Querido Diário

---

Querido diário que não tem boca, me conforte em suas pequenas folhas, e me escute com seus ouvidos mudos.
Guarde minhas palavras e segredos daqueles que não lêem. Transforme suas folhas em um sonho cheio de cores.
E que nas folhas venha à surpresa das palavras realizadas. Querido diário que me sustenta se eu aqui escrever que estou feliz o sorriso aparecerá em meus lábios?
Querido diário, se eu não escrever as coisas ruins faria se secar as lágrimas? Transformaria a realidade?
Eu queria um faz de conta que acontece, eu queria sorrisos de verdade, e que não existisse mais lágrimas, e nem dores.
Por que o que eu escrevo morre como as folhas, se secam e caem. Não são contos ou poemas são só palavras mortas.
Se aqui eu escrevesse um sonho, com alguém feliz e coisas boas acontecendo, não tornaria a dor mais dolorosa do que já é? Mais dolorosa que o insuportável real?
Querido diário que sustenta minhas verdades, e deseja minhas mentiras.
Eu queria acreditar naquele mundo que existem em palavras.
Queria acreditar que as pessoas realmente se importassem, e que pelo menos um dos meus sonhos se realizasse.
Querido diário, eu queria escrever aqui alguma coisa boa que aconteceu, queria contar a história de um sorriso, ou alguma vez que fui feliz no dia de hoje.
Hum, eu queria contar de coisas gostosas que comi, coisas legais que ganhei e momentos especiais que passei.
Eu queria apenas hoje a noite, não deitar na cama e desejar não acordar amanhã. Por que sempre acordar é pior, e dormir é melhor?
Querido diário eu queria apenas voltar a sonhar, apenas um noite, para me lembrar como é.
Querido diário. Eu queria:
Ser importante para alguém e ouvir isso...
Queria fazer falta para alguém...
Queria um pouco de atenção palpável...
Queria um sonho realizado...
Queria que as pessoas não fossem falsas...
Queria que um “está tudo bem com você?” fosse sincero...
Queria que alguém se colocasse no meu lugar apenas uma vez...
Queria não acordar amanhã e nem depois e quem sabe em uma semana?
Queria olhar para o meu futuro e vê-lo mais concreto...
Queria não lembrar o quanto estou sozinha...
Queria ter um colo para chorar...
E um abraço de consolo...
Queria algo mais do que dopar minhas dores com remédios...
Queria não me cansar das pessoas...
Queria ter alguma coisa para chamar de “momento perfeito”...
Eu queria dormir por um longo tempo e assim ter um sonho para te contar... Querido diário.

OBS: Imagem de Heise.

De que forma deseja ver a morte?

De uma forma que não seja tão cruel, e que não doa muito.
Que eu lembre apenas que o ser humano não vai agir comigo como eu acabo agindo com os humanos.
Ninguém vai agir comigo como gostaria que agissem consigo.
Eu preciso aprender a reprimir todos aqueles pensamentos e todas as farpas.
Posso sentir as farpas, e posso ignorá-las.
Desejo ver a morte e não sentir a dor, mesmo que ela venha de dentro.
Preciso me lembrar de não dizer a mesma coisa várias vezes, por mais que o veneno do não dito me mate por dentro.
Preciso lembrar que o mundo cinza não vai se colorir e que ninguém vai colorir ele para mim.
Desejo ver a morte, de uma forma mais preta e cinza o possível.
Que não me venha com palavras doces, de compreensões que não existem.
Que não me venha com promessas vazias que nunca se cumprem.
Me lembrando de que ninguém se importa de verdade, e dizem que se importam para ficar bonitinho.
Preciso me lembrar que a dor dói apenas em quem esta ferido.
Preciso me lembrar que não importa o carinho que você trata a pessoa, o bom senso dela nunca vai obrigá-la a agir igual.

Agir sem esperar nada em troca, agir sem esperar que te escutam, ser como o vento se moldando ao mundo, a vida social.
Desejo me desligar, como uma canção ao fundo, que ninguém percebe quando acabou, aquela canção esquecida.
A melhor forma de dizer é o silêncio que só compreende os interessados.
Me cansando aos poucos entre fumaças e desistência.
Preciso lembrar de sorrir quando quero chorar.
De me calar quando quero gritar.
De sorrir quando quero xingar.
E dizer palavras doces ao invés de grosseiras.
Não dizer nada que seja desagradável, melhor é o silêncio.
Me lembrar de não pedir uma segunda vez, discutir uma terceira e insistir no que eu quero dos outros.
Desejo ver a morte, como ela é, e aproveitar a sua cena, como o ato de um teatro.
Me lembrar, me lembrar que a solidão é boa, e que estar só, é diferente, sou dono do mistério.
Me lembrar de coisas que não devem ser ditas.
Que seja silenciosa.

