Vazio

Muitas vezes eu parei para olhar meu blog. Muitas vezes pensando em o que escrever? Nada me parece bom o suficiente... Escrever apenas o que as pessoas querem ler me fez ficar meio desanimada para escrever. Me perguntando muitas vezes quem lê e por que lê.
As pessoas tem objetivos diferentes, no fundo eu não escrevo para ninguém ler, se eu o fizesse teria propagandas espalhadas por ai do meu blog, o que não é o caso, o link do meu blog deixou de fazer parte do meu Orkut a tempos. Por que algumas pessoas deixaram de ser importantes e até mesmo deixar de existir.
É difícil entender os sentimentos dos outros. Mesmo por quem lê o que eu escrevo, afinal ninguém pode sentir melhor do que eu os desafios da vida.
É muito fácil falar, que o que eu sinto é besteira, que eu devia ser feliz por esse ou aquele motivo, que eu devia notar as coisas boas que eu possuo e dar valor a elas. Eu nem sei por que me sinto assim, nem como fazer para parar, por que as pessoas sempre tem que dar suas malditas opiniões sobre tudo? Por que ninguém pode simplesmente ouvir ou ajudar de uma forma que não pareça que eu TENHO A OBRIGAÇÃO de ser feliz e querer viver por qualquer outro motivo?
Eu me sinto perdida. Talvez essa seja a melhor colocação do que eu estou sentindo no momento. E se deixo escapar meu estado de espírito, estourando as vezes, ou quase sempre quando sinto alguém me cutucar, e a dor é tanta, é ruim e boa por que sinto que eu ainda estou viva e que não cai.
Me vejo sozinha em cima de um monte, onde o vento bate forte e nunca ninguém me ouve. Por que as pessoas tentam ignorar outras quando elas não estão bem, por que é menos problemático.
Se eu deixo escapar coisas como “Eu sei que sou inútil”. Ou como “Pode deixar que um dia vou deixar de atrapalhar a sua vida”. Não é por que eu quero que prestem atenção em mim, e sim por que eu estou tão fraca que não consigo mais fingir. Tenho a impressão que os dias estão ficando cada vez mais cinzas. E cada vez mais minha cabeça é preenchida por pensamentos nada bons. Eu sinto como se estivesse vivendo pendurada em uma corda, e com o braço doendo já.
Não me sinto mais confortável perto das pessoas, e todos os dias quando acordo... Inevitavelmente penso que é mais um tinha que eu TENHO que viver, que vai demorar muito para passar... E o quanto isso é insuportável.
Eu acordo de manhã, pensando em como seria bom não acordar. Não por sono mas por que não dá vontade de sair da cama. Ao me levantar e andar pelas ruas, minha mente se apaga um pouco, as vezes me concentrando em coisas como mangas ou livros, ou até mesmo dormir no metro. Meu sono está desregulado, eu queria não ter que conviver com as pessoas, e acabo evitando isso sempre que posso.
Sair para mim não tem nada de divertido. E algumas pessoas não entendem que eu simplesmente NÃO TENHO VONTADE de sair de casa, de ir a um barzinho, ou de dançar, tudo o que eu quero, ou queria, era poder ficar em casa. E nada parece ajudar, tudo apenas parece fazer com que eu sinta o quanto eu não queria estar aqui. O quanto tudo é insuportável e machuca, o quanto eu sou a par desse mundo. Onde viver para alguns parece tão fácil...
Eu cada vez sei menos explicar o que eu sinto, a minha vontade de explicar e ser compreendida está equiparada a minha vontade de sobreviver... Tudo cada vez é mais insuportável do que antes.