a verdade
Tendo compaixão por quem não tem compaixão por ela
Borboletas foram feitas para nascer rastejando no chão como o instinto
Para voar como os sonhos
E morrer como a realidade

O que pensar da vida e daquele que sabemos que amamos?

2009-04-06T07:57:00.005-03:00

“O que pensar da vida e daqueles que sabemos que amamos?”
Essa frase venho de uma música do Legião Urbana, L’aventura. E é algo que eu sempre me pergunto. O que pensar? O problema não é nem pensar é pensar no que pensamos sobre a vida, e aqueles que sabemos que amamos.
A minha vida está estranha, no mínimo. E eu penso em como a vida retroage. Por que? Bem, nós nascemos com a grande certeza que sabemos tudo sobre tudo. Quando criança, vemos o mundo de uma forma diferente. E a impressão que eu tenho, é que quanto mais eu cresço. Quanto mais madura eu fico, eu sei que não sei nada.
É como disse o filósofo uma vez, “Tudo o que sei, é que nada sei”. Isso nunca se fez tão verdade como agora.
É como se minha vida fosse um livro, escrito a grafite e eu fosse apagando dele páginas e mais páginas querendo deixar apenas folhas em branco.
As coisas tem se tornado mais uma obrigação do que um prazer. Eu tenho que ir a faculdade para obter notas e não decepcionar minha avó que me ama e cuida de mim.
Não é por que eu quero ir a faculdade. Isso é algo um tanto complexo. Eu quero ir para a faculdade. Estudar não é o problema. Eu gosto de estudar e sempre que estudo penso que nunca é o suficiente.
Estudar pode acabar sendo a válvula de fuga. Sabe, eu quero estudar mais para não pensar em como a minha vida está se tornando trevas e não por que quero um futuro melhor.
As vezes pensar em um futuro para mim, é estranho. Por que eu não vejo um futuro para mim. É como outra música do Legião, “Hoje eu sonhava agora já não durmo” Sereníssima, é a minha música. Antes eu tinha tantos planos que tinha medo de não dar tempo de executá-los. Hoje eu nem tenho planos, sonhos ou um futuro.
Sempre vai ter aquela voz para me dizer que não vai dar certo, e que a felicidade não é feita para mim.
O maior problema em viver é que eu não quero mais conviver. Isso é estranho, eu sei. Mas quando eu digo conviver, estou dizendo ir a faculdade com pessoas me analisando o tempo todo. Pessoas me vendo no metro, pessoas me vendo na rua e na faculdade.
Claro que elas não devem pensar muito bem de mim. Mas eu não penso bem delas. Eu não quero um contato social. Esse tem sido o problema. Todas as vezes que eu tenho que sair de casa, seja para o que for. Tem sido um terrível pesadelo.
Eu chego a me sentir mal. Me dá enjôo, dor de cabeça, eu tremo e sinto uma espécie de sensação de medo incontrolável.
Por enquanto eu tenho conseguido controlar isso só pelo desejo de estudar. Mas é só analisar a diferença. Antes eu ia para a faculdade, conversava e tentava me relacionar. Eu puxava assuntos e me infiltrava em assuntos alheios, tentando manter pessoas por perto. E era divertido, eu gostava de ter companhia.
Agora eu quase não falo, expressar minha opinião se tornou algo cansativo. Eu não quero sair por ai discutindo o por que das coisas. Não importa o que as pessoas pensam ou falam. Se eu achar o oposto também não importa por que o desejo de não ter relações sociais é maior que tudo.
As vezes é como se eu estivesse apodrecendo por dentro e ninguém visse. Por que talvez eu não deixo ver. Vai saber. Mas a minha maior vontade tem sido ficar na cama ou no meu quarto. Nem vontade de comer eu sinto, mais uma das coisas que eu faço por obrigação.
Meus pensamentos andam confusos demais, e a única coisa que eu queria era poder ficar a sós com eles. O fato é que viver tem sido uma obrigação bem desagradável. Me sinto sufocada no mundo, por que tem pessoas perto. Por que tem relações. O pior é saber que mesmo após escrever tanto, não consigo colocar tudo o que penso, e nem fazer com que sintam o que eu sinto. Palavras nunca passam todas as sensações. Me conformar com isso que é um problema.

L´Aventura
Legião Urbana

Composição: Indisponível

Quando não há compaixão
Ou mesmo um gesto de ajuda
O que pensar da vida
E daqueles que sabemos que amamos ?

Quem pensa por si mesmo é livre
E ser livre é coisa muito séria
Não se pode fechar os olhos
Não se pode olhar pra trás
Sem se aprender alguma coisa pro futuro

Corri pro esconderijo
Olhei pela janela
O sol é um só
Mas quem sabe são duas manhãs

Não precisa vir
Se não for pra ficar
Pelo menos uma noite
E três semanas

Nada é fácil
Nada é certo
Não façamos do amor
Algo desonesto

Quero ser prudente
E sempre ser correto
Quero ser constante
E sempre tentar ser sincero

E queremos fugir
Mas ficamos sempre sem saber

Seu olhar
Não conta mais histórias
Não brota o fruto e nem a flor

E nem o céu é belo e prateado
E o que eu era eu não sou mais
E não tenho nada pra lembrar

Triste coisa é querer bem
A quem não sabe perdoar
Acho que sempre lhe amarei
Só que não lhe quero mais

Não é desejo, nem é saudade
Sinceramente, nem é verdade

Eu sei porque você fugiu
Mas não consigo entender
Eu sei porque você fugiu
Mas não consigo entender

Querido Diário

2009-03-31T00:42:00.005-03:00

Querido diário que não tem boca, me conforte em suas pequenas folhas, e me escute com seus ouvidos mudos.
Guarde minhas palavras e segredos daqueles que não lêem. Transforme suas folhas em um sonho cheio de cores.
E que nas folhas venha à surpresa das palavras realizadas. Querido diário que me sustenta se eu aqui escrever que estou feliz o sorriso aparecerá em meus lábios?
Querido diário, se eu não escrever as coisas ruins faria se secar as lágrimas? Transformaria a realidade?
Eu queria um faz de conta que acontece, eu queria sorrisos de verdade, e que não existisse mais lágrimas, e nem dores.
Por que o que eu escrevo morre como as folhas, se secam e caem. Não são contos ou poemas são só palavras mortas.
Se aqui eu escrevesse um sonho, com alguém feliz e coisas boas acontecendo, não tornaria a dor mais dolorosa do que já é? Mais dolorosa que o insuportável real?
Querido diário que sustenta minhas verdades, e deseja minhas mentiras.
Eu queria acreditar naquele mundo que existem em palavras.
Queria acreditar que as pessoas realmente se importassem, e que pelo menos um dos meus sonhos se realizasse.
Querido diário, eu queria escrever aqui alguma coisa boa que aconteceu, queria contar a história de um sorriso, ou alguma vez que fui feliz no dia de hoje.
Hum, eu queria contar de coisas gostosas que comi, coisas legais que ganhei e momentos especiais que passei.
Eu queria apenas hoje a noite, não deitar na cama e desejar não acordar amanhã. Por que sempre acordar é pior, e dormir é melhor?
Querido diário eu queria apenas voltar a sonhar, apenas um noite, para me lembrar como é.
Querido diário. Eu queria:
Ser importante para alguém e ouvir isso...
Queria fazer falta para alguém...
Queria um pouco de atenção palpável...
Queria um sonho realizado...
Queria que as pessoas não fossem falsas...
Queria que um “está tudo bem com você?” fosse sincero...
Queria que alguém se colocasse no meu lugar apenas uma vez...
Queria não acordar amanhã e nem depois e quem sabe em uma semana?
Queria olhar para o meu futuro e vê-lo mais concreto...
Queria não lembrar o quanto estou sozinha...
Queria ter um colo para chorar...
E um abraço de consolo...
Queria algo mais do que dopar minhas dores com remédios...
Queria não me cansar das pessoas...
Queria ter alguma coisa para chamar de “momento perfeito”...
Eu queria dormir por um longo tempo e assim ter um sonho para te contar... Querido diário.

OBS: Imagem de Heise.

De que forma deseja ver a morte?

2009-03-28T21:39:00.015-03:00

De uma forma que não seja tão cruel, e que não doa muito.
Que eu lembre apenas que o ser humano não vai agir comigo como eu acabo agindo com os humanos.
Ninguém vai agir comigo como gostaria que agissem consigo.
Eu preciso aprender a reprimir todos aqueles pensamentos e todas as farpas.
Posso sentir as farpas, e posso ignorá-las.
Desejo ver a morte e não sentir a dor, mesmo que ela venha de dentro.
Preciso me lembrar de não dizer a mesma coisa várias vezes, por mais que o veneno do não dito me mate por dentro.
Preciso lembrar que o mundo cinza não vai se colorir e que ninguém vai colorir ele para mim.
Desejo ver a morte, de uma forma mais preta e cinza o possível.
Que não me venha com palavras doces, de compreensões que não existem.
Que não me venha com promessas vazias que nunca se cumprem.
Me lembrando de que ninguém se importa de verdade, e dizem que se importam para ficar bonitinho.
Preciso me lembrar que a dor dói apenas em quem esta ferido.
Preciso me lembrar que não importa o carinho que você trata a pessoa, o bom senso dela nunca vai obrigá-la a agir igual.

Agir sem esperar nada em troca, agir sem esperar que te escutam, ser como o vento se moldando ao mundo, a vida social.
Desejo me desligar, como uma canção ao fundo, que ninguém percebe quando acabou, aquela canção esquecida.
A melhor forma de dizer é o silêncio que só compreende os interessados.
Me cansando aos poucos entre fumaças e desistência.
Preciso lembrar de sorrir quando quero chorar.
De me calar quando quero gritar.
De sorrir quando quero xingar.
E dizer palavras doces ao invés de grosseiras.
Não dizer nada que seja desagradável, melhor é o silêncio.
Me lembrar de não pedir uma segunda vez, discutir uma terceira e insistir no que eu quero dos outros.
Desejo ver a morte, como ela é, e aproveitar a sua cena, como o ato de um teatro.
Me lembrar, me lembrar que a solidão é boa, e que estar só, é diferente, sou dono do mistério.
Me lembrar de coisas que não devem ser ditas.
Que seja silenciosa.

Mais uma dose de Saquê e um cigarro

2009-03-27T18:12:00.003-03:00

Isso é um fato comprovado, aqueles que apenas os estudiosos e mais aquelas pessoas que não tem o que fazer podem confirmar, estudar a mente humana não é fácil. A começar nos agimos de uma maneira X e achamos que estamos inovando. Não existe inovações apenas novas formas de copiar e enxergar.
Por que devemos responder as perguntas mais freqüentes, que não para nos auto-afirmar?
Eu não estou ligando? Isso seria uma resposta possível. Mas qualquer coisa dita pode ser interpretada.
Na verdade podem achar que eu sou alguém que não luta por aquilo que eu acredito. Eu só acho que é perder tempo explicar coisas para pessoas, desperdiça palavras explicando por que uma coisa é assim. Isso me torna alguém que pensa apenas, reflete e observa.
Por que eu vou perder tempo mostrando meu ponto de vista a um idiota que só vê aquilo que quer? É uma questão de praticidade.
E é por isso que eu não discuto, só penso que é uma merda ter que ficar ouvindo aquele ser falar sobre uma coisa que eu sei que não é verdade, e nessa hora entra o saquê, quem disse que era pinga? É mais gostoso... Mais doce, como fingir.
Palavras são preciosas demais para desperdiçar com idiotas, é isso que eu penso. Por que a tendência no novo tempo é se livrar de todos os paradigmas e das barreiras impostas pela personalidade. Ser sozinha não é realmente um problema, sabe? É como o ditado, antes só do que mal acompanhado. É assim que eu me sinto.
Isso me lembra de uma frase do Karasu, um personagem de um anime chamado “Yu yu hakusho” Que ele diz algo assim: “As vezes eu me pergunto o que faço nesse mundo?”Essa é uma boa pergunta... O que eu faço nesse mundo realmente? Por que tentar mudar a cabeça das pessoas não é? Talvez eu seja apenas um agente do mal, infectando as pessoas e mostrando o quanto elas são idiotas, em alguns pontos. Não sei se tenho sentimentos, talvez eu os tenha, tem coisas que não dá para saber...
Como diria Capitão Barbosa em piratas do caribe... Caminhando!
Escrevi isso, é apenas um pensamento solto. Mas poxa, eu vi esses dias um blog de um garoto não sei da onde. E ele tinha um claro problema mental... Ele se feria com giletes, mas não era apenas cortes, ele chegava a tirar pedaços da perna e do braço. Algo como infligir a dor do mundo na própria pele.
O pior de tudo, de sofrer no mundo, é que não importa, as pessoas não querem saber se esta doendo em você. Ninguém liga, salve raras exceções. Por que então fazer isso? Eu acho que a melhor forma de demonstrar a dor pelo mundo é a exclusão. Apesar de a vida social ser algo absurdamente imposto, na sua mente você pode imaginar todo mundo morrendo, isso não é crime. Tem pessoas que valem à pena... Pessoas são como caixas de surpresas. Ou seja, não é toda a sociedade que é imprestável... Acho que apenas 95% das pessoas, sendo que 5% dessas ainda pode melhorar, eu venho encontrando mais pessoas que prestam do que acho possível, diria pessoas com conteúdo.
O ser humano é o único que pode fingir, aproveitem.