Mais uma dose de Saquê e um cigarro

Isso é um fato comprovado, aqueles que apenas os estudiosos e mais aquelas pessoas que não tem o que fazer podem confirmar, estudar a mente humana não é fácil. A começar nos agimos de uma maneira X e achamos que estamos inovando. Não existe inovações apenas novas formas de copiar e enxergar.
Por que devemos responder as perguntas mais freqüentes, que não para nos auto-afirmar?
Eu não estou ligando? Isso seria uma resposta possível. Mas qualquer coisa dita pode ser interpretada.
Na verdade podem achar que eu sou alguém que não luta por aquilo que eu acredito. Eu só acho que é perder tempo explicar coisas para pessoas, desperdiça palavras explicando por que uma coisa é assim. Isso me torna alguém que pensa apenas, reflete e observa.
Por que eu vou perder tempo mostrando meu ponto de vista a um idiota que só vê aquilo que quer? É uma questão de praticidade.
E é por isso que eu não discuto, só penso que é uma merda ter que ficar ouvindo aquele ser falar sobre uma coisa que eu sei que não é verdade, e nessa hora entra o saquê, quem disse que era pinga? É mais gostoso... Mais doce, como fingir.
Palavras são preciosas demais para desperdiçar com idiotas, é isso que eu penso. Por que a tendência no novo tempo é se livrar de todos os paradigmas e das barreiras impostas pela personalidade. Ser sozinha não é realmente um problema, sabe? É como o ditado, antes só do que mal acompanhado. É assim que eu me sinto.
Isso me lembra de uma frase do Karasu, um personagem de um anime chamado “Yu yu hakusho” Que ele diz algo assim: “As vezes eu me pergunto o que faço nesse mundo?”Essa é uma boa pergunta... O que eu faço nesse mundo realmente? Por que tentar mudar a cabeça das pessoas não é? Talvez eu seja apenas um agente do mal, infectando as pessoas e mostrando o quanto elas são idiotas, em alguns pontos. Não sei se tenho sentimentos, talvez eu os tenha, tem coisas que não dá para saber...
Como diria Capitão Barbosa em piratas do caribe... Caminhando!
Escrevi isso, é apenas um pensamento solto. Mas poxa, eu vi esses dias um blog de um garoto não sei da onde. E ele tinha um claro problema mental... Ele se feria com giletes, mas não era apenas cortes, ele chegava a tirar pedaços da perna e do braço. Algo como infligir a dor do mundo na própria pele.
O pior de tudo, de sofrer no mundo, é que não importa, as pessoas não querem saber se esta doendo em você. Ninguém liga, salve raras exceções. Por que então fazer isso? Eu acho que a melhor forma de demonstrar a dor pelo mundo é a exclusão. Apesar de a vida social ser algo absurdamente imposto, na sua mente você pode imaginar todo mundo morrendo, isso não é crime. Tem pessoas que valem à pena... Pessoas são como caixas de surpresas. Ou seja, não é toda a sociedade que é imprestável... Acho que apenas 95% das pessoas, sendo que 5% dessas ainda pode melhorar, eu venho encontrando mais pessoas que prestam do que acho possível, diria pessoas com conteúdo.
O ser humano é o único que pode fingir, aproveitem.

Qualquer caminho

Para onde você quer ir?
Qualquer lugar cujo nome eu não sei.
Então qualquer caminho serve...
Qualquer caminho não me leva a lugar nenhum, e volto sempre ao mesmo ponto de partida.

As raízes contorcem-se no chão, por cada passo que eu dó, o gato a frente me guiando e sorrindo.
Ele é apenas um motivo para me prender nesse lugar de sonhos.
Apenas aquilo que me faz continuar andando enquanto me guia.
Eu sou uma pessoa feliz, meu sorriso é o mesmo, preso naquele lugar a dois milímetros da boca como todo mundo.
Todo mundo é capaz de sorrir, sorrir quer dizer felicidade?
Ao mesmo o gato sorri, seu sorriso é como o verão quente.
Mas agora está inverno, e a neve cai em flocos brancos, demarcando o limite do meu pé no chão.
Conto de fadas, eu vivo nele, a garotinha de vestido vermelho, que quer qualquer caminho para seguir.
Por que não posso ficar sentada tomando um chá com o chapeleiro e a lebre?
Por que gatos não gostam de lebres.
Eu acho que eu sou como uma vela. Uma vela largada numa loja de lâmpadas elétricas.
Estou acesa até quando... Até quando mais...
O gato está andando, seu pelo é rosa, ele olha para trás sempre, e confere se eu estou lhe seguindo.
Me alimento dos pêssegos pelo caminho, mas cada vez eu preciso aumentar a dose de pêssegos, cada vez mais faminta ninguém dá pela falta dos pêssegos.
Sinto falto dos passarinhos cantando, a noite vai chegando e o céu não tem estrelas.
Somente eu sinto a falta dos pássaros, ninguém nota o quanto o meu vestido vai se marchando.
Eu sei que no final do caminho tem uma porta, que leva para lugar nenhum. Talvez eu entre nela sem o gato. Ele ficara para trás. Mas não terá mais seu sorriso. Não verá mais se eu estou seguindo, por que não estarei ali.
Ninguém dá pela falta de um pêssego que sumiu da árvore, ninguém nota como era a última folha que o vento carregou.
Entro pela porta antes mesmo de ser ouvida, passos mudos no chão de terra. A porta se fecha, e as poucos vai sumindo, de baixo para cima.
Não há mais abertura, a maçaneta cai no chão.
Onde estou não existem borboletas.

Somente EU

Eu ainda me influencio por o que as pessoas fazem. Não chega a ser uma carência, tenho tudo o que eu preciso, eu acho que eu sinto falta por que tudo o que eu preciso esta longe de minhas mãos agora.

Vou tentar colocar em palavras o que sinto em relação ao ser humano. O que aprendi com os meus anos de vida em sociedade que foram o suficiente para ter marcas do que significa viver nos tempos atuais. Minhas esperanças se destroçando e sendo salvas por pouco.

Quando eu era mais nova, eu diria que até os meus 19 anos, eu tinha uma visão de ser humano, eu tinha a visão de que eu precisava de carinho e atenção, eu precisava ser aceita, precisava que me olhassem com “bons olhos”.

Depois disso eu conheci a dor, eu conheci a dor por todos os anos da minha vida. Me lamentei por minha falta de sorte por encontrar pessoas egoístas e hipócritas que não ligavam para nada além do próprio umbigo dizendo se importar.

Mas isso passou, como eu vejo a mim antes e agora? Eu era uma estúpida sonhadora e inocente. Hoje eu diria que estou bem mais esperta isso me curou feridas. Por exemplo? Eu diria que para mim não me importo mais em agradar e ter várias pessoas, aprendi que qualidade é melhor que quantidade e eu tinha encontrado merdas no caminho.

Pessoas que me diziam que me amavam, que eu era importante demais, que choravam por mim, que se preocupavam, que acariciavam, e que depois arrancavam um pedaço dos meus sentimentos quando iam embora até não restar nada.

Eu acreditei em tantas pessoas que diziam que eu era importante, que hoje sei, o que é importante nós não deixamos. Eu aprendi isso.

Teve um tempo que eu só amava o meu gato, por que ele não era falso comigo. Mas cresci ai também. Uma frase mudou a minha vida completamente como nada que eu tinha visto antes foi capaz de mudar.

Eu estava triste, estava mal demais, por que eu sofria mesmo sabendo que eu não tinha culpa, por algo que fiz a uma pessoa que eu achava que amava e que era retribuída.

“SE PREOCUPE MAIS COM A SUA CONSCIÊNCIA DO QUE COM SUA REPUTAÇÃO. POR QUE A SUA CONSCIÊNCIA É O QUE VOCÊ É, E SUA REPUTAÇÃO O QUE AS PESSOAS PENSAM QUE VOCÊ É E O QUE AS PESSOAS PENSAM É PROBLEMA DELAS.”

Isso mudou minha vida, por que eu criei relações fortes com poucas pessoas importantes e que chamo de amigos. Aprendi o que é o amor de verdade, duas pessoas dispostas compartilhando em igualdade. E o que é ser amigo.

Mas também aprendi a não depender de opiniões dos outros para ser feliz, ou não ligar para o que falam de mim. Não dói mais, eu estou completamente afundada na minha consciência e ela nunca esteve tão bem e tranqüila.

Aprendi que o SER HUMANO só vê no outro os seus PRÓPRIOS defeitos. E que NADA mais pode me ferir, por que o que me feria era a surpresa do que o ser humano era capaz com outro ser humano. E hoje eu sei que, SIM, o ser humano pode tudo, não há surpresas no que alguns seres humanos podem fazer.

Hoje então, quando deito no travesseiro eu penso que nunca estive tão forte. E nem tão feliz. Mesmo que eu sinta falta de alguns vícios e coisas que sei que são ruins e tenha as minhas crises elas nunca duraram tão pouco, é só até eu recobrar a inteligência e tudo passa.

Estou do jeito que queria estar, ao menos quase lá. Gosto do que gosto, estou aqui, nunca vou tratar ninguém mal, mas também, nunca mais vou deixar de dizer para alguém, o quanto a pessoa esta sendo imbecil. Por mais que isso machuque...

Por fim, vou lembrar o passado como um aprendizado, por que é isso que foi.