Loucura

Eu deveria estar feliz, absolutamente feliz. Por que não estar? Quem realmente se importa com isso? São tantas poucas pessoas quanto as que lêem o blog. Minha vida pode ser necessidade de uns, e apenas uma rotina para outros.
É fácil me deletar, me esquecer, me deixar de canto. Por que eu não faço nada além de ser sincera.
Tentei ser bom... E ser mal... Consegui ser pior, consegui me isolar dentro de mim.
Será que o numero de pessoas que te amam e precisam de você se contabiliza pelo tanto que você é realmente útil? Não ligo mais se me compreendem. Não quero mais enganar, sorrir falsamente e fingir gentilezas para pessoas que vão me dar um pé na bunda amanhã. Quais delas realmente se importam? Bem, essas eu vou dar valor, mas... Eu ando me decepcionando demais com todos.
Tenho um amor que está longe, uma única pessoa que quero estar perto e da qual sinto falta todos os dias.
Tenho amigos que estão longe, os únicos que dariam um ombro para chorar.
Quem eu tenho por perto de verdade e que pode de verdade me ajudar?
Ninguém. É incrível como a verdade dói e o que me tornei em minha busca por aplacar a solidão a tornei meu mundo.
Sou o monstro que não devia nascer, sou egoísta, sou irresponsável e ingrata. Me chamaram de tudo isso e eu só fiz provar que estavam certos. Mais e mais eu quero provar que estão.
Eu só queria ser boa, eu queria um mundo perfeito, não o mundo cinza que eu vejo quase sempre...
E sabe o que é mais engraçado? Mentir é tão fácil... Quando falar... Ainda mais se não estão vendo.
Deixar que elas sejam felizes, por que nada é como seus olhos vêem. Nada é como parece, e todos sofrem.
E como não consigo escrever exatamente qual o problema e como me sinto. Talvez dizer o que eu desejo possa ajudar.
Já desejei estar em coma por dias, para não ter que ouvir, falar ou mesmo sentir.
Já desejei ficar doente para não ter que fazer coisas. Eu queria deslizar o computador, colocar musica no mp4, pegar uma pilha de livros, e me trancar no quarto escuro, com um abajur ligado e não sair de lá mais.
Queria não ser obrigada a falar.
Queria não antender o telefone.
Queria não ter que ir a aula amanha, para não ter que ver a mesma falsidade das pessoas a minha volta me sufocando.
Queria poder ir a uma festa, dançar, e beber com alguém, e como alguém normal, para chegar em casa e voltar para realidade e chorar pela merda que viria.
Queria entrar em um banheiro, e ficar ali por horas em baixo do chuveiro.
Queria ver todas as séries e animes que eu gosto, ler todos os mangas que eu gosto e voltar a desenhar.
Queria que minha mãe aparecesse de surpresa, trazendo o doce que eu mais gosto, e me chamando para pegar um cinema.
Queria que pessoas que me fizeram sofrer, entendesse a dor que eu senti por ser mais sensível que o normal, mesmo não sendo culpa minha.
Queria que inventassem uma doença que me deixasse em casa para sonhar, e não ter que chorar todas as noites, e fingir que eu estou bem, por que ninguém nunca saberia o inferno que me suga sempre para dentro de mim.
E mais do que nunca. Queria poder escrever tudo o que eu sinto sem ser questionada, criticada, julgada, mas compreendida de verdade...
Alguém que gostasse de mim por qualidades, me ajudassem a descobri-las.
Queria um só dia não pensar em ficar doente.