Qualquer caminho

2009-03-22T19:30:00.006-03:00

Para onde você quer ir?
Qualquer lugar cujo nome eu não sei.
Então qualquer caminho serve...
Qualquer caminho não me leva a lugar nenhum, e volto sempre ao mesmo ponto de partida.

As raízes contorcem-se no chão, por cada passo que eu dó, o gato a frente me guiando e sorrindo.
Ele é apenas um motivo para me prender nesse lugar de sonhos.
Apenas aquilo que me faz continuar andando enquanto me guia.
Eu sou uma pessoa feliz, meu sorriso é o mesmo, preso naquele lugar a dois milímetros da boca como todo mundo.
Todo mundo é capaz de sorrir, sorrir quer dizer felicidade?
Ao mesmo o gato sorri, seu sorriso é como o verão quente.
Mas agora está inverno, e a neve cai em flocos brancos, demarcando o limite do meu pé no chão.
Conto de fadas, eu vivo nele, a garotinha de vestido vermelho, que quer qualquer caminho para seguir.
Por que não posso ficar sentada tomando um chá com o chapeleiro e a lebre?
Por que gatos não gostam de lebres.
Eu acho que eu sou como uma vela. Uma vela largada numa loja de lâmpadas elétricas.
Estou acesa até quando... Até quando mais...
O gato está andando, seu pelo é rosa, ele olha para trás sempre, e confere se eu estou lhe seguindo.
Me alimento dos pêssegos pelo caminho, mas cada vez eu preciso aumentar a dose de pêssegos, cada vez mais faminta ninguém dá pela falta dos pêssegos.
Sinto falto dos passarinhos cantando, a noite vai chegando e o céu não tem estrelas.
Somente eu sinto a falta dos pássaros, ninguém nota o quanto o meu vestido vai se marchando.
Eu sei que no final do caminho tem uma porta, que leva para lugar nenhum. Talvez eu entre nela sem o gato. Ele ficara para trás. Mas não terá mais seu sorriso. Não verá mais se eu estou seguindo, por que não estarei ali.
Ninguém dá pela falta de um pêssego que sumiu da árvore, ninguém nota como era a última folha que o vento carregou.
Entro pela porta antes mesmo de ser ouvida, passos mudos no chão de terra. A porta se fecha, e as poucos vai sumindo, de baixo para cima.
Não há mais abertura, a maçaneta cai no chão.
Onde estou não existem borboletas.

Somente EU

2009-03-13T01:53:00.004-03:00

Eu ainda me influencio por o que as pessoas fazem. Não chega a ser uma carência, tenho tudo o que eu preciso, eu acho que eu sinto falta por que tudo o que eu preciso esta longe de minhas mãos agora.

Vou tentar colocar em palavras o que sinto em relação ao ser humano. O que aprendi com os meus anos de vida em sociedade que foram o suficiente para ter marcas do que significa viver nos tempos atuais. Minhas esperanças se destroçando e sendo salvas por pouco.

Quando eu era mais nova, eu diria que até os meus 19 anos, eu tinha uma visão de ser humano, eu tinha a visão de que eu precisava de carinho e atenção, eu precisava ser aceita, precisava que me olhassem com “bons olhos”.

Depois disso eu conheci a dor, eu conheci a dor por todos os anos da minha vida. Me lamentei por minha falta de sorte por encontrar pessoas egoístas e hipócritas que não ligavam para nada além do próprio umbigo dizendo se importar.

Mas isso passou, como eu vejo a mim antes e agora? Eu era uma estúpida sonhadora e inocente. Hoje eu diria que estou bem mais esperta isso me curou feridas. Por exemplo? Eu diria que para mim não me importo mais em agradar e ter várias pessoas, aprendi que qualidade é melhor que quantidade e eu tinha encontrado merdas no caminho.

Pessoas que me diziam que me amavam, que eu era importante demais, que choravam por mim, que se preocupavam, que acariciavam, e que depois arrancavam um pedaço dos meus sentimentos quando iam embora até não restar nada.

Eu acreditei em tantas pessoas que diziam que eu era importante, que hoje sei, o que é importante nós não deixamos. Eu aprendi isso.

Teve um tempo que eu só amava o meu gato, por que ele não era falso comigo. Mas cresci ai também. Uma frase mudou a minha vida completamente como nada que eu tinha visto antes foi capaz de mudar.

Eu estava triste, estava mal demais, por que eu sofria mesmo sabendo que eu não tinha culpa, por algo que fiz a uma pessoa que eu achava que amava e que era retribuída.

“SE PREOCUPE MAIS COM A SUA CONSCIÊNCIA DO QUE COM SUA REPUTAÇÃO. POR QUE A SUA CONSCIÊNCIA É O QUE VOCÊ É, E SUA REPUTAÇÃO O QUE AS PESSOAS PENSAM QUE VOCÊ É E O QUE AS PESSOAS PENSAM É PROBLEMA DELAS.”

Isso mudou minha vida, por que eu criei relações fortes com poucas pessoas importantes e que chamo de amigos. Aprendi o que é o amor de verdade, duas pessoas dispostas compartilhando em igualdade. E o que é ser amigo.

Mas também aprendi a não depender de opiniões dos outros para ser feliz, ou não ligar para o que falam de mim. Não dói mais, eu estou completamente afundada na minha consciência e ela nunca esteve tão bem e tranqüila.

Aprendi que o SER HUMANO só vê no outro os seus PRÓPRIOS defeitos. E que NADA mais pode me ferir, por que o que me feria era a surpresa do que o ser humano era capaz com outro ser humano. E hoje eu sei que, SIM, o ser humano pode tudo, não há surpresas no que alguns seres humanos podem fazer.

Hoje então, quando deito no travesseiro eu penso que nunca estive tão forte. E nem tão feliz. Mesmo que eu sinta falta de alguns vícios e coisas que sei que são ruins e tenha as minhas crises elas nunca duraram tão pouco, é só até eu recobrar a inteligência e tudo passa.

Estou do jeito que queria estar, ao menos quase lá. Gosto do que gosto, estou aqui, nunca vou tratar ninguém mal, mas também, nunca mais vou deixar de dizer para alguém, o quanto a pessoa esta sendo imbecil. Por mais que isso machuque...

Por fim, vou lembrar o passado como um aprendizado, por que é isso que foi.

Hikikomori? O que pensar do mundo que nos cerca?

2009-02-28T01:15:00.005-03:00

Esse meu tempo de profundo afastamento do meu blog, que deveria ser diário me fez pensar. Na verdade eu tive dias corridos e não parei tanto assim para pensar, eram apenas pensamentos corridos que eu cortava por que não queria pensar. O humano sofre quando olha para dentro de si, isso é uma verdade entre muitas espalhadas por ai.
Mas eu quis pensar agora, e escrever enquanto penso. E do ponto de partida do termo Hikikomori...
De acordo com a famosa Wikipédia Hikikomori é o seguinte: é um termo de origem japonesa que designa um comportamento de extremo isolamento doméstico. Os hikikomori são pessoas geralmente jovens entre 18 a 34 anos que se retiram completamente da sociedade, evitando contato com outras pessoas. Em geral, moram sozinhos ou com os pais e dedicam a internet, mangas, animes e video games como forma de preencher o tempo e viver num mundo isolado fantasiando a realidade. Os individuos tem seu desenvolvimento social paralisado afetando o processo natural de amadurecimento.

E parei para pensar e analisar a minha vida social que a cada dia mais parece uma piada degradante sobre como um ser humano deveria ou não agir, seria mesmo culpa da tecnologia as pessoas decidirem simplesmente viver a par de uma vida social, ou das próprias pessoas?

Eu realmente tenho vida social? Acho que talvez o Mínimo possível para sair de casa. Então eu seria uma boa candidata a Hikikomori, por que a minha vontade de sair de casa e falar com pessoas cada vez diminui mais, elas abrem a boca e eu pense. “Mas que merda é essa.” Com mais freqüência que antes.

Eu converso com poucas pessoas com apenas duas delas sou realmente sincera ao dizer o que penso e sinto. O Mundo tem sido um lugar parado para mim, eu não confio na maioria das pessoas, não quero contato com a maioria delas, e mais, pela falta de contato as faço pensar o que quiserem.

Podem pensar em me afastar da internet, mas isso não adiantaria nada. Muitas pessoas confundem o Hikikomori com vicio pela internet o que não é, ao contrario, eu diria que a internet impede que eu me recuse por completo a falar com pessoas.

Eu estou agindo da forma politicamente correta, falo o que elas querem ouvir a maioria não corre de fato a atrás e ainda acha que perguntar se está tudo bem resolve as coisas. Não é por que eu digo que está tudo bem que de fato está.

As pessoas que eu vejo por ai são pessoas desprezíveis capaz de esquecer tudo por um mero egoísmo, e tratando todos como objetos. Um livro nunca vai me trair ou magoar, um anime vai sempre ter um final parecido com o que eu quero, e quando eu escrevo eu posso ser eu mesma sem ter que usar a máscara do agradável.

Eu não tenho que agradar ninguém, eu só quero poder ficar no meu quarto, lendo e fazendo o que me der na telha por que não há nada que eu ache mais interessante do que isso. Nada para mim parece melhor. Por que não importa quantas pessoas que você conheça. Elas nunca vão ser completamente sinceras, se forem não vão estar perto o suficiente, e cedo ou tarde você vai deixar de ser interessante.

Eu posso voar

2009-02-09T02:44:00.003-02:00

Eu queria essa noite escrever sobre medos, por que não importa o quanto confiante você esteja em toda a sua situação de vida e evolução sempre vai existir o medo. É nisso que eu estou pensando agora. No medo.

Eu passei por muitos medos na minha vida, todos tão diferentes e eles foram mudando conforme eu fui vencendo, mas nunca deixou de ser medo. Como eu era, e como eu sou agora, são como duas pessoas diferentes, talvez por que os medos mudaram quase radicalmente.

Eu antes tinha medo de ser deixada para trás, de ser deixada sozinha, de sofrer por algo que eu não conseguia mudar, e essas coisas. Alguém um dia disse que eu tinha uma carência mal focada.

O medo de hoje é diferente. Mas eu não sei explicar. Não tenho mais medo que as pessoas vão embora, eu já vi tantas vezes pessoas indo embora, como se eu não significasse nada, ou como se eu não sentisse. Que me acostumei com esse medo e ele deixou de ser assustador.

Hoje eu confio muito na minha consciência a ponto de que ela dita as regras. Se uma pessoa for embora é por que ela quis ir... Ninguém deve explicar suas razões, eu não quero explicar as minhas nunca. Eu estou segura agora, onde estou. Por que se alguém for embora, eu não vou ficar me torturando pensando o que eu fiz de errado para essa pessoa partir. Eu nem sequer vou pensar nela... Pode ser que doa um pouco, mas eu estou tão imune a dor, que isso é meio assustador as vezes.

Não há dor insuportável, não mais do que as que eu já passei. E eu já passei por muitas, o que as pessoas pensam de mim, não importa mais, esse é um dos medos que passou, o mais importante deles, e o que mais me assustava. A impressão que as pessoas tinham de mim, ou que eu tinha delas.

Hoje eu pensei numa frase, não sei muito o que quer dizer, mas é basicamente isso. Define o que eu sinto nesse momento.

O mundo parado... Como um precipício, sem fundo visível... E eu estou voando, sentindo o ar no meu rosto, sem me importar no que vem no fundo. Mas feliz por sentir que posso voar.

Sobre o Luar

2009-01-30T17:48:00.002-02:00

Formosa a pele quente reluzindo no luar
Entre gemidos entrecortados dos lábios famintos
Eu poderia ter parado somente por um momento para olhar
A para ver o luar refletir na pele dourada
Eu gostaria te ter sentindo mais sua voz tremer

Poderia ter aprendido antes as diabruras do amor
Poderia quem sabe deixar de sonhar
Apenas para sentir aquilo que palavras não descrevem
Apenas para ouvir mais uma vez meu nome de seus lábios delicados

Sua expresão quase de dor e o corpo inerte
Ainda posso sentir tremer meu mundo perto do seu
Não são palavras a descrever, nem poemas
Apenas dizeres e desejos além de sonhos

A noite de luar permite que seus olhos ainda brilhem
O corpo repousado no mar de águas e piso frio
Sua boca me chama entreaberta, e os olhos semi serrados em paz
Poderia esperar só mais um pouco?

Eu ainda quero ver-te, quero devorar-te apenas com os olhos
Por apenas um luar, eu quero que meu olhar te acaricie
Não se mexa, apenas respire... Cada vez mais rápido
Quero ouvir o ar preencher seu corpo por um momento

Entre o calor de seu corpo me perder como nunca
Entre seus beijos apenas fingir que morri
Ao menos agora eu posso partir, entre nuvens de cigarro e bebida
Ao menos agora eu provei do amor de forma plena

Não com fantasias e desejos
É meu nome que ela sussurra, é a mim que ela chama
E não de mil nomes que não me pertence, não de outros nomes
A fantasia me persegue, me arrancando da realidade

Ela torna a realidade saborosa como um pêssego fresco
Não preciso mais de mentiras, por que sua verdade é doce como sua pele
Eu a beijei, beijei por mim mesmo e por ela
Hoje, posso dormir com o rosto em seus seios roliços e fingir que não haverá nada
Não haverá o amanhã, e nada mais importa... Somente ela sobre o lua

Por que eu quero?

2009-01-12T02:01:00.005-02:00

Bem pessoas, vai fazer um ano que eu não atualizo, sorry, não estava afim. Mas a todos que me estão lendo ainda, obrigado. Eu quero fazer algumas colocações aqui, que estou pensando.
Por que o ser humano precisa tanto de uma desculpa, ou de razões extras para agir? Por que não pode ser algo simples como, eu quero e acabou? Eu não faço mais planos, pode parecer uma idiotice, mas eu não os quero mais, por que planos foram feitos para darem errado. O que eu sei até agora, é que vou desligar o computador, e fumar um cigarro, e vai ser a melhor coisa que eu vou fazer antes de dormir. Por que? Por que eu quero.
Por que as coisas tem que ter uma explicação? Eu só faço as coisas hoje por que eu quero, por que me satisfaz e me deixa bem comigo mesmo, eu quero colocar a cabeça no travesseiro e não ter o que pensar. Não ter do que me arrepender. Por que isso é ser livre na minha opinião.
Vamos lá, eu sou livre, eu estou feliz e eu amo. Quer mais do que isso? Aprendi algumas coisas sobre o amor em todos os tempos, coisas como:
“Os opostos se distraem, e os dispostos se atraem.”
“Ame a si próprio.”
“Se preocupe mais com a sua consciência do que com a sua reputação, por que sua consciência é o que você é, e sua reputação o que pensam que você é e o que as pessoas pensam é problema delas.”
Não quero mais impressionar ninguém. E eu já quis isso, eu já gostei de filosofia, e literatura, já tentei ser melhor e hoje eu sinto como se não houvesse quase ninguém para ter uma conversa de nível.
E algo frustrante, mas cada vez mais quando as pessoas abrem a boca, eu penso “mas que merda é essa?” Cara, eu não sei. Eu tenho um objetivo, é ser livre e feliz, e, além disso, é o além que não se escreve. Por isso eu faço por que me deu vontade, explicação, eu cansei de dar, e elas são literalmente palavras vazias no meio do nada.

Como diria o Coringa, eu sou um cachorro louco atrás de carros, não saberia o que fazer se pegasse um. Mas mais do que isso, eu sou alguém que não faz mais planos, por que eles dão errado sempre. O melhor é ir agindo por que quer, essa é a melhor. Apesar de não ser o que todos querem ouvir. É problema deles...

Por que tão sério? Vamos colocar um sorriso nesse rosto...

Painless

2008-12-16T01:07:00.003-02:00

Parece anos que eu não escrevo aqui. Mas a falta de tempo me come por dentro. Sabe, eu não tenho muito o que escrever, só que está tudo finalmente bem. Bem como a muito tempo não ficava, e isso chega a ser um tanto assustador.
Mas pensando em um tema para trazer para cá... Pensei na natureza do homem. Seria mesmo a natureza do homem uma boa natureza? Eu não acho que o homem é essencialmente bom. Talvez seja essencialmente neutro. E depois se torna-se bom ou ruim.
Eu mudei meu ponto de vista nesse aspecto, eu não espero nada de ninguém, nem pior nem o melhor, sei que as duas coisas são possibilidades.
Então não importa mais o que as pessoas digam de mim. Por que são apenas o que elas pensam, não importa, eu não sinto mais as coisas dessa forma.
O que as pessoas que eu amo sentem me importa. Enquanto eu as tiver amando. Por que eu me amo em primeiro lugar e isso nunca aconteceu. Eu sempre me preocupei e muito com o que pensam e falam.
Hoje eu sou livre, minhas escolhas são minhas, por que eu quero tomá-las ou não. Tudo o que eu faço é por que eu quero, tudo que eu quero eu consigo, acho que por isso eu estou bem.
Se algum dia me senti triste e magoada com que pensavam de mim foi um passado bem distante.
E isso me lembra Jigoku Shoujo, o anime da garotinha que é a Donzela do inferno... Hoje eu não mandaria ninguém para o inferno. Por que?
Por que não vale a pena, as pessoas não valem a pena, o ser humano só muda quando quer, e é essencialmente egoísta.
Eu estou sendo egoísta por que quero... E onde? Bem, quando digo que vou deixar as pessoas se ferrarem sozinhas. Quando não luto por minhas opiniões por que são só as minhas opiniões, por ter parado de querer mudar o mundo, por não dizer “Eu não concordo”. É muito mais divertido ver as pessoas defenderem coisas ridículas achando que são certas, quando estão apenas participando do sistema.
Não preciso disso... Tudo o que eu preciso eu já tenho, e por isso estou feliz.

Despair

2008-11-28T00:39:00.003-02:00

O que é pior do que estar triste? Talvez aquele vazio que preenche um ser até que ele não consiga respirar, a falta de coisas que o fazem recorrer a vida, e não ao sono. O que pode existir nesse mundo ainda? Onde as pessoas estão cegas para o que é mais importante. O que é mais importante? Ferir aos outros, ferir a si mesmo... Tentar amenizar um pouco o espaço vazio entre as pessoas.

Todos estão cercados com cercas invisíveis de isolamento. Palavras que ele poderia ter escrito no diário antes de sair de casa para sempre. O som da porta é só mais um barulho incomodo aos ouvidos. O que as pessoas dizem acabam soando como palavras vazias julgadas ao vento daquilo que não é mais.

Por que naquele momento ele precisava de mais do que palavras de apoio, ele precisava não sentir a dor de seus pés, nem o sangue nos lábios. Ele precisava sentir a liberdade de saber que poderia... Fazer o que quiser. De não estar preso a nada que o ligasse a Terra a vida. Que o ar não preenchesse seus pulmões aquela noite, que a lua não brilhasse.

Ele estava sujo aos olhos dos outros, era puro andrajos, era um resto de um mundo que apenas isola, cansa e enjoa. O mundo o oprimia... E era tudo que ele não podia matar, era a lei do mais forte.

Ele fechou os olhos, prendeu o ar por alguns segundos, para sentir aquele aperto no peito do sufocamento, antes que seu corpo soasse o alarme que o faria voltar a respirar como se ansiasse por uma vida. Que vida? Aquelas nas quais as pessoas são descartáveis como são os favoritismos.

Tão sozinhas quanto ele, tão sofredoras quanto ele. Elas o julgam e apontam os dedos, por suas roupas sujas, sem cigarro amassado e aquela coisa que ele diz sentir por dentro, que vai corroendo desde a alma, e ali permanece junto com o seu sorriso.

Ele apenas queria ser livre. Das pessoas que disseram o amar e foram embora. Das pessoas que o odeiam sem motivo, das pessoas que não o conhecem e o julgam e queria estar livro de si próprio, do seu lobo... Do seu monstro.

Ele via sangue, como se seus olhos estivesse coberto por ele, por toda parte que olhava e sua dor era tanta, que ele não mais sentia. Era como se acostumar a algo... Algo que dói aos poucos, mas é invisível.

Eles dizem que se importam... Nunca podem saber o que está dentro de sua mente e seu coração, enquanto Roma vai ruindo dentro dele. Pedras rolando por todo o lado, sem vazar para os lados.

Chorar é para os Fracos... Sentir medo é para os Fracos... Se esconder é para os Fracos... Viver é para os Fracos...

Dor é pouco para dizer o que ele sente. Ele já foi bonito, já foi limpo e já gostou de cantar “I’m so Happy”. Hoje ele nem mais lembrava do significado das palavras. Ele não sabia ler, escrever ou identificar quem ele era.

O gosto amargo ainda estava em seu corpo, por mais que ele tentasse se livrar dele, as memórias eram como pragas, grudando na pele e se enterrando cada vez mais como uma maldição. Ele corria...

Pés descalços no chão da longa estrada da vida, a estrada escura e isolada, com chuvas e buracos... Sem esperança e nem fim.

Ele não vê por que continuar correndo, o chão parece uma cama. Ele deita de cansaço. O que ele sabe das pessoas? Elas são atores de teatro, que ficam na peça até saberem as falas, que ficam ali só enquanto recebem algo em troca para atuar. Onde está a paixão do teatro... Ou da vida... Sem trocas?

Ele se perdeu naquilo, ele não sabia de mais nada. Tudo o que ele queria era esquecer. Que sua mente fosse como um chip de memória, no qual ele colocaria a mão engordurada para ver aquilo fritar.

E aquela sua dor, era só sua... Era o presentinho maldito do inimigo. Enquanto ele conhecia os “Duas-caras” da vida. Enquanto ele sentias as costas serem viradas contra ele. E ele estava sozinho... Fraco demais e faminto demais para pedir ajuda.

Ajuda é para Fracos...

Por que as pessoas esquecem... Ele não.
As pessoas deixam de sentir... Ele não.
As pessoas não tem consciência... Ele tem por elas.

Ele não quer mais incomodar ninguém, não quer mais procurar ninguém, não quer falar, não quer pedir ajuda, não quer fazer nada. Só quer ficar ali, deitado no chão sentindo os pingos baterem contra o rosto dele. Como se ele... Não existisse.

Até que desaparecesse... Aos poucos... Em silêncio... Como se nunca tivesse existido... Não deixando lembranças... Sonhos... Herança...

Deixando para trás... Apenas um letreiro... “Aqui Jaz o Desespero.”

Vida Social? Why?

2008-11-27T01:44:00.005-02:00

Basta dez minutos de coisas dando errada na sua vida para você pensar merda e querer fumar uns 40 cigarros e quem sabe entrar em coma alcoólico.
Tem algumas coisas me tirando do sério ultimamente, não sei bem o que escrever.
Achei essa foto do meu gato quando era pequeno. Me lembro que no dia em que eu trouxe ele para casa eu estava absolutamente mal. Fiz de tudo para ir buscar um gato naquele dia, infernizei minha vó e minha Tia. E no dia encontrei 3 gatos. Um malhado, um laranja, e um siamês cabeçudo.
O siamês cabeçudo esta no meu colo enquanto eu escrevo, com pelo menos uns 3 anos mais velho. Ele era uma graça, mas me faz lembrar de como eu era sabe.
Cheguei em casa e liguei a tv, ele correu e sentou no meu colo, eu nem tinha internet todos os dias na época. Ele deitava no meu colo sempre, e se escondia em baixo da geladeira. Se antes ele cabia nas minhas mãos, hoje ele mal cabe no meu colo.
Ele esta com a cabeça deitada no teclado enquanto escrevo.
E me anima quando eu estou como hoje. No qual eu só queria quem sabe dormir mais.
Talvez amanha escreva mais são quase 2h e eu acordo 6 e 30.
Fica a pergunta, vida social para que? Ninguém precisa de pessoas, só de algumas. Essas eu já tenho.

Um dia desse vou fugir de casa, e Não Volto!

2008-11-19T00:38:00.001-02:00

Ninguém me disse que seria fácil, eu sei. Mas, tão pouco que seria tão complicado viver nesse mundo. Com pessoas animais.
Certo, admito que estou cansada desse lugar, a ponto de pensar em sumir? Não, ele tem coisas boas.
O problema maior é como as pessoas se acham sempre certas, ou ao menos tentam acreditar nisso.
Não existe nada pior do que podar a alegria dos outros.
Eu hoje grito. ME ACEITO COMO SOU. Não preciso que os outros aceitem.
Não vivo para o amanha, mas para o hoje.
O que eu quero hoje? Quero ser feliz. E estou me saindo bem nessa tarefa.
5 meses e 27 dias, e algumas horas... Está pedindo demais para contar isso também. Mas esse é o tempo que eu posso dizer que consegui caminhar para a felicidade completa que estou agora.
Não importa se o mundo vira as costas para você desde que as pessoas que importam estejam ao seu lado para te ajudar a suportar o peso de todas as suas escolhas, e dividir com você esse peso. O que é amar? Complexo, mas eu diria que é, amar quando não há razão clara para isso, quando se ama defeitos e qualidades e acima de tudo, quando há compreensão e carinho. Maiores que o próprio orgulho.

Um dos seres que amo no vídeo.

O QUE EU ESTOU FAZENDO AQUI?

2008-11-18T01:34:00.004-02:00

Eu estou fazendo o que poucos fazem. Estou tentando evoluir. Quem sabe aprendendo com cada nova coisa no que as pessoas chamam de mundo. E no qual eu chamo de Peça, de Ato... Ou qualquer coisa ligada ao teatro.
Eu nunca me arrependi do que fiz, talvez de algumas coisas que eu não tenha feito.
Mas eu diria que aprendi muito, e principalmente, a hora de sair do palco, na hora certa no qual eu não divirto mais e nem me divirto mais.
Eu tenho a minha consciência tranqüila, e isso é raro. Sabe, algumas pessoas não tem essa voz que condena as próprias atitudes dentro de si.
Eu tenho, a minha é forte como um grande algoz. Mas atualmente não me acusa de nada. Apenas de não ter sido mais sagaz, e sim, com aquela típica ingenuidade, que as pessoas sentem prazer em destruir.
Devo dizer falsa ingenuidade? Sim, por que eis que a criatura torna-se melhor que o criador.
Eu quero ser um Ser Absoluto? Não.
Eu sou livre, e isso é tudo o que eu realmente tenho, minha filosofia que ninguém pode tirar. Sou livre para arcar com as minhas escolhas e não colocá-las com a culpa de terceiros, achando que era melhor assim.
O que eu sou? Acho que sou um ser que divaga impropérios.
Eu estou feliz por nada me assustar, eu sou o que eu sou. Sei o que quero, sempre gostar das coisas, existem palcos que eu nunca mais vou atuar.
E quando deito no travesseiro, eu sei que dei meu melhor.
Já diria o velho Profeta, existem pessoas que convencem a parede do quarto e dormem tranqüilas, eu quase nunca durmo. Por peso da consciência? Não, eu só não preciso convencer-me para dormir.
Sou livre para amar. E amo. A melhor dádiva do ser humano é amar, e sempre vou amar.

Oh, sim, se eu, por algum dia. Fechar a cortina e deixar meus textos no chão. Deixar palavras ao vento que nunca sejam compreendidas, e descer pelo palco. Caminhando em meio à platéia e saindo pela porta da frente. É por que eu não volto mais. E se a minha consciência está tranqüila. Não importa o que pensam de mim.

Por que? Tenho certa do que quero e para onde vou, tenho uma essência que nunca muda. Tenho meus gostos que nunca mudam. Isso não é ser inflexível, é ter princípios, e quem não tem princípios é por que ainda não é livre. E o homem só será feliz quando for livre.

Sou aquilo que as pessoas querem que eu seja sem nunca ser. Sou como um espelho, no qual os outros podem ver seu reflexo. Sou apenas um ser pagão... Alguém que se perdeu. E onde estou não há Bicho Papão.
Se alguém, quiser saber como sou? Basta duas palavras... Sou livre.

“Ninguém sabia e ninguém viu que eu estava ao seu lado então...”

All You Need Is Love

2008-11-09T23:57:00.005-02:00

Estou na frente do computador, e estou naquele espaço entre a vida, o mundo e tudo o que aconteceu, como se tudo estivesse parado simplesmente. É aquele momento em que pensamos em passado presente e futuro.

Principalmente o passado. Nossa, eu fui tão idiota e inocente, como uma criança perdida no mundo. Acreditando na bondade das pessoas. Como se elas fossem conseguir realmente fazer algo de bom... Sabe, a vantagem de ler para ninguém escrever, e de conservar sentimentos só.

Por que aquela pessoa que um dia te amou, transformará você em nada em apenas um segundo caso deixe de fornecer algo útil.

O que eu queria agora? O que eu sei sobre amor? Vou tentar colocar aqui o que eu aprendi.

Eu sei que eu a amo, por que quando ela não está perto eu sinto saudades, me sinto só, como se o mundo não estivesse importância, como se ninguém ligasse para o fato de eu existir. Eu sei que amo, por que quando penso nela, apenas consigo sorrir, por que ela nunca me trouxe dor, nunca houve dor.

Eu sei que ela nunca vai me deixar só, que nunca vai me deixar sofrer e nem ficar sem ela. Diria que ela é o grande colo que eu sempre vou ter, amor, desejo e compreensão. Me apaixono a cada vez por cada novo aspecto dela.

O mundo é um lugar vazio, eu sei que pensei ter amado antes, outras pessoas que não ela. Mas hoje eu sei o quanto há de confusão nisso. Não é possível que eu tenha conhecido o amor antes dela.

Por que eu me sinto estupidamente desarticulado nas palavras ao falar do meu amor por ela. Por que eu não me sinto suficiente para alguém tão bom e especial. Sou só um verme que merece e já foi esmagado muitas vezes por ai, andando grudado em sapatos pelas ruas da vida, de pessoas sujas e nojentas, que foram feitas para serem esquecidas.

O que importa é que com ela, eu sinto que só dizer “Eu te amo” parece pouco.

Eu queria ter qualidades o suficiente para merecer tudo o que ela me dá, eu simplesmente queria ser perfeita, e um máximo para ela. Por isso que errar agora, dói tanto. E eu errei muito. Nas escolhas, eu nunca parava no coração dela.

Eu não existo mais sem ela. Não existo quando estou só, não existo se ela me deixar... Ela é o amor que eu procurei por anos, e anos... Como diria o poema...

“Assim quando me procures...
Quem sabe a morte, angústia de quem vive.
Quem sabe a solidão, fim de quem ama...
Eu possa dizer do amor que tive...

Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto Dure.”

Louco

2008-11-01T21:33:00.007-02:00

Sou um crepúsculo de verão, aqueles em que o sol está laranja.
Sou aquela roupa que você adora, mas usou uma só vez...
Sou o vento a raspar pelas paredes, contornando detalhes e preenchendo-os com poeira.
A borboleta, que da circulo em volta da chama de uma vela, raspando suavemente nela, até brilhar por inteiro.
A vida de um segundo, o amor de um minuto, tristeza de horas e a solidão eterna.
Dor exclusiva, que dói onde remédios não tocam, que dói cada vez mais, e mais ainda quando se tenta amenizar.
Eu quero ser o louco, com um motivo para gritar e chorar, com um lugar para descansar, com um maior aproveitamento do momento eterno e único, o momento agonizante da dor, aquele momento que é só do louco.
Ser louco... Poder sofrer, poder ser solitário e dizer tudo o que pensa e sente, uma alma livre e sem amarras.
Quero estar sozinho, em um quarto... Com uma música triste, um litro de Vodca e um maço de cigarros... Velas... Por todos os cantos e incensos de sabor morango.
E dormir... Dormir e sonhar... Ter pesadelos, e sonhos, para sentir o que é bom e o que é ruim...
Por que apenas pensamentos, não podem se tornar poesias...
Só as palavras com sentido, eu quero sem sentido algum
Apenas sentimentos... Apenas palavras jogadas. Para provar que eu ainda consigo juntar as letras de uma forma que ainda forme uma palavra, já que não posso mais formar frases, com palavras que tenha algum sentido...

Preconceito Mata

2008-10-30T01:26:00.003-02:00

Olá pessoas...
Será que alguém Lê isso? Vamos falar de preconceitos... Hoje eu vi um episódio interessante de Cold Case. Série que estou acompanhando a um tempo. E me fez pensar em algumas coisas.
Nele, um travesti, chamado Daniela se mata. Por que ele faz isso? Simples, ele acaba levando um fora do garoto que estava apaixonado, o garoto sabia que ele era homem, mas não quis assumir isso ao pai quando este descobriu o caso dos dois. Foi cruel e frio, com ele, e ai ele tirou a vida dando um tiro na cabeça.
Isso junto com o fato de que eu lembrei de blogs, serem anônimos. Ninguém sabe quem escreve aqui. Ao menos eu espero que meus pais não leiam isso.
Por que o preconceito é a maior causa de mortes entre pessoas homossexuais... Sabe, o mundo muitas vezes é o que menos importa, o importante é a opinião das pessoas que amamos.
Eu pensei em escrever um diário pessoal. Talvez eu faça isso. Eu queria colocar minha dor para fora, minha dor de uma forma completa.
Estava lembrando de um dia que surgiu um boato de que eu poderia ser lésbica em casa, meu pai disse que morreria de desgosto se algo assim acontecesse, que ele preferia morrer. Eu acho que morreria antes dele. Eu acho que queria muito ser compreendia pela minha família, que eles me amassem e me compreendessem, agora que eu tenho CERTEZA ABSOLUTA do que eu quero. Muitas pessoas são covardes demais para assumir o que é, mesmo para elas próprias, isso eu faço.
Posso não falar claramente... Isso pode doer muito, não poder me expressar sem criticas em casa.
Esses dias meu pai me disse algo. Que eu só trago desgosto e magoas para a vida dele, que eu só decepciono ele. Isso me deixa muito triste. Minha dor, em relação a minha família, é como um buraco negro, que vai me engolindo por dentro.

Minha única certeza na vida... É que eu finalmente amo alguém, morreria feliz hoje. Por isso... Por que eu amo e sou amada, e isso nunca vai mudar... Ao menos tenho um colo.

Viva La vida

2008-10-29T01:39:00.008-02:00

Dia interessante. Hoje eu ouvi frases legais. Tive uma palestra com na faculdade. Não importante tanto, mas ouvi hoje duas frases legais. Que casaram com o que eu estava pensando.
A primeira é “Quem se curva diante do Opressor, mostra a bunda para o Oprimido.” Essa foi do Juca Kfuri. Eu amei, tudo haver.
E outra foi do orkut. "Quem se apaixona por si mesmo não tem rivais."
Eu estava pensando em tudo que eu aprendi na vida. Eu só me arrependo de não ter olhado os meus julgamentos antes de ter caído em algumas armadilhas.
Claro, eu tive coisas boas na vida das quais eu não me arrependo. Mas será que ver o quanto algumas pessoas não prestam, pode ser algo válido?
O ser humano aprende apanhando, acho que todo mundo tem algo a aprender.
As vezes eu olho para o passado com saudade, foram momentos bons que não voltam nunca mais.
De boa, eu vi um ser do meu passado esses dias. Nem quis descrever a cena, por que achei que ninguém estaria afim de ler. Mas o que aconteceu, foi que o Ser, estava com uma cara que eu só pude pensar em como perdemos tempo com pessoas... Pessoas que nunca dão a nós o valor que damos a elas.
Eu mudei muito, acho que estou ficando velho, algo como o Frodo do Senhor dos anéis, conheço 1/3 das pessoas, e cada vez gosto menos delas.
Tudo está estranho demais...
Eu poderia escrever aqui sobre como tem sido minha vida. Mas nada me surpreende tanto ao ponto de ser escrito. As pessoas são as mesmas, nunca mudam.
Mas o ponto principal da discussão é? Como uma pessoa consegue dizer um dia que te ama, e amanha virar as costas para você, como se você fosse um jogo qualquer que cansou com o tempo?
Eu não sou assim, sempre vou amar quem eu amo. Sempre vou ser o que eu sou... Isso não muda.
Para eu deixar de amar uma pessoa a pessoa em questão tem que fazer muito, isso só aconteceu uma vez. E foi com uma pessoa que eu amei, acima de tudo, como amiga... Mas, como sempre não é todo mundo que dá valor a sentimentos. Hum, eu sei que eu sou terrivelmente cruel. Gosto de ser assim.
Mas, mudo com o tempo. O que aprendi hoje? Seu sentimento vale só para você e para algumas pessoas que prestam. E outra... Pessoa Mal Caráter, sempre vai ser mal caráter. Quem tem uma essência ruim, vai continuar tendo. Não importa o quanto ela minta para si mesmo, sua essência nunca muda.
O que importa é, eu estou feliz demais, por que tudo o que aconteceu na minha vida, me levou a esse momento onde eu finalmente encontrei o amor que venho a tanto tempo procurando. Está personificado em curvas que eu nunca vi igual, e ninguém mais tem. Com uma alma, tão pura, que me sinto um demônio amando um anjo.
Agora eu sei o que é amor de verdade. Então... Eu desejo a todos que um dia amem como eu to amando agora. Sendo sincera... “A cada vez que eu procuro uma saída, acabo entrando sem querer na tua vida”
Ainda escrevo só sobre a minha Vida. Meu Anjinho, Meu Bebe e tantas outras coisas que chamamos quem merece nosso amor.

Vou me Desconecta

2008-10-18T23:41:00.003-03:00

Perdi a merda que escrevi. Não importa, garanto que não era nada de interessante, ao menos o clip vou poder postar. Acho.

Never Mind

2008-10-15T23:57:00.003-03:00

Eu queria mudar. Eu juro que eu queria agüentar firme. Acho que ficaria legal em um epitáfio. Quem sabe? Eu queria muitas coisas, eu sei que meus escritos tem ficado cada vez mais tristes.
Não vou mentir, não me importa mais fingir que não sou o que sou para que as pessoas se encantem. Eu cada vez mais entendo o Kurt Cobain. A vida ficando difícil até que se cansa dela, estando sempre entorpecido para não sentir dor e os breves momentos em sanidade, são apenas uma tortura para tornar tudo pior.
Eu conheço apenas algumas pessoas no mundo, gosto de apenas um terço delas. Apenas umas 6 desse um terço realmente gostam de mim, algumas são pessoas que só aumentam toda a dor em mim.
Estou cansada de ouvir, não pense nisso é besteira, ou, tudo vai ficar bem. Não vai, quero que se foda.
Eu estou no meu quarto, ouvindo Nirvana. Sem um pingo de vontade de ir dormir, ou levantar amanhã cedo, pensando “por que não desistir logo?” Não importa o que acontece na minha vida.
Eu vivo momentos e os sinto.
Estou rindo agora. Rindo por que minha vida é uma merda e não faz diferença, o quanto eu posso esconder tudo com um sorriso.
Parece mais fácil quando as pessoas não compreendem, é por isso que pessoas se matam todos os dias.
Tento encontrar razão nas coisas boas, e não acho elas somem. Estou doente?
Puts, para que chorar? Ler livros? Amar?Viver... Para que viver?
Será que eu tenho algo que encanta alguém, ou sou apenas um acumulo escroto de erros que as pessoas sempre vão criticar de alguma forma.
Ao menos essa noite queria estar dormente, ao menos por alguns meses, queria dormir.
Eu não acredito mais em nada do que me falam, não acredito que posso um dia ser feliz. Não acredito em muitas coisas... Sinto como se tivesse acordado de um sonho bom...
Isso tudo foi um desabafo. Pode deletar agora e continue sendo feliz.

Fake – The Cure
Eu não posso voar eu nunca pude realmente
Eu não sinto que você realmente entedeu
Eu não posso voar eu nunca pud realmente
Eu só abro meus braços enquanto eu caio

Sempre diz que você me conhece, você não me conhece
Só quer me segurar, mas eu não estou aqui para segurar
Sempre diz que você me conhece, você não me conhece
Só quer me mostrar, mas eu não sou seu pra você mostrar, não não não

Eu não sonho eu nunca sonhei realmente
Não acredito que você realmente acreditou
Não eu não sonho eu nunca sonhei realmente
Eu só acordo, faço as pazes como eu devo

Não eu não sonho
Não eu não sonho
Não eu não sonho

Eu não verei eu nunca realmente ia
Eu não sinto que você entendeu certo
Não eu não verei eu nunca realmente ia
Eu só rolo meus olhos para fora de visão

Sempre diz que você me conhece, você não me conhece
Só quer me segurar, mas eu não estou aqui para segurar
Sempre diz que você me conhece, você não me conhece
Só quer me mostrar, mas eu não sou seu pra você mostrar

Eu nem posso voltar, se eu nunca for
Eu nem explico, se eu nunca conhecer
Eu nem levarei, se eu nunca der
e se eu nunca viver, se eu nunca viver, se eu nunca viver

Frases

2008-10-13T23:33:00.002-03:00

1º. “Nenhum sentido faz Sentido.”
2º. “O que as pessoas pensam só problema delas.”
3º. “Nem tudo que as pessoas dizem é verdade.”
4º. “O normal, é ser igual. O diferente paga o pato.”
5º. “Faço tudo o que eu quero. Mas não tudo o que gosto.”
6º. “Minto para mim mesmo. E assim acabo fugindo da dor.”
7º. “Ninguém se importa de verdade, e todos estão sozinhos.”
8º. “Ser humano age por interesse, quando ele passa, acabou tudo.”
9º. “ O que parece é muito menos do que de fato é.”
10º. “O coração tem um formato estranho, esse = s2, não existe.”

Apague a luz do quarto. Guarde os sapatos. Finja que nada aconteceu. Minta que não é dia. Dor, e mais dor, por que só ela existe e pertence, só ela é única e amiga, e ninguém mais possui aquela dor.

Feche a cortina, tome um remédio que de sono, que desligue desse mundo para sempre todas as coisas. Desligue a teve, não escute vozes e não de rostos a nada. Não sinta, não pense e não fale.

Não coma, não sinta gostos bons que vão se passar com o tempo, não compre as pessoas como todo mundo, um dia o dinheiro acaba.

Não sou o que esperam de mim. Não quero o que todo mundo quer. Não sonho com o que todo mundo sonha, nem gosto das mesmas músicas, estou mudando, crescendo e aprendendo que sonhos são tão bons quanto nevoa. Que se desfazem quando mais queremos que permaneçam.

Apague a luz do quarto, acenda um cigarro e beba um café quente, fique ali vendo a bituca refletida na tv em preto. E lembre-se. É só mais um dia do resto dos dias da sua vida, e está longe de acabar.

Rose Rouge

2008-10-12T08:25:00.002-03:00

Um texto sobre mim, seriam palavras que não foram inventadas em um papel em branco. Eu me divirto com o mundo. Admito que eu não seja muito de falar, gosto mais de observar, guardando em mim tudo o que eu sei.

Por que começar um texto assim. Vamos lá. São 8 e 5 da manhã quando eu começo a escrever esse texto. E por que escrevê-lo. Não é como se alguém fosse de fato ler, e tentar compreender tudo aquilo que eu não sei falar, só escrever?

Noite de sábado, eu fui a uma festa, sem saber muito que esperar. Há muito tempo não saia e lá conheci mais de mim mesma. Descobri que eu estou cada vez com mais dificuldade de cativar pessoas ou quem sabe conversar.

De tudo a noite foi legal. Eu estou na frente do pc, tomando leite quente com café, morrendo de frio e sono. E estou pensando aqui nas coisas que eu realmente “AMO” E que tornam tudo aquilo que eu sou.

Será que eu me transformei naquilo que gosto?

O que eu gosto? Ler e escrever, quem sabe filosofar um pouco, tentando compreender como as pessoas vivem no mundo de hoje, julgando tudo por visões turvas do que elas acham certo. E não do que elas querem, não existem mais tantas novidades.

Bem, o que queria no momento? Quem sabe uma boa música, reler todos os livros que eu já li e amei. Viver como se fosse apenas um último dia. Estou com um espírito inquieto hoje. Estava querendo ficar sozinha de uma forma nova. Eu queria que as pessoas quisessem me ler como um livro, imortal, eternizado e precioso.

Não estou falando coisas com sentidos claros, deve ser o sono. Eu quero deitar na cama e repensar a minha noite, e as coisas que realmente AMO. São tão poucas as coisas que realmente me dão interesse, fico com vontade de roubas essas coisas só para mim.

Cada minuto que se vive é eterno de uma forma especial. Por que diabos faço isso? Como diria Lestat, “Eu gosto, me satisfaz, guarde seu senso estético para coisas mais puras”. Eu sei que eu não sou pura.

Hoje me dei conta de algo legal. Eu sou livre, livre para fazer e sentir o que eu quiser, por que não sou presa por regras e nem nada, e todos que tentaram me prender de alguma forma falharam. Eu só faço o que eu quero. Eu sou um espírito livre, talvez o mais livre que existiu, por que nada me importa mais do que o que quero.

“Se importe mais com a sua consciência do que com a sua Reputação. Por que a sua consciência é o que você é e a sua reputação o que os outros pensam que você é, e o que os outros pensam é problema deles.”

Frio

2008-10-08T16:11:00.003-03:00

Hoje era aqueles dias, para chocolates e cama. Estava frio demais, quase congelante o ar de São Paulo, e eu não consegui sair da cama. Eu acordei com o despertador tocando, eu odeio a música que ele toca quando eu acordo. Não é a música em si, acho que por isso não troquei, mas é o fato dele tocar.

Como sempre apertei o bendito soneca que às vezes não funciona. Ai minha vó foi me chamar minutos depois. Mas a minha vontade de sair da cama não estava colaborando. Então disse que iria mais tarde, as 7 e 30. Acabei pensando se tinha algum problema eu faltar, e vi que não, que podia faltar numa boa. Disse que não teria aula e voltei para cama. Saindo dela só às 13h.

Por mim eu não sairia de lá nunca mais. E isso é um problema? Talvez. Não queria ver as pessoas da minha sala, não queria conversar e nem ver ninguém. Será que uma pessoa para conseguir ficar no sossego de sua cama tem que estar com algum tipo de doença terminal?

Às vezes eu me pergunto a visão que as pessoas tem de mim é tão mais fácil ver as coisas de fora, e dizer vai passar ou isso é besteira. Horra, ninguém falou que seria fácil, mas precisaria ser tão complicado?

Pelo menos em alguns aspectos da minha vida eu melhorei. Estou tirando tudo aquilo que me faz mal, estou pondo um pouco para fora.

Eu só queria dormir, e dormir e dormir mais um pouco. Por que tudo tem que ser tão chato? Eu acho que estou cansada. Eu quero descansar, quero muito ver as coisas de outra forma, quero que coisas boas aconteçam comigo.
Sinceridade é algo raro. Amizade sem interesse também.
Eu só queria não ser obrigada a ficar aqui.

Vamos falar de Sua Vida

2008-10-06T23:15:00.004-03:00

Vamos falar de quantas pessoas você se importou hoje além é claro de seus próprios interesses? Bem, eu coloquei esse titulo, não por que vou falar de você. Mas por que eu estava lembrando de uma música do Legião, que fala isso... Natália do Cd Tempestade, vou colocá-la no final.
Ela é triste mas perfeita mesmo. Mas não me trás coisas tristes. Eu penso em como eu posso fazer meu destino, ser triste quando e por que quero, e toda a dor pode ser passageira, mesmo a felicidade sendo uma mentira, é uma mentira que salva.
E então eu parei para pensar na falsidade que algumas pessoas tiveram comigo. Poderia sentir raiva delas, era o mais certo. Mas não, eu acho que tudo é válido, podemos deletar pessoas na nossa vida sim.
Eu fiz isso com algumas, deletei do msn e Orkut, apesar de que uma delas, já tinha me excluido do orkut antes, então deletá-la do msn e da agenda do celular, foi apenas um último passo para a liberdade.
Por que? Digamos que eu não sei que lê isso de fato, uma pessoa pode ler sobre a vida de outra e tirar suas conclusões, eu fiz esse espaço para alguém ler? Na verdade eu fiz isso por que quero ter um lugar on line para escrever abertamente, aqui é minha casa e estou enfeitando para que as pessoas tentem fazer o que quiser com o que lerem aqui.
Já confiei em muita gente, hoje poucas coisas tem valor para mim.
Tenho amigos. E os que eu tenho, Ju, Biel, Lau e Nai, são amigos mesmo, e agora mais um novo, o Guardian. O resto são pessoas que eu posso deletar se bem quiser, ou pessoas que eu não confio tanto, infelizmente essa é a realidade, nua e crua.
O que eu gosto é de ver minha série, e anime. Vou ver a Nai... Vou ver a Nai, passagens compradas, mala feita, Au revoir.
Acha que eu não digo coisa com coisa? Não quero ser compreendida.
Não me importo...
Eu acho que tudo que eu faço tem um motivo, eu estou conseguindo ser Eu na essência. O que é muito bom. Não ligo se não me compreendem. Não ligo para nada na verdade. Hum, acho que não posso perder mais nada... Não há o que perder.
Amor... Essa eu grito para você da Janela do quarto. I'm so happy because You love me an I love you.

Natália
Legião Urbana

Composição: Renato Russo

Vamos falar de pesticida
E de tragédias radioativas
De doenças incuráveis
Vamos falar de sua vida
Preste atenção ao que eles dizem
Ter esperança é hipocrisia
A felicidade é uma mentira
E a mentira é salvação
Beba desse sangue imundo
E você conseguirá dinheiro
E quando o circo pega fogo
Somos os animais na jaula
Mas você só quer algodão-doce
Não confunda ética com éter
Quando penso em você eu tenho febre

Mas quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você
Quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você

É complicado estar só
Quem está sozinho que o diga
Quando a tristeza é sempre o ponto de partida
Quando tudo é solidão
É preciso acreditar num novo dia
Na nossa grande geração perdida
Nos meninos e meninas
Nos trevos de quatro folhas
A escuridão ainda é pior que essa luz cinza

Mas estamos vivos ainda
E quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você
Quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você

Loucura

2008-10-06T00:09:00.004-03:00

Eu deveria estar feliz, absolutamente feliz. Por que não estar? Quem realmente se importa com isso? São tantas poucas pessoas quanto as que lêem o blog. Minha vida pode ser necessidade de uns, e apenas uma rotina para outros.
É fácil me deletar, me esquecer, me deixar de canto. Por que eu não faço nada além de ser sincera.
Tentei ser bom... E ser mal... Consegui ser pior, consegui me isolar dentro de mim.
Será que o numero de pessoas que te amam e precisam de você se contabiliza pelo tanto que você é realmente útil? Não ligo mais se me compreendem. Não quero mais enganar, sorrir falsamente e fingir gentilezas para pessoas que vão me dar um pé na bunda amanhã. Quais delas realmente se importam? Bem, essas eu vou dar valor, mas... Eu ando me decepcionando demais com todos.
Tenho um amor que está longe, uma única pessoa que quero estar perto e da qual sinto falta todos os dias.
Tenho amigos que estão longe, os únicos que dariam um ombro para chorar.
Quem eu tenho por perto de verdade e que pode de verdade me ajudar?
Ninguém. É incrível como a verdade dói e o que me tornei em minha busca por aplacar a solidão a tornei meu mundo.
Sou o monstro que não devia nascer, sou egoísta, sou irresponsável e ingrata. Me chamaram de tudo isso e eu só fiz provar que estavam certos. Mais e mais eu quero provar que estão.
Eu só queria ser boa, eu queria um mundo perfeito, não o mundo cinza que eu vejo quase sempre...
E sabe o que é mais engraçado? Mentir é tão fácil... Quando falar... Ainda mais se não estão vendo.
Deixar que elas sejam felizes, por que nada é como seus olhos vêem. Nada é como parece, e todos sofrem.
E como não consigo escrever exatamente qual o problema e como me sinto. Talvez dizer o que eu desejo possa ajudar.
Já desejei estar em coma por dias, para não ter que ouvir, falar ou mesmo sentir.
Já desejei ficar doente para não ter que fazer coisas. Eu queria deslizar o computador, colocar musica no mp4, pegar uma pilha de livros, e me trancar no quarto escuro, com um abajur ligado e não sair de lá mais.
Queria não ser obrigada a falar.
Queria não antender o telefone.
Queria não ter que ir a aula amanha, para não ter que ver a mesma falsidade das pessoas a minha volta me sufocando.
Queria poder ir a uma festa, dançar, e beber com alguém, e como alguém normal, para chegar em casa e voltar para realidade e chorar pela merda que viria.
Queria entrar em um banheiro, e ficar ali por horas em baixo do chuveiro.
Queria ver todas as séries e animes que eu gosto, ler todos os mangas que eu gosto e voltar a desenhar.
Queria que minha mãe aparecesse de surpresa, trazendo o doce que eu mais gosto, e me chamando para pegar um cinema.
Queria que pessoas que me fizeram sofrer, entendesse a dor que eu senti por ser mais sensível que o normal, mesmo não sendo culpa minha.
Queria que inventassem uma doença que me deixasse em casa para sonhar, e não ter que chorar todas as noites, e fingir que eu estou bem, por que ninguém nunca saberia o inferno que me suga sempre para dentro de mim.
E mais do que nunca. Queria poder escrever tudo o que eu sinto sem ser questionada, criticada, julgada, mas compreendida de verdade...
Alguém que gostasse de mim por qualidades, me ajudassem a descobri-las.
Queria um só dia não pensar em ficar doente.

Escuridão

2008-10-02T21:41:00.003-03:00

O céu estava loiro como ela

Um dia disseram que não importa os caminhos tortuosos que se ande, jamais temeram se houver esperança. Aquele lugar não há esperança, não há amor, e não há nada além de gritos.

Que arranham a parede tocando a lama, são como lamentos tortuosos aqueles que não compreende, são palavras perdidas sem sentido, apenas um pensamento escuro e vazio de um silêncio interminável.

Um grito de dor sem som. Por que a dor não se explica, não se compreende e nem se põem em palavras. Ninguém compreende a dor, ninguém a identifica apenas sente-se ela.

Dor sem som é pesadelo, que corri a alma e deixe doente.

Apague as luzes enquanto for passando, fechando janelas e portas. Deixando tudo onde estava, para que o fogo apenas consuma tudo. Permita que do lado de fora ela continue tão bela quando um desenho, tão eternizada como um poema, mas vazia por dentro. Uma casa apenas, num campo de flores onde o cheiro de fumaça é perfume.

Por que qualquer mentira pode ser contada se tiver criatividade, as pessoas fingem o tempo todo com suas mascaras de Teatro, e talvez Mefistófeles não seja mais útil.

E é por isso que ele deixa a cena, a cortina se fecha. O Pierrô foi embora... Faustos está bêbado.

Ele caminha para o alto, mais alto sempre, até que por fim vê o céu, ele acredita que pode voar, segue em direção das estrelas. Os olhos fechados.

Não há mais dor ao fim do Ato.

Putting Holes In Happiness

Era dia de tirar a criança de si e atirar nela
Eu poderia enterrar todos os meus mortos na cabeça sepulcral dela
Ela tinha palavras feias de bruxaria
Eu estava no fim profundo de sua pele
Depois, tudo parecia como um carro destruído
Mas eu sabia que era uma tragédia desagradável

Modos de fazer a pequena satisfação desaparecer

(refrão)
Apague as velas em todos os meus Frankensteins
Pelo menos meu desejo de morte se realizará
Você tem o sabor de um dia dos namorados e nós choramos
Você é como um aniversário
Eu deveria ter pegado a fotografia
Duraria mais tempo que você

Colocando buracos na felicidade
Nós pintaremos o futuro de preto
se precisar de alguma cor
Minha sentença de morte é uma história
Quem estará cavoucando
quando finalmente você me deixar morrer?
O romance do nosso assassinato
Se você é Bonnie, eu serei seu Clyde
Mas a grama é mais verde aqui e
Eu posso ver todas suas cobras

Mas você veste bem a sua ruína
Por favor, corra comigo para o inferno.

(refrão)
Apague as velas em todos os meus Frankensteins
Pelo menos meu desejo de morte se realizará
Você tem o sabor de um dia dos namorados e nós choramos
Você é como um aniversário
Eu deveria ter pegado a fotografia
Duraria mais tempo que você

Não é o que parece

2008-10-02T01:27:00.003-03:00

Eu estava pensando na minha sorte. Se eu fosse um filosofo, ou talvez um demônio eu fosse aquele feito para perturbar as pessoas, ah, se eu falasse tudo o que eu queria dizer o tempo todo.
Eu seria pior que a Peste Negra para matar. Bem, as pessoas se contorcem com verdades vamos a elas.

- Nem sempre quando nos perguntam “Está tudo bem?”, querem ouvir uma resposta diferente de “Está”, é uma das perguntas com resposta definida.

- Nem sempre quando alguém diz “Pode contar Sempre comigo”. Ela está falando sério, ou ao menos está contendo uma lista de condições de quando não pode.

- Nem sempre quando alguém fala “Nossa legal” Sobre alguma coisa, quer dizer que ela realmente ache legal, talvez seja a resposta mais fácil para a não argumentação.

- Nem sempre quando alguém concorda com você, é por que compartilha opiniões, pode ser que a pessoa não quer perder tempo discutindo com você.

- Nem sempre quando a pessoa fala, vou tentar, é por que vai tentar de verdade, é só uma maneira de mandar você calar a boca de forma mais educada.

- Nem sempre quando alguém fala “eu compreendo” compreende mesmo.

- Toda a brincadeira tem um fundo de verdade.

- Todo humano tem medo da solidão.

- E todo mundo gosta de ser a vítima em tudo, por que ser o vilão, é problemático e isolaria a pessoa.

- Um manual, é apenas uma forma complicada de te ensinar a mexer com um eletrônico, que você conseguiria muito mais fuçando nele.

- Você sempre vai achar uma loja após tudo o que você comprou por um preço que é a metade do que você pagou.

- Exatamente no dia que você resolver faltar na faculdade/escola vai ter trabalho, e no dia que você for não vai ter aula.

- Os finais dos livros são mais previsíveis do que a previsão do tempo da sua cidade.

- Um erro vale mais do que 5 acertos.

- As pessoas nunca dão valer aquilo que tem, só quando perde.

- A esperança é a última que morre, e a primeira que mata.

- Se iludir é melhor do que ver a realidade, por que a realidade não é tão colorida.

- E todas as regras são falhas, e tem exceções como esse texto.

Thom Yorke

2008-09-29T22:18:00.004-03:00

Nascido com o olho esquerdo paralisado, Thom Yorke submeteu-se a um total de cinco operações de correção nos seus primeiros cinco anos - a última cirurgia foi mal-sucedida e quase tirou toda a visão de seu olho esquerdo - resultou em seu característico "olho-caído". Seus colegas de classe costumavam insultá-lo com o apelido "Salamandra". O pai de Yorke trabalhava como um vendedor de instrumentos de engenharia química, e seu filho foi movido de uma escola à outra, sem poder se fixar e fazer novos amigos. A família de Yorke finalmente se fixou em Oxford. Yorke ganhou sua primeira guitarra aos sete anos de idade, ao ver a performance do guitarrista do Queen, Brian May na televisão. A primeira canção que ele escreveu chamava-se Mushroom Cloud sobre a formação de uma nuvem seguindo uma explosão nuclear. Ele formou a primeira banda aos onze anos de idade, quando freqüentava a escola privada para rapazes Abingdon School, onde ele conheceu seus futuros companheiros de banda, Ed O'Brien, Colin Greenwood, o baterista Phil Selway e o irmão mais novo de Colin, Jonny Greenwood. Inicialmente eles chamavam-se On a Friday ("Em uma Sexta", em português), pois sexta era o único dia em que eles podiam ensaiar. O irmão mais novo de Yorke, Andy, formou vários grupos na mesma época de On a Friday, incluindo "The Illiterate Hands", da qual Jonny Greenwood era um membro antes de se juntar ao seu irmão em On a Friday (Andy Yorke foi a frente da banda Unbelievable Truth). On a Friday continuou a praticar e escrever novo material, mesmo estudando em universidades diferentes. Quando prestava à Universidade de Exeter, Yorke foi um membro dos Headless Chickens, e trabalhou em um hospital psiquiátrico como assistente hospitalar. Em Exeter, ele conheceu Stanley Donwood, que mais tarde trabalharia na arte-final da banda de 1994 até hoje. O nome da banda mudou na sugestão do agente A & R da banda, depois de assinar com a EMI em dezembro de 1991, e foi inspirado em uma música do álbum True Stories da banda americana Talking Heads.

Fake Plastic Trees (tradução)
Radiohead

Composição: By Radiohead

Árvores de Plástico Falsas

Seu regador verde de plástico
para sua imitação chinesa de planta feita de borracha
na terra artificial de plástico
que ela comprou de um homem de borracha
em uma cidade cheia de planos de borracha
para se livrar de si mesma

Isto a desgasta, Isto a desgasta
Isto a desgasta, Isto a desgasta

Ela mora com um homem quebrado
um homem de polistireno rachado que só se desmorona e se queima
Ele costumava fazer cirurgia para garotas nos anos oitenta
mas a gravidade sempre vence

Isto o desgasta, Isto o desgasta
Isto o desgasta, Isto o desgasta

Ela parece com a coisa real
Ela o gosto da coisa verdadeira
Meu amor artificial de plástico
Mas não posso evitar o sentimento
Eu poderia explodir através do teto se eu simplesmente me virar e correr

Isto me desgasta, Isto me desgasta
Isto me desgasta, Isto me desgasta

Se eu pudesse ser quem você gostaria
Se eu pudesse ser quem você gostaria

o tempo todo...
o tempo todo...

Caixinha de Música

2008-09-29T00:05:00.004-03:00

Em um mundo, um quartinho escuro onde eu berro e desenho nas paredes os meus medos.
A luz esta acesa, mas nada se vê. E está parando, mas girando por dentro causando enjôo.
Uma caixinha de música toca no fundo. Posso ver a bailarina dançar em círculos, com o seu vestidinho de Tule e com a sapatilha de gesso. Que machuca seus pés... Mas trás prazer ao coração.
Um sorriso nos lábios... Que vale mais que a morte... Um sorriso nos lábios, pintando em tinta guache.
Uma gota da água, a cada dois segundos... Uma goteira que tortura, que eu não sei onde está nem por que pinga, queria que parasse só por um momento.
Por que as borboletas voam, por que duram tão pouco, em suas asas esmigalhadas, tornando-se pó cinzento grudando nos dedos. A vida custando tão pouco.
Ela não liga, para nada além dos seus pesinhos e seu vestido girando com o som metálico de distorcido da caixinha.
Refletida no espelho sem imagens. Em um sonho totalmente louco... Ela possui jóias que ninguém jamais irá tocar. Só uma bailarina, como guarda do tesouro.
Pó de borboleta sai com água, seu sangue é azul, rosa e negro, é intenso e curto, pequeno e quente... Apenas sangue, entre tudo.
Água escorrega tudo, enferruja seus movimentos, torna tudo mais opaco e mais frio. E lá no fundo sentimentos, se fazendo para ser sacrificados como um peão em um jogo de xadrez onde só o rei importa.
Tudo é um jogo sem dados, com números sortidos no vento.
Eu sou o vento, eu sou aquele que faz tudo girar, mas possuo uma chave de corda nas costas, como um marionete. De movimentos calculados. Por um tempo calculado.
Eu vivo quando me dá corda, e meus movimentos acabam quando a mola terminou.
E a bailarina para de dançar, até que dedos calorosos que vêem algum sentido naquilo ainda. Resolve lhe dar corda... Para ela dançar mais um pouco envolta pela música, até quando tudo acabar outra vez.
Sabia que quando as borboletas morrem elas se tornam purpurina?

No more pain

2008-09-17T22:48:00.007-03:00

Um dia eu ouvi em um anime o seguinte, que a dor pior é a dor do coração. E lá estão as piores feridas que alguém pode sofrer. Por que a cura vem dos outros e mais do que isso, nem sempre existe a cura completa, normalmente elas ficam ali para voltar a sangrar quando cutucadas.

Eu estive pensando como traduzir essa dor em palavras. Por que está certo que poucas pessoas não compreendem. Eu vou tentar.

Sinto-me triste, o peito dói. E me sinto sozinha. Não por que eu não tenha amigos, eu tenho dois. Só duas pessoas que estão longe de mim. Eu perdi a confiança em todos. Passo todos os meus dias em casa, ou melhor vou a faculdade.

Lá me sinto só, as pessoas são estranhas. E quando volto para casa eu durmo. Não por sono, mas por cansaço. Por querer ficar sozinha e na cama, para ver se a dor passa um pouco.
Depois vou para o computador, e vejo as vezes como a minha vida é vazia por que as vezes parece que as pessoas me olham como se eu fosse uma meleca nojenta e peluda.

Ninguém pode compreender onde ou por que dói. Mas não ter uma vida social, ou melhor, pessoas importantes para você e diversão com elas, é pior do que a morte.

Eu sinto como se estivesse nua, em uma escuridão, deitada em um chão gelado, sentindo espinhos nascendo de dentro para fora. Uma maldição Cruciatus eterna. Sinto vontade de chorar o tempo todo. As lágrimas queimam. Sinto mágoa, rancor e outras coisas. Mas tem mais...

Eu me sinto como o bobo ingênuo da fábula chinesa.

Um viajante tolo, eu andei por ai. Dei meu dinheiro e minhas roupas a pessoas que não precisavam. Depois dei meus braços, pernas e tudo o que eu tinha. E a última coisa foram os meus olhos. E pouco antes que eu realmente morresse, alguém jogou um papel e disse. “Um presente para você”. Estava escrito: “Um tolo ingênuo”.

Eu sinto como se tivesse exposto o meu coração para muitos ferirem, e sinto que isso é a prova que eu ainda vivo, que ainda respiro. Por que ainda dói.

E teve um tempo que não doía...
Eu não desejo a morte. Não desejo mais ser feliz. Não tenho capacidade de nada além de sentir dor e fugir. Por que eu tenho medo que me machuquem de novo.

Não tem como descrever a dor que eu sinto. Por que ela é muito maior do que qualquer palavra ou ação, ela é a estagnação completa no escuro frio e gélido. Onde permaneço sozinha...
Há um consolo nessa dor e nessa solidão. Não pode doer mais do que isso, eu não preciso confiar em ninguém, eu vejo as pessoas como elas são. Com sua forma vil, suja e distorcida. Como a maioria das pessoas a minha volta são. Pessoas que pisam em sonhos e toma atitudes sem sonhar em como dói.

Dor, solidão, escuridão e tudo isso não cabe numa descrição. Dói tanto que se perde os movimentos, que se perde a vontade de tudo, e só se deseja dormir.

Uma dor tão forte, que eu já não sei se é capaz da morte fazer parar.

As 100 melhores Leis de Murphy

2008-09-16T19:34:00.001-03:00

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais barulho.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo. 23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados No passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis. 46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o eu dedão. 52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado. 75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé. 80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.

Autor: Arthur Bloch

O Palhaço e O Mago das Ilusões em: O mundo das Idéias

2008-09-15T21:32:00.005-03:00

E lá estava o Palhaço, sentado na ponta do alto de um arranha-céu. Mantinha os olhos fechados e as mãos na cabeça. E o Mago já estava se cansando de olhá-lo e esperar que o idiota do Palhaço o notasse.

- Então, vai ficar ai olhando para o céu igual a um Palhaço estúpido o dia todo? - Perguntou o Mago com uma leve irritação. - O que esta esperando, que caia dinheiro do céu? Pois isso não vai acontecer, no céu não tem mais dinheiro para chover.

E a concentração do Palhaço se desfez. Ele soltou um leve murmúrio antes de finalmente olhar para o Mago, ali em pé, com seus panos pretos que chamava de roupa e aquele chapéu estranhamente ridículo.

- Ah, o que você quer? Fazer-me sofrer novamente. Eu sou um Palhaço, mas não sou tolo, e nem quero ser triste. Vá embora, estou fazendo uma coisa realmente importante agora.

O Mago desatou a rir, se aproximando com passos longos do Palhaço, chegando a quase saltitar de alegria, e então se sentou ao lado dele.

- Então resolveu ser esperto e se atirar daqui? - disse o Mago enfático. - Ah, não me diga que percebeu que o mundo te ignora? Quem realmente precisa de um Palhaço de mentira com tantos de verdade por ai?

O Mago sorria, a ele agradava ver o palhaço assim, tão separado de suas reais funções.

- Não é isso, seu bobo. - xingou, o Palhaço em sua infantilidade.

- Nossa, você me xingou de bobo! Que bonitinho, acho que nem vou dormir de noite depois disso. Meu coração dói ser chamado de bobo. - disse o Mago fazendo uma falsa cara de choro enquanto segurava uma risada. - O que esta fazendo, de tão importante assim?

O Palhaço sorriu, abrindo exageradamente a boca vermelha. Fez uma cara de esperteza antes de falar.

- Eu quero me concentrar para ir para o mundo das idéias.

- Nossa, nunca ouvi uma coisa tão estúpida. - disse o Mago caindo na gargalhada. - Ai, seu idiota.

- Claro que não sou idiota, você que é. E não sabe do que eu estou falando. - disse fazendo bico e balançando as perninhas que nem um "Palhaço".

- Então o que é? Explica-me seu Palhaço esperto, o único palhaço esperto que conheço. - disse com ironia o Mago.

- Simples, eu quero ir para o mundo das essências que Platão disse. É o mundo onde tudo é perfeito, e lá não vão me ignorar como aqui.

- Bom. Você nem deve saber direito o que Platão disse ou quem era ele, seu tolo ele não é mais importante para você que um Plato Glandão.

- Há... Há... Há. - disse o Palhaço ao outro com uma cara séria simulando uma risada lenta. - Achei muito engraçado! Por que você não vai embora de uma vez?

- Por que você não quer que eu vá. Essa é a verdade, é tudo confusão emocional.

- Eu quero que você vá. Não preciso de você.

- Claro que precisa só eu consigo ouvi-lo.

O Palhaço se calou e olhou para baixo por um bom tempo antes de voltar a olhar para o Mago.

- Pular? Será que se eu pular chego ao mundo das idéias? Já que meu corpo vai morrer, e eu não tenho muito que perder se der errado. Não é Mago?

- Não! Você á maluco? Estava brincando! Não faça isso.

- Por quê? - perguntou um palhaço sorridente. _ Vai sentir falta de mim? Será que sou só eu que preciso de você? Quero dizer. O mundo já é uma ilusão tão forte e real que você também é inútil aqui.

O Mago levantou. Um pouco irritado, e começou a andar de um lado para o outro como se não soubesse o que fazer. Atirar o Palhaço dali ou então ir embora.

- Não, mas vai sujar o chão. - disse o Mago parando e olhando o outro. - Esse monte de caca que tem na sua cabeça vai impregnar na rua.

- Não fala assim comigo. - pediu o Palhaço fazendo um biquinho. - Eu não tenho caca na cabeça.

- Claro que tem, esse papo de mundo das idéias é ridículo. Hoje não se tem mais idéias se aperta Ctrl + C e depois Ctrl + V. - disse o Mago rindo.

- Não entendi. - disse ele por fim. - O que quer dizer com isso.

- Ah, seu tonto. Por que você não se afoga, assim vai morrer sem dar trabalho. - disse o Mago batendo a mão na testa. - Ah, meu santo Deus Loki (Deus mitológico da travessura, filho de Odin), essa é uma arte sua, confessa. Tem que ser.

- Por que você reclama de tudo? Tente ver as essências das coisas, tenta olhar para o mundo de uma forma diferente seu mago perdido e tolo.

- Hum, eu acho que você esta lendo filosofia demais e acaba confundindo realidade com ilusão. Eu sou uma ilusão, nos somos uma ilusão de algum poeta louco, eu te vejo e você me vê, mas ninguém nos enxerga nem se esbarrarem em nós.

- Então o mundo inteiro não existe por que ninguém vê e nem escuta ninguém. - disse o palhaço. Um silêncio um tanto aterrador se fez por todas as partes engolindo aos poucos os sons de um centro urbano comum, e tão diário. E tão comum e sem graça. - Tô nem ai, tô nem ai. Para o mundinho eu num tô nem ai.
O Palhaço saiu cantando e dançando, o Mago bateu a palma da mão no rosto e abanou a cabeça negativamente, olhou por onde o Palhaço saiu. _ Tô nem ai. Com o mundo..lá.lá..láááááá. - Começou a cantar o Mago resignado, e antes de fechar a porta das escadas disse. - Esta no inferno, não somente abrace, mas beije e cante com o Capeta.

Hoje eu estou feliz

2008-09-15T00:35:00.002-03:00

Bem por que eu to feliz? Eu não sei, sinto como se alguém estivesse colorindo minha vida de vermelho. Eu estou começando a sorrir de novo. Tem coisa boa acontecendo. Bem, eu percebi que não vale sofrer por algumas pessoas. Elas não merecem, tem muita gente voltando a minha vida, e eu ando ouvindo muito cazuza.

Esse recado vai para você que pegou um pincel e começou a soltar tinta vermelha na minha vida. “Eu amo você com todas as minhas forças. Com toda a minha respiração e meus sonhos. E se Deus permitir, vou te amar além da morte. E eternamente...”

Hae de suupu

Texto: Texto para a Faculdade - Foi pedido uma autobiografia. Nunca faça isso com um maluco.

Eloqüente por natureza, solitária por opção. Vivendo em uma vertigem eterna do que pode ser o mundo, se arrastando por suas ruas um tanto poéticas e tentando achar razão no jornalismo, tentando focar rostos de pessoas. Escrever não por escrever, mas por gostar. Cuja história não quer contar, e as palavras se perdem ao tentar descrever.

Se perdendo em palavras de filósofos, Sartre e Nietzsche, devorando-as, como poetas boêmios, Bocage e Arthur Rimbaud. Lendo vampiros em Anne Rice, e livros sempre livros amigos que não traem. Fazendo da vida seus jogos de RPG, e dando seu amor a desenhos.

Descrevendo e criando, sempre criando não importa como ou onde, nem o porquê. Apenas criando por eternizar algo que é seu, sentimentos e palavras se juntando para dar razão, ou não. Como uma teoria do caos se completando. Eventos separados que dão à eclosão de tudo.

Não fala, apenas pensa, analisa o mundo e a todos, e confia apenas em seu gato. O mundo parece seu tabuleiro distorcido de um jogo com um fim próximo. Um jogo que as peças não se entendem como peças, e que nada faz sentido de verdade.

Sentimentos transformados em palavras publicadas na internet para outras pessoas lerem, em sites literários. Essa é minha criação, parte de mim, onde sou Deus, onde faço o que quero e me divirto fazendo. Nos textos e poemas, nas fotos, por que assim provo que o mundo nada mais é que uma ilusão virtual.

Nada precisa de sentido. Nada precisa existir para ter efeito, criar é como colocar sua vida e alma em algo que não perece. Em papel e tinta. Crio personagens, brinco com as palavras, escrevo por gostar de escrever e não por ter escrito. Sou egoísta a ponto disso. A ponto de escrever para mim apenas, por gostar não me importando se lerem ou não.

Recebo comentários de leitores e os leio com calma, naquilo que mais gosto de fazer, nos meus filhos. E sou educada ao respondê-los. Por quê? Por que se escrevo só para mim? É divertido olhar para todos e ver que a minha mente é um mundo só meu e que ninguém o toca de fato.

Por que escrever uma auto biografia? Refletindo sobre a atividade de se auto-colocar em palavras, e filosofando diretamente. Ou, sim, por que é mais um exercício pensado no qual eu não vejo o menor sentido. Se auto descreve quem quer ser compreendido. Eu quero compreensão? Eu quero ser friamente analisada por uma pessoa e rotulada como toda a sociedade é?

Com palavras simplórias, por ler Harry Potter, Anne Rice, ser viciada em anime e mangá, em filosofia, e claro, misantropa por desejo e por questionamento eterno da humanidade em si e como se comportam diante de certas situações?

Então penso, nem no meu perfil de orkut me descrevo. Não gosto de me classificar por que me surpreendo a cada instante comigo mesma. Quando paro para pensar, que é o que eu mais gosto de fazer, ou observar como certas pessoas agem.

Eu acho que minha auto biografia. Seria sempre confusa como essa. Posso escrever sobre o que conheço, posso criar personagens com personalidade quase real, e posso fazer isso comigo também. Por que não? Fernando Pessoa não fazia isso com suas várias faces?

Então, posso mentir, por que verdades foram feitas para se questionar e mentiras para se divertir. Eu acho que sou uma boa mistura de tudo o que escrevo. Me auto descreveria como, alguém que gosta de ler, criar, jogar, filosofar, poetizar, observar e de não me auto descrever.

Inside Of Me

2008-09-13T23:13:00.003-03:00

Dentro de mim... Há uma quarto vazio e escuro, eternamente escuro e impenetrável. Oh, sim... Eu ouvi isso no filme “Os fantasmas se divertem”. Por que obrigatoriamente eu devo ver o mundo colorido?

Bem, vamos ser realistas ao extremo. Por que escrever um texto assim. Não importa. Sentimentos não importam. O que sinto e penso muito menos. São palavras apenas para quem ouvir e ler. Não quero que alguém leia esse texto ou mesmo compreenda. Por que eu não me importo de verdade.

O que eu quero para minha vida? Eu quero algo? Por que eu tenho vivido esse tempo todo? Por que eu tenho que de alguma forma ser importante para alguém? Sabe, tem coisas em mim, dentro de mim que são inevitavelmente podres.

Fantasmas demais em meu guarda roupa. Estou cansada de agradar, estou cansada de ter que me levantar, estou cansada de pessoas me dizendo que vai passar como se a minha dor fosse um botão. Estou realmente de saco cheio de sorrir para todo mundo como uma idiota enquanto a minha vontade mesmo e ser sincera destruindo com sonhos.

Tudo o que eu aprendi é que seres humanos são sujos, hipócritas e idiotas demais. Não é possível eu querer compreensão. Eu acho que esse foi o meu trunfo e ruína, querer ser compreendida. Hoje eu não quero mais. Eu olho para as pessoas e suas atitudes e acho ridículo. Sabe, não tem surpresa, não tem novidade e nada de interessante.

O que eu posso dizer apenas. É que estou aqui... Por que não tem outra opção. Por que não existe nada de novo, não existe nada interessante. É um mundo literalmente cinza.
Gostaria de um pouco de vermelho.

Boa Noite e Boa Sorte

2008-09-11T17:05:00.002-03:00

Por que do título? Eu acho que os meus títulos estão saindo um tanto quanto subjetivos, e talvez não dê para compreendê-los logo de cara. Eu vi um filme hoje sobre jornalismo na época do medo do comunismo nos EUA. E chama “Boa Noite e Boa Sorte”. Por que era assim que um Jornalista que amava relatar as verdades, não importando as conseqüências, terminava o seu jornal.

Eu acho que para sobreviver ao mundo individualista que estamos vivendo atualmente, tem que se ter sorte. É muito mais do que talentos, por que hoje não existem mais dons. A tecnologia nos dá o dom que podermos pagar e acabou. Não existem coisas novas. Tudo é meramente copiado.

Se antigamente era raro e aplaudido de pé um homem com uma boa voz, ou um dom para escrita, hoje não é tanto. Por que ninguém mais quer pensar. Pensar leva tempo demais, as pessoas querem em suas mãos textos objetivos, e mais do que isso, claro. Hoje em dia para saber o que seria um olhar de Soslaio, temos que recorrer ao dicionário por que ninguém mais olha de soslaio, as pessoas olham de lado e acabou.

Ninguém mais quer perder tempo pensando, ou conhecendo. Elas largam mão do que pode cheirar a algo complicado e que tenha que pensar. Seria esse o tempo da preguiça para pensar? Ou a tecnologia está pensando por nós. Não precisamos fazer nada além de apertar botões.

E agora está surgindo doenças que antes não existiam. Como crise do pânico e alguns casos de isolamento social, que chegam a ser tão freqüentes em lugares do Japão, conhecido como um país de avanço tecnológico, que chegou a ser classificada como uma doença e ter ongs que se especializam em recolocar essas pessoas no convívio social. Agora fica a pergunta... Por que viver socialmente, quando as pessoas são em sua maior parte do tempo falsas. Se podemos viver com computadores e aparelhos eletrônicos? Não seriam eles mais sinceros que o humano e mais... Transparentes?

Lar doce Lar

2008-09-10T21:27:00.003-03:00

Normalmente as pessoas usam o banheiro para fazer necessidades ou tomar banho. Escovar os dentes e se maquiar, ou qualquer coisa no estilo. O meu banheiro tem uma função diferente.

Ele é o meu cantinho de pensar. Onde tenho a minha ressaca sem fim, onde tenho a verdadeira estafa de um dia todo cheio de coisas acontecendo. É o lugar que eu visito não para dormir, mas para fumar um cigarro enquanto penso na vida.

Aliás, ele serve basicamente para pensar. Às vezes eu consigo ler lá também. Eu sento na tampa da privada e fico lá lendo ou pensando, ou quando quero ficar sozinha para acabar nervosos. Ou até para conversar com amigos que vão a minha casa por que não?

Eu acho que é preconceito tratar o banheiro só como um lugar para o famoso número um e número dois. Eu já estive com 3 pessoas no meu banheiro e foi divertido.

É lá que eu tenho as minhas grandes idéias para o que escrevo, para fotos ou para qualquer coisa... É meu mundinho onde eu não devo satisfações.

Por que as pessoas realmente gostam de ser enganadas, e gostam quando vestimos uma máscara ideológica.

No meu banheiro eu sou quem quero ser. Lá sinto minha solidão, penso em como cheguei onde estou, penso em tudo mesmo. E as vezes até brigo comigo mesma.

Todo mundo deve ter um lugar para si. E o meu é o banheiro do meu quarto. Ele só serve para isso mesmo, já que está sem chuveiro. E precisando reformar. Não tem como usá-lo para outra coisa.

O Melhor amigo do Homem devia ser o gato.

2008-09-10T00:43:00.002-03:00

Vocês já pararam para pensar que o cachorro está longe de ser melhor amigo do Homem? Por que um ditado de tantos anos deveria ser colocado assim à prova? Por que são velhos e merecem ser renovados? Eu diria que o melhor amigo do homem deveria ser o Gato.

Eu tenho um Gato, sendo assim conheço todas as suas atitudes e formas de agir. E também tenho um cachorro e às vezes, comparo o comportamento dos dois em relação às pessoas da casa.

Um cachorro há muitos anos, sabe se lá desde quando. É considerado o melhor amigo do homem. Por quê? Por ser Fiel ao seu dono. Agora seria o homem realmente fiel, e daí vem à similaridade?

São todas reflexões a serem feitas. O cachorro ele de fato é tão fiel ao dono que chega a ser idiota. Um cachorro passa fome com o seu dono, e fica com ele mesmo se for maltratado. Na minha humilde opinião o homem do mundo atual combina mais com o gato.

Vamos compará-los. Homem, cachorro e gato. Sendo Homem usando a maioria.

Se for maltratado no lar: O Homem vai embora. O Cachorro fica... O gato vai embora.

Se não lhe dão comida: O Homem vai embora. O Cachorro fica e morre de fome. O Gato vai embora.

Nas necessidades fisiológicas: O homem deixa num lugar que ele não pode ver, mas os outros podem. O Cachorro deixa onde todos vêem inclusive eles, e às vezes comem. O Gato enterra para esconder.

Em relação a fingir sentimentos quando presenteados: O Homem finge bem quando não gosta. O Cachorro passa a gostar seja lá o que for. E o gato ignora o que ele não gosta.

Personalidade: O Homem na maioria das vezes é sociável. O Cachorro depende da ocasião. O Gato também, se há interesse ele é sociável caso contrário é indiferente.

O fato é que o cachorro é apenas um ser que faz tudo pelo seu dono, como os humanos os gatos só fazem o que estão com vontade. São independentes tanto quanto os humanos. Eles sabem se cuidar quando precisam. Se estiverem com fome pedem comida, diferente do cachorro que morre de fome. Além de serem extremamente limpos. Meu gato, por exemplo, se lambe toda vez que alguém encosta-se a ele com um cheiro diferente.

Logo essa semelhança do gato com o ser humano em relação à independência é maior do que a do cachorro. Ou seja. Não estaria na hora de revermos alguns ditados